Когда я спросила Кэти, нельзя ли несколько ослабить поводок и меньше заботиться о том, что подумают о ней окружающие, та ответила: «Я бы с радостью, но не могу рисковать, что мы прослывем «семейкой, где дети ходят нечесаными». А поддерживать репутацию вовсе не вредно, это только поможет детям на жизненном пути».

Я подумала о родителях, которые трудятся изо всех сил, чтобы ублажить окружающих. Если бы они действительно стремились хорошо воспитать детей, их старания имели бы смысл. Однако это не так. Мы с Кэти обсудили следующее.

Это не вредно, если:

• вы считаете, что дети принадлежат родителям и не имеют права самостоятельно развиваться, расти, вырабатывать собственные предпочтения и иметь личные особенности (даже если они выглядят как нелепые причуды);

• вас не взволнует бунт дочери-подростка, которая недвусмысленно даст вам понять, что ей нет никакого дела до вашей репутации;

• вас не беспокоит, что детей вслед за вами интересует, что скажут окружающие, а не что думают они сами;

• вам безразлично, что ваши дети научились безапелляционно осуждать людей, которые не заботятся о поддержании собственного имиджа;

• вы хотите донести до детей мысль, что они на данный момент «недостаточно хороши» и поймут это, когда найдут тех, кто думает так же;

• вы равнодушны к эмоциям дочери, которая чувствует фальшь в ваших попытках сотворить из нее образ «идеального ребенка», – ведь получается кто-то другой, а вовсе не она;

• вас не огорчает, что дети, самооценка которых целиком основана на вашем имидже, теряют вкус и интерес к жизни;

• вам не обидно, когда дочка заявляет, что вы властная, себялюбивая и печетесь только о собственной репутации, мешая ее, дочери, личностному развитию.

Родители, верящие в этот миф, так поглощены тем, чтобы прилично выглядеть, что теряют из вида действительно важные вещи: необходимость вкладываться в ту жизнь, которую они строят вместе с детьми и от которой останутся воспоминания, объединяющие семью. Человеку – и ребенку, и взрослому, – свойственно иногда ошибаться, выглядеть нелепо в глазах окружающих, проявлять на людях свои недостатки. Но когда такое случается, для родителей это, помимо прочего, еще и шанс научить ребенка справляться с огорчениями, признавать свои ошибки и при выборе между семьей и имиджем выбирать семью.

Миф четвертый: я стараюсь быть нужной своей девочке, потому что не хочу стать ей ненужной, когда она вырастет

Наконец, бывают родители, которым нужно, чтобы дети в них нуждались, и ради этого они стараются привязать к себе детей максимальным количеством нитей.

Маме нужно быть нужной

У Джоан один ребенок, дочка. При первой нашей встрече Джоан не думала, что ее случай имеет отношение к тем, о которых рассказывалось выше, но, заметив связь, сразу поняла, почему столько делает для дочери. Вот что она сказала:

Я только что догадалась – это необходимо мне самой! Я даже не думаю про Эйву – это моя дочь, – просто хочу чувствовать себя нужной. Я стараюсь участвовать во всех ее делах, не важно, может ли она чисто технически справиться без меня или нет. Мне казалось, я помогаю ей и укрепляю связь между нами, но теперь я вижу, что занимаюсь вовсе не этим. Я – прислуга, которая находит себе дела, чтобы чувствовать свою ценность и значимость. Такой у меня способ быть ближе к дочери, воспитание здесь ни при чем. Конечно, нет никакой необходимости в том, чтобы мама будила девятилетнюю девочку по утрам, наливала ей молоко в хлопья, доставала одежду, следила, чтобы она вовремя вышла, и раскладывала ее вещи в шкафу. И это не просто не нужно – это очень и очень плохо. Она все время ждет от меня указаний и полагается на мои решения – пора уже ей становиться более самостоятельной. Я должна прекратить по любому поводу спрашивать ее, не нужна ли моя помощь. Думаю, что во многих случаях нет. Оказывается, я могу серьезно навредить дочери тем, что постоянно присутствую в ее пространстве. Это никогда не приходило мне в голову, но теперь я понимаю, что так и есть.

В этот момент я уже знала, что Джоан готова пересмотреть свою роль по отношению к ребенку.

Это не очень серьезно, если:

• вы согласны, чтобы ради удовлетворения вашего желания быть нужной ребенок чувствовал себя скованным по рукам и ногам;

• вы готовы к тому, что в один прекрасный день чадо взбунтуется, порвет все путы и отдалится от вас;

• вы хотите воспитать робкого ребенка, не решающегося ничего предпринять без помощи родителей;

• вы воспитываете юного «экстремала», готового идти на неоправданный риск ради того, чтобы приобрести хоть какую-то самостоятельность;

• вы не огорчитесь, поняв, что дочка жертвует своим успехом, потакая вашим желаниям;

• вы смиритесь с тем, что дочка найдет вам замену, когда перерастет свою зависимость от матери;

• вы не против, что вашего ребенка ожидают на жизненном пути опасности и разочарования, с которыми он не справится;

• вы примете как должное необходимость материально поддерживать дочь двадцати с лишним лет, вполне способную прокормиться самостоятельно.

Здесь больше нечего добавить. Мама становится прислугой не потому, что это требуется ребенку, а потому, что так она чувствует себя нужной. Этот миф проще всего распознать, и расстаться с ним тоже сравнительно просто – достаточно осознать, что вы не приносите ребенку ни капельки пользы, когда ограничиваете его свободу в переходном возрасте.

Ниже вы найдете небольшой список – если вы поймете, что превратились в прислугу для детей, он поможет вам вспомнить, почему стоит отказаться от этой роли и призвать детей к более полноценному участию в собственной жизни.

1. Дети хотят все делать сами.

Наши дети с момента появления на свет пытаются стать самостоятельными. Они сообщают нам: «Я умею», «Я сам (сама)», отталкивают нашу руку и т. д. Мы здесь ни при чем, это желание заложено в самих детях, – но оно не осуществится, если постоянно делать все за них. Уничтожив в ребенке стремление к самостоятельности, вы сделаете его грустным и подавленным. Разумеется, это влияет и на самооценку ребенка, которая базируется на двух факторах: a) его умении самостоятельно справляться с повседневными делами и б) его способности внести вклад в общее дело (например, работу по дому). Отберите у него две эти возможности, и вы получите маленького пессимиста, обиженного на весь мир и готового скандалить и безобразничать.

2. Дети хотят чувствовать, что справятся сами.

Хотите верьте, хотите нет, но ребенку, как и взрослому, нужно чувствовать, что он сам управляет своей жизнью – на самом примитивном уровне может позаботиться о своих повседневных потребностях. Сюда входит то, что он сам встает утром, достает одежду, выбирает, что съесть на завтрак и что из еды взять с собой в школу. Если отнять у ребенка ощущение, что он в состоянии со всем этим справиться, он будет вести себя так, как будто действительно ничего не может сам. Всем нам знаком этот сценарий: «Мама, я не умею, пожалуйста (сделай то-то и то-то)». Вы делаете, получается не совсем то или не совсем так, происходит ссора. Чем лучше вы научите ребенка обходиться без вас в собственных повседневных делах, тем более самостоятельным он вырастет и тем охотнее будет вам помогать.