Родителям, считающим, что, если не пресекать постоянно плохое поведение, дети непременно превратятся в неуправляемых хулиганов, следует отказаться от этого представления – оно не имеет ничего общего с действительностью и полностью парализует процесс воспитания. Я отлично понимаю стремление к порядку в доме, желание, чтобы дети соблюдали режим и уважали старших, но совершенно не понимаю тех страхов, которыми делятся со мной родители. Кто станет хулиганить – неужели эта четырехлетняя малышка с соломенными волосами? Или вечно чем-то занятый семилетний мальчуган? Задумчивая девятилетняя девочка, юная кокетка тринадцати лет от роду, целеустремленная шестнадцатилетняя старшеклассница? Не могу себе представить в этой роли ни одного из детей, которых я встречаю в школе или рядом с домом. Могу спорить – вы тоже. Представьте, что к вам приходит приятельница и рассказывает кошмарную, как ей кажется, историю про свое шестилетнее чадо, – вы ведь будете только смеяться и пожимать плечами, потому что знаете ребенка, о котором речь, и понимаете, что он не хулиган, не безобразник и в целом ведет себя вполне прилично. Когда родитель начинает точно так же думать о собственных детях, стресс постепенно проходит.

Если вы узнали себя, составьте список тех видов непослушания, которых опасаетесь, – не важно почему. Может быть, уже в процессе записи вам станет ясно, что самые кошмарные сценарии существуют только в вашем воображении. Какие-то страхи, очевидно, будут иметь под собой основания, но, если все выписать, вы, по крайней мере, увидите, чего действительно стоит бояться, а что – фантазия, выросшая на пустом месте.

Страх четвертый: стратегии привязанности у меня просто-напросто не будут работать

Когда я во время занятий спрашиваю, какие бывают стратегии привязанности, мне часто говорят, что это, например:

• читать с ребенком книжки;

• мастерить вместе с ним что-нибудь забавное;

• играть в разные игры;

• просто уютно усадить его к себе на колени.

В действительности все перечисленное – не стратегии, а способы качественного времяпрепровождения с детьми, и путаница здесь отчасти усиливает страх. Настоящие стратегии предполагают нечто большее, требуют времени на выстраивание и не могут быть ответом на ситуацию момента. Их назначение:

• формировать здоровые привычки;

• создавать порядок, полезный для всех членов семьи;

• учить детей самостоятельно решать жизненные задачи;

• показывать, как общаться, уважая собеседника;

• справедливо распределять работу по дому;

• улаживать ссоры между младшими членами семьи;

• формировать реалистичные ожидания для поведения;

• прививать всем членам семьи общие цели и ценности;

• показывать пример верности ценностям и правильного поведения;

• углублять и укреплять взаимную привязанность между всеми членами семьи.

Во взаимоотношениях, которые нам больше всего нравятся, есть сотрудничество, поддержка, уважение, любовь, сопереживание и понимание. Встречаясь с трудностями, мы вместе ищем пути их преодоления. Мы разговариваем, слушаем, возражаем, соглашаемся, предлагаем компромисс, продвигаемся вперед, иными словами, вкладываем душу в самые важные для нас отношения. Чтобы сохранить эти отношения здоровыми, мы постоянно готовы изменяться и, что, наверное, еще важнее, принимаем второго участника отношений таким, какой он есть, понимая, что и он тоже растет и меняется.

Не всегда легко найти баланс между поддержанием крепких и здоровых отношений с собственными детьми, помощью им в том, чтобы вырасти самостоятельными, думающими, ответственными и неунывающими, созданием незабываемого ощущения любви и счастья и сохранением порядка, взаимного уважения и согласия. Но ручаюсь вам, эта задача разрешима, процесс ее решения может быть волнующим и увлекательным, а результаты таковы, что ради них стоит рискнуть.

Более чем все прочие решения, которыми я поделюсь с вами в следующих главах, основу для прочных, плодотворных и построенных на взаимном уважении отношениях с детьми формирует то внимание, которое вы уделите реализации стратегий привязанности и отказу от стремления распоряжаться, наказывать или контролировать.

Дочитав до этого места, вы уже понимаете, что, подкармливая сорняки, используя тактику пластырей, делая для детей слишком много и боясь серьезно вложиться в выстраивание взаимоотношений с ними, вы обрекаете себя на движение по кругу без возможности выйти из тупика. Нога на педали, руки на руле, но ехать некуда, и вы лишь чешете в затылке, пытаясь сообразить, что происходит. А затем отправляетесь на поиски очередной стратегии, которая наконец-то поможет вам сделать так, чтобы дети стали хорошими, добрыми, ответственными, уважали вас, собирали игрушки, вешали куртки на крючок, убирали тарелки со стола, не дрались с маленьким братиком, перестали дерзить, делали все уроки и т. д.

Вы по собственному опыту знаете, что стратегия, использованная вами в понедельник для решения этих крайне серьезных проблем, к среде выдохлась, так как вам с ее помощью ничего не удалось «исправить». На каждый шаг вперед у вас приходится несколько шагов назад. Жизнь в семье не становится ни проще, ни радостнее, – наоборот, в ней явно нарастает сложность, недружелюбие, нежелание помогать, необходимость руководить каждой мелочью. Вы совсем не того хотели, но дороги в нужном направлении не видать.

В этой непрерывной смене стратегий и приемов, реакций и планов постоянно лишь ваше мышление. Оно – та неподвижная точка, вокруг которой вращается все остальное, и, пока вам не придет в голову его пересмотреть, не важно, сколько разных стратегий вы перепробуете, – результат будет один и тот же. С этого момента и впредь запомните: новая стратегия – не новое мышление.

Попробуем подумать, где именно разумные и заботливые родители натыкаются на препятствие и попадают в круговорот неэффективных воспитательных действий. Для этого вернемся к главам 1–4 и кратко повторим некоторые важные моменты.

В главе 1 мы определили, что ваше мышление основывалось на стремлении избавиться от конкретных форм плохого поведения, наблюдаемых у детей в тех или иных ситуациях. При этом вы не осознавали, что сосредоточенность на проблеме и постоянное внимание к ней становятся удобрением для того самого сорняка, который родители пытаются искоренить.