наступило время, когда коммерцией разрешили заниматься официально. Наступило, к сожалению, слишком поздно. Моя внутренняя пружина раскрутилась. Слишком глубоко я увяз в биологии. Бизнес для меня сейчас только хобби. В коммерческих операциях я больше ценю (не игнорируя, естественно, материального аспекта сделки) эстетический момент. Вот вам несколько примеров. У меня был компьютер, который я выменял у покойного Клюева за сломанные бабушкины часики, и принтер Ravi-800, который я купил у Бори за 2500 рублей. Принтер этот внешне очень похож на узкий Epson, особенно если к нему приклеить соответствующую этикетку. Как-то я помог Клюеву продать компьютер. Причитающееся мне вознаграждение я брать отказался, скромно попросив обменять мой принтер на широкий Epson. Ребята немного помялись, (обмен был, даже с учетом вознаграждения, неравноценный), но поменяли. Широкий Epson я сразу же обменял на редкий тогда цветной Canon, который продал тому же Клюеву за 17000. На эти деньги я купил видеодвойку и принтер Ravi-800. То есть мой принтер как бы совершил круг, принеся мне телевизор с видеомагнитофоном.

В другой раз я воспользовался резкими прыжками курса доллара и удачными постановлениями правительства в финансовой сфере. Фирмам предписано было продавать товары с учетом фиксированного курса купоно-карбованца (5970) с надбавкой, не превышающей 50 процентов их декларированной стоимости. Реальный курс был около 19000. В результате небольших ухищрений я купил видеодвойку JVC за 400$. Телевизор (54 см диагональ) был мне не нужен, и я его продал. За 400 $. Магнитофон мне достался даром.

При покупке своего автомобиля я ухитрился еще и получить с фирмы приличные комиссионные за его продажу!

Но были у меня и настоящие коммерческие шедевры, секреты которых я, к сожалению, пока не могу раскрыть – может еще доведется использовать.

Вообще, удачная, изящная сделка напоминает маленькое научное открытие. Необходимо хорошо думать и много знать. Так что сейчас мой бизнес в какой-то мере заменил мне (после смерти нашей науки в 1992–93 годах) радость той научной работы, которой я занимался с 1972 по 1992 год.

Автомобиль Толи Декина

Толя Декин – предприимчивый еврей с цыганской наружностью и неукротимой жаждой наживы. Весь день он носится по Киеву, развозя какие-то лампы, вилки, кроссовки, трусы на меху и прочие товары народного потребления по домам, базарам и магазинам. Часто ездит в «Турляндию», не упускает случая подвезти пассажира, особенно, если это «тёлка». В общем, минуту, в течение которой не заработана живая копейка, купон или цент, Толя считает прожитой напрасно. Естественно, при такой жизни Толе нужен автомобиль. И у него есть автомобиль. Вернее два, хотя один уже не ездит. Второй ездит, но с трудом, и заслуживает отдельного описания. Замок правой двери у него вырван «с мясом», поэтому дверь изнутри притягивается бельевой веревкой, которую Толя привязывает к ручке на панели управления, чтобы дверь не открывалась во время движения, а ночью Толя ставит машину этим боком впритык к мусорному контейнеру для затруднения, так сказать, доступа злоумышленникам. Утром, правда, в «салоне» тяжелый дух, но Толя утверждает, что он выветривается вскоре после начала движения. Приборный щиток у него в полуразрушенном состоянии, и, чтобы завести двигатель, Толя соединяет где-то глубоко под рулем два проводка. Ручка переключения передач иногда, при особо энергичных переключениях, вынимается из гнезда в процессе движения, и Толе приходится ее ремонтировать на ходу. Ездит он очень темпераментно и успевает покрыть матом двух водителей по бокам, показать «дулю» водителю заднего автомобиля и покрутить у виска пальцем водителю переднего. И все это, не прекращая управления «аппаратом», часто вместе с текущим ремонтом. Передний и задний номера у Толи разные. Передний у него сняла милиция и, поскольку забирать номера из милиции ему некогда (бизнес ждать не может!), Толя прицепил спереди случайно оброненный кем-то номер от другого автомобиля. Самое интересное, что Толя ездит с разными номерами уже около года, но нашей доблестной ГАИ до сих пор не пришло в голову сравнить оба номера. Дважды во время движения по чудным улицам Киева (на Саксаганского и где-то на Подоле) у Толи на дорогу выпадал двигатель, а однажды выпал кардан. Машина стала на дыбы и только чудом не опрокинулась, а Толя испытал при этом большой страх. Корпус «жигуля» кое-где прохудился и сильно упираться в пол не следует – нога может провалиться наружу. Во время езды немного жутковато смотреть, как под ногами в отверстиях на полу машины с большой скоростью мелькает асфальт, поэтому Толя положил на пол две доски. Дверное окно фиксируется щепочкой, чтобы не падало внутрь двери. Заднее сидение и витрина завалены остатками товарно-материальных ценностей и упаковочного материала. Зато Толин автомобиль ни разу не угоняли и, что вообще успокаивает и даже где-то расслабляет, не пытались угнать. Сзади Толю однажды сильно ударили, но полученные в виде компенсации деньги он запустил в «дело», а сам продолжает ездить на автомобиле Г-образной формы, издали смахивающем на горбатый «запорожец». Толя никогда не заливает в автомобиль никаких жидкостей, даже самого дешевого масла, по принципиальным соображениям. Само собой, о мытье автомобиля говорить тоже не приходится. Никто уже не знает, каким был первоначальный цвет машины, возможно, что-то среднее между бежевым и коричневым. Для характеристики нынешнего окраса авто следует придумать новое слово – среди имеющихся цветов такого наверняка нет.

В ближайшее время Толя собирается покупать себе «БМВ», так как сейчас он солидный бизнесмен с собственной фирмой, и «жигуль» уже не удовлетворяет его по соображениям престижа.

1996–1997

История с лампочками

Из побрехеньок Ларисы Александрук

Как-то подруга Ларисы Тамила в очень уважаемом ею печатном органе вычитала странный, поразивший ее воображение факт: если 100-ваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее, по непонятным пока физиологическим законам, уже извлечь нельзя. То ли там мышцы сильно сжимаются, то ли какая-то судорога их сводит, но – нельзя. Ну, человек по природе своей существо недоверчивое, к тому же сильно любопытное. Тамила рассуждала просто – если она (лампочка) туда (в рот) входит, то она просто обязана выйти обратно. Подумав на эту тему еще немного и критически оценив перед зеркалом размер своего ротового отверстия, она нашла в кладовке перегоревшую (на тот случай, если в процессе эксперимента пришлось бы пожертвовать осветительным прибором) лампочку и немедленно вставила ее себе в рот. Проведенный эксперимент убедительно подтвердил информацию, полученную Тамилой из любимой газеты – лампочка в рот вошла легко, но обратно не вынималась совершенно, несмотря на все предпринятые девушкой