и никогда и ни в коем веке. Но тем самым я бы дала ему одержать победу, а одерживать победу должна была только я, потому что я не научилась еще тогда проигрывать. А это тонкий навык, который нужно взращивать в себе как капризный цветок, что от любой тени или капли дождя, слишком яркого луча солнца может решить не расти и не отзываться на заботу, а захиреть в самый последний момент, когда вы уже уверены, что победа за вами. А потом утром вы просыпаетесь, а цветок уже превратился в скисший сорняк, занимающий место в добротной и заботливой почве, которой невдомек, когда все смогло пойти не так.

Он, конечно же, сел позади меня и любовно уложил гитару по левую от себя сторону, аккуратно придерживая гриф левой рукой. Нам он рассказывал про своего отца, который очень хотел, чтобы С. пошел по его стопам и стал первоклассным инженером-технологом, занимающим свой кабинет и имеющим в подчинении свой отдел. И он стал тем самым человеком, которым хотел видеть его отец, но мечта играть в группе не гасла, а нетерпеливо ютилась и ворочалась, оставляя пробоины и вырываясь текстами, встречами с такими же болеющими музыкой и идеями людей, синглами, альбомами, концертами, турами. А потом события 2020, и его друзья оставили город, страну и мечту стать больше и серьезней, мечту стать успешным и перестать бояться оставить завод и инженера-технолога. Они уехали, а он остался, так как родители были уже не молоды, а его корни слишком глубоко ушли под землю. И никакой дождь или непривычно засушливое лето не могли изменить его решения уехать вслед за своей группой, своими друзьями, за собой. Он боялся стать собой, боялся жить и боялся признаться в том, что стрелка на его карте давно уже вышло за пределы нарисованного им когда-то направления. Мне хотелось встряхнуть его, дать ему понять, что есть еще время, все время на свете, чтобы начать свою жизнь и словить свой смысл. Ты молод и твоя дорога перед тобой. Просто вдохни глубже и наберись смелости. Тебе не нужно терпение или напутствие. Тебе нужно сделать шаг навстречу себе и принять все победы и поражения, что жизнь может предложить. Ты так молод. И всегда будешь молод, пока не решишь иначе. Я хочу подарить тебе этот толчок, но понимаю, что на таком перепутье, как твое, этот толчок должен произойти внутри, захватить тебя и наполнить; избрать этот путь будет значить выбрать себя и выбраться из теней своих тревог. Избирая этот путь, ты станешь уверенным и освободишься от сомнений, тоски по не прожитому и несбыточному, станешь взрослым и осознанным, найдешь себя или вернешь себя потерянного. И я просто наблюдала и слушала его историю, слабо напоминавшую мне мою прошлую жизнь и мои прошлые истории. C.вероятно мог бы оказаться одним из тех, кто наполнял меня в юности, давал надежды на любовь, что никогда не иссякнет, давал мне веру в нечто большее, давал подпитку на мои амбиции, давал мне смысл. Но то была бы моя юность, ушедшая и не имеющая представления о реальности мира и его сложных перипетиях. Хотя в конце дня, раздосадованная или наполненная осмыслением и тонкими ростками счастья, есть ли разница, в чем будет рождаться наша правда и тот смысл, за которым мы так гонимся.

Чем дальше вглядывалась я в горизонт, тем более размытым он казался мне. Чем дольше проводила я время на этой земле, тем менее понятным она становилась. Меня раскачивало на качелях осмысленности и невежества. Что новый день мог принести с первыми лучами солнца всегда было загадкой. Я могла открыть глаза и стать лучшей версией себя, уверенной, счастливой. Я могла проснуться безо всякого смысла, вытолкнутой за пределы значимого и понятного. И все, что оставалось, опустить стопы на холодный пол и дать неосмысленный сигнал своим мышцам нести себя и довериться. И иногда я доверяла. Трезвой, холодной и злой версии себе, я доверяла и отдавалась течению. Но чаще я была на перепутье и в тревоге, пытаясь осмыслить то, что не должно быть осмысленно. Слишком много мыслей, которые путают друг друга в голове, тешат надеждой, что есть решение, что-то дефолтное, что-то понятное. И как же страшно и прекрасно вдруг понять, что такого решения нет. Все, что мы делаем, все, чего мы хотим, чего мы боимся, все мимолетно. Ни хорошо и не плохо. Это просто данность. И нельзя бояться, нужно просто жить. И сложно и странно принять, что день не повторится вновь, и ты не проживешь свои 16 снова, не закончишь еще раз школу, не поцелуешь впервые человека, в которого в первые была влюблена. Ошибка ждать. Ошибка соглашаться. Я жду, что кто-то подарит мне хороший день и сижу в своей темной комнате. Я соглашаюсь терпеть плохие условия за надеждой на лучшее. И я жду большего и лучшего, отсиживаясь десять лет в офисе, получая опыт. Но по факту мои 10 лет были 10 годами страха и неуверенности. Опыт, который я могла бы обрести и взрастить в себе за это время не был получен из-за страха провала. При чем, что я не знала, что такое провал и за что его можно получить. Взращенная всеми немыслимыми небылицами о провале я так боялась быть разочарованием, что никогда не жила по своим правилам и желанию. Я привыкла и удобно устроилась быть слепо ведомой и бесхребетной, злиться, но подчиняться, что сейчас, оказавшись на краю света, дыша ноябрьским океанским воздухом, я находилась в полнейшей оторванности от своих ролей и прошлых решений. Я сидела и ощущала себя глубоким стеклянным сосудом, в котором был тихий туманный хаос, спящий, и потому безобидный. Он спал волшебным сном, как спящая красавица, а я стояла и смотрела на него, не решаясь разбудить, да и просто не понимая как, злясь на себя, что мои дни идут, а я все еще стою безмолвная и ищу свой голос. И мне сложно было понять, если ли вообще этот голос, смысл и высшая цель. Все чаще кажется, что это очередная попытка запутаться сильней и погрузиться в тревогу. Все чаще кажется, что долгая прогулка в парке, вкусный завтрак и доброе отношение к миру и друг-другу это все, что может подарить покой и счастье.

От чего ты бежишь и к чему? Я бегу от серости и тревоги. Я бегу от скучных людей, которые хотят казаться. Я бегу к долгим прогулкам в парке