Немаловажное значение в реакции на сложившуюся ситуацию имеет и родительское программирование. Как реагировали в вашей семье в случаях неудач — расстраивались, замыкались в себе, ругались, просили помощи или улыбались? Заложенное в нас родителями в детстве составляет основу нашего восприятия мира, отношения к нему. Вот почему, воспитывая своих детей, помните, что ваша реакция на различные ситуации — от разбитой чашки до неразделенной любви — может оказаться программой их поведения в будущем.

И наконец, представлять себя жертвой — это значит ни за что не отвечать, пассивно страдать, ничего не выбирать, не действовать. Для такого человека выбор решения в определенной ситуации оказывается бременем, так как он имеет оборотную сторону — ответственность за принятое решение.

Все наши эмоции «записываются» на состоянии нашего тела, ритме дыхания, режиме кровообращения, напряжении или расслаблении мышц. И негативные эмоции выражаются в виде мышечного напряжения, так называемых зажимов.

Психолог Н. Козлов предлагает в момент отрицательных эмоций проделать несколько элементарных процедур, нормализующих эмоциональное состояние.

Итак, расправьте плечи, продышитесь, расслабьте лицо, измените рисунок глаз и уголков губ, снимите все остальные мышечные зажимы, все это невольно заставит вас отвлечься от больных мыслей. И возникнет чудо, да, чудо — острота горечи пройдет, к вам возвратится покой, ровное расположение духа. И хотя еще печаль не покинула вас, вы будете жить, и жизнь продолжается. И еще, улыбайтесь — при серьезном выражении лица напряжены 17 мышц, при улыбке — 7. Душевная улыбка поднимает настроение вам и окружающим. Провоцируйте улыбку; ненужное — продышите. Чтобы продышать страх, тревоги, необходимо несколько минут быстро, поверхностно дышать («собачье дыхание»), ненужные эмоции благодаря этому сбрасываются. Освободитесь от диких эмоций типа ярости; умейте воспринимать всегда красоту жизни, трепетно и радостно воспринимать жизнь в целом — и серое небо, и дождь, и слякоть, и холод, и жару. Ведь вот как может быть:

Не торопитесь. Остановитесь. Оглянитесь. Насладитесь мгновениями жизни. Посмотрите на свои обиды, переживания со стороны.

Если есть возможность — выговоритесь, если нет — напишите письмо, помогите другому.

Не позволяйте себе быть в плохом настроении. Плохое — учитывайте, хорошее — переживайте. Пусть проблемы будут для ума, а для души — только радости. Цените то, что имеете, — жизнь, руки, ноги, зрение. Есть только три горя — болезнь, смерть, плохие дети, все остальное — неприятности, мелочи. На последние реагировать стыдно. Даже в кажущейся безвыходной ситуации не переживайте, а действуйте. Делайте что хотите, только не надо хныкать и киснуть.

И еще советы психолога П. Молодцовой под заглавием «Учитесь быть счастливым»:

1. Выберите небольшой яркий эпизод, когда вы были счастливы.

2. Мысленно представьте себя в том состоянии, которое вы тогда испытали.

3. Сделайте его в вашем воображении ярким, цветным, движущимся. «Включите» все звуки, запахи, напоминающие о нем.

4. Представьте, что смотрите фильм о себе — радостный и абсолютно счастливый.

5. Вам будет приятно полюбоваться собой, захочется испытать это состояние еще раз. Попробуйте окунуться в тот образ, возьмите из прошлого свои ощущения.

Делайте эти упражнения чаще, особенно когда вам кажется, что удача отвернулась от вас. И вы постепенно научитесь сознательно вызывать у себя это состояние.

Существует ли оптимальный возраст для вступления в брак? Имеет ли значение разница в возрасте вступающих в брак? Что лучше, какой брак устойчивее — по любви или по расчету? Что вы предпочитаете — любить или быть любимым? Каков срок «жизни» любви? Что нужно делать, чтобы любовь не ушла? На чем строится счастье семьи?

Можно задавать множество вопросов на тему, как создать счастливую семью и сохранить любовь. Об этом много говорят, спорят. Данная проблема нашла отражение как в художественных произведениях (проза и поэзия), так и в специальной психологической литературе.

Прислушаемся к мыслям, рассуждениям и советам. Задумаемся над рядом вопросов и положений. Постараемся самое важное взять на вооружение для своей будущей жизни в семье.

Оптимального срока вступления в брак нет. Все зависит от конкретных людей и обстоятельств начиная с того времени, как вступление в брак разрешено законом. Однако нельзя категорически исключить счастливый брак, заключенный и в 16–17 лет. Но ранние браки имеют свою специфику, и это отдельная тема разговора.

Иногда молодые люди в погоне за «реальными ценностями» (автомобиль, квартира и т. п.) откладывают создание семьи на потом. А если этот период затянется, то «потом» может и не наступить: «та часть души, которой мы любим, атрофируется.» (Жуховицкий Л.). И нельзя не согласиться с ним, что, «если мужчина и женщина разучатся любить друг друга, вряд ли наша цивилизация устоит. А если и устоит — кому она будет нужна?».

Разница в возрасте между супругами не всегда имеет существенное значение для счастливого брака. Есть прекрасные семьи, в которых муж моложе жены не на 2–3 года, а на 10–15 лет, и существуют семьи (при отсутствии разницы в возрасте), в которых отношения не складываются, союз распадается.

Почему не приветствуются браки с большой (15–20 лет) разницей в годах? Это объясняется физиологическими возрастными изменениями в организме как женщины, так и мужчины. К тому же с возрастом проявляются нередко и нарушения со стороны общего здоровья.

Вот как описывают данную ситуацию М. Данилова и Г. Гайворонская (1997): «При большой разнице в возрасте вначале все идет замечательно. Он имеет опыт и знает, как сделать женщину счастливой. Ей льстит, что он, умный, интересный, замечательный, по сравнению со сверстниками, выбрал именно ее. К тому же часто он и обеспечен. Проблемы появляются, когда возникают проблемы с возрастом (устал, плохо чувствую, давление что-то поднялось), проблемы в постели. И как следствие — вечно недовольная, раздраженная жена и подозревающий ее во всех смертных грехах ревнивый муж.

Если женщина старше своего избранника, вначале он очарован ее умом, опытом, зрелой красотой. Но время неумолимо — все труднее оставаться привлекательной для молодого, полного сил и желаний супруга. А он, приобретя опыт и уверенность в себе, начинает оглядываться по сторонам. А вокруг много хорошеньких и молодых. И вот сцена ревности, угрозы, неврастения».

Поэтому оптимальным вариантом является ситуация, в которой муж старше жены на 25 лет. Нормальны браки также и среди ровесников.

На вопрос, какой брак лучше — по любви или расчету? — сразу ответить трудно. Встают следующие вопросы: по какой любви? По какому расчету?