что любовь к себе станет очевидной заменой для самобичевания. Увы, все совсем не так, потому что любовь к себе – миф. И все же, вот мы здесь, миллионы упертых задниц, следуем #ВРЕДНОМУ_СОВЕТУ: сначала полюбить себя, – будучи вынужденными себя ненавидеть.

Несмотря на все принуждения «полюбите себя, полюбите себя, полюбите себя», никто не объясняет, как это сделать. Знаешь почему? Пусть все объяснит Хелен Фишер: «Невозможно любить себя. Это эмоция, которая развилась для того, чтобы ты могла установить связь с кем-то другим». Любить других людей – биологическая неизбежность. Любить себя – биологическая невозможность. Но если весь смысл этой главы, не говоря о смысле этой книги и смысле всего жанра «помоги себе сам», действительно научиться любить себя, а это невозможно… Тогда какого хрена мы делаем? Наука подтверждает, что романтическая любовь существует исключительно как процесс взаимодействия между людьми, а не как внутренний процесс индивидуума. Вот почему противоядие от ненависти возникает не из мечты о любви к себе, а из реальности заботиться о себе.

Любить кого-то другого значит заботиться о себе

Уроки здоровья в старшей школе могут научить всякому бреду: где ожидать рост волос, почему вредны наркотики, как пользоваться презервативом. Но никого по-настоящему не учат, как позаботиться о здоровье сердца и разума. Если повезет, можно найти известного гуру самопомощи, который научит тебя. (Но многие из этих телевизионных мозгоправов полный отстой… а, я знаю.) Твоя биология гарантирует, что ты полюбишь, несмотря ни на что. Но любовь будет здоровой только тогда, когда ты знаешь, как позаботиться о своем сердце и разуме.

А это гораздо больше, чем поддерживать собственную сердечную деятельность, правильно ухаживать за зубами и знать, как пользоваться презервативом. (Нет, конечно, все это важно. В действительности, овладение первыми двумя приводит к необходимости знать, как сделать третью.) Тебе нужно знать больше. Тебе необходимо уметь напоминать себе о собственной ценности и знать, как установить для себя здоровые границы. Ты должна понимать, когда пришло время сказать себе «нет», а когда «да». Ты должна быть уверена, что можешь положиться на себя, а другие должны быть уверены, что могут положиться на тебя. Тебе нужно знать больше, чем как питаться правильно, ты должна знать, как поддерживать работу собственного сердца. Все это сводится к тому, что истинная забота о себе – это способность опекать себя. Когда ты поймешь, что можешь ухаживать за собой, станет очевидным, что ты можешь любить, не нанося вреда здоровью. Это подводит нас к #ПОЛЕЗНЫМ_СОВЕТАМ этой главы.

«Ты будешь любить еще круче, когда научишься жалеть и оберегать себя» – # ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ

Давай разберемся. Есть причина, по которой оберегать и жалеть себя, а не воспитывать, является #ПОЛЕЗНЫМ_СОВЕТОМ этой главы. Матери прекрасны. Я и сама мать. Но мать и Мамочка – не одно и то же. Просто взгляни на слово «Мамочка». Произнеси со мной: Мммааамммооочкаааа. Выдохни, собери все силы и повтори: Мамочка. Сделай так, чтобы оно звучало, как нечто сильное и мудрое, исходящее из самой глубины. И. Оно. Емкое! Согласно словарю «Urban Dictionary» (ответ XXI века на словарь «Webster’s»), слово «mutha» («Мамочка») используется для выражения преувеличения. Итак, если бы кто-то сыграл роль Мамочки на кастинге, кого бы ты выбрала? Тами Роман? Ру Пол? Рут Бейдер Гинзбург? Снуп Догг? Кто бы стал твоей Мамочкой?

Быть в состоянии жалеть и оберегать себя никак не связано с твоими родителями. Речь идет о том, чтобы научиться самой опекать себя. Не имеет значения, какими были твои родители: классными или никуда негодными. Ты уже сама стала взрослой. И ты сама теперь предоставляешь себе то, что давали или не давали родители. Это больше, чем питаться овощами и заправлять постель. Когда ты опекаешь себя, ты создаешь и культивируешь собственный источник внутреннего комфорта, воспитания, защиты и руководства. Именно это направляет тебя на здоровую любовь, а не учит полюбить себя в первую очередь. Именно поэтому я и говорю тебе: жалей и оберегай себя. Твоя собственная Мамочка уже в тебе, она ждет приглашения войти в твою жизнь. И это приглашение ты посылаешь через прощение.

Простив, сердце начинает исцеляться

Прости себя за все, что сотворила с момента своего рождения. Если в твоем прошлом есть что-то такое, из-за чего ты мучаешь себя, найди утешение в моих словах. Ты, наверное, помнишь яснее всех самый худший из своих поступков. Люди, скорее всего, не помнят этого. Или помнят, но им наплевать. Твоей внутренней Мамочке тоже.

Тем не менее, если чувствуешь, что тянешься к кому-то и принести ему личное извинение необходимо, чтобы простить себя, тогда извиняйся. Всегда помни, что у тебя есть возможность все исправить. Поэтому прости себя. Скажи вслух: «Я прощаю себя». Продолжай повторять, пока не сделаешь этого. Полюбить себя невозможно. Простить себя необходимо.

Ты также достаточно пострадала из-за того, что тебе сделали другие. Прости себя за все это. Знаешь, что сказала бы тебе твоя внутренняя Мамочка? То, что ты не несешь ответственности за ужасное поведение жестоких уродов мира. Не вини себя за то, что ваши дорожки пересеклись. Стыд – это духовный токсин. Нельзя переживать стыд из-за чужого мерзкого поведения. Лучше поверить в то, что в тебе нет ничего постыдного. #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ «Невозможно никого полюбить, пока не полюбишь себя» помогает вызывать чувство стыда, потому что ты не поняла, как «полюбить себя». Хочешь избавиться от стыда? Жалей и оберегай себя. Прими свой беспочвенный стыд за то, чем он является, – за яд. Он отравляет твою психику, заставляет сомневаться в своих инстинктах и принуждает верить в то, что ты недостойна любви.

Мамочка знает лучше. Слушай ее.

Не склоняйся к боли и не позволяй ей склоняться к тебе

Когда я была ребенком, моя мать избивала меня почем зря. Потому что именно такие подавленные, недостаточно подготовленные мамы-подростки часто встречались в 1972 году (а некоторые и остаются такими). Но когда психиатр спросил меня: «Когда твоя мама любила тебя?» – мой мир изменился. Я поняла, что вся эта боль и негатив сосуществовали с любовью, которую я испытывала к маме, и любовью, которую она испытывала ко мне. Я смогла постичь множество истин наших отношений. Моя мама могла любить меня очень сильно и оставаться негодным родителем. Это не оправдывало насилия, но помогло мне разглядеть в маме несовершенного человека, а не злодейку.

Твоя Мамочка скажет, что то же самое наблюдается в любых отношениях. Не нужно быть злодеем, чтобы все испортить и причинить тебе боль. Это