• быть с ним грубым;

• оскорбительно подшучивать над ним;

• обсуждать его недостатки.

Такого не стоит допускать и наедине, а уж тем более – в присутствии посторонних.

Полагаю, что профессиональный психолог сказал бы вам, что такие люди сами чувствуют себя в чем-то ущербными, может быть, именно по отношению к партнеру, и поэтому испытывают стремление самоутвердиться за его счет. Но, знаете, лично мне плевать, в чем тут причина. Такому поведению не может быть оправданий. Конечно, если здесь кроется какая-то проблема, ее необходимо решать. Но в любом случае унижать людей нельзя!

Кстати, здесь я не имею в виду любовные поддразнивания. Я знаю пары, которые частенько дразнят друг друга и шутят друг о друге, но они делают это не со злостью, а с любовью, и это совсем другое дело. В таких шутках участвуют оба партнера, и они оба находят это забавным, они разделяют настроение, и это их сближает. И в любом случае вы должны прекрасно сознавать, что именно делаете вы. Не надо убеждать себя в том, что вашему партнеру нравится шутка, если в глубине души вы понимаете, что сказали гадость, а он смеется лишь для того, чтобы сохранить лицо.

Самое странное в подобных ситуациях – то, что тот, кто издевается, почему-то всегда думает, что тем самым выставляет в невыгодном свете другого. Однако, если вы когда-нибудь бывали свидетелем подобного, вы понимаете, что на самом деле это не так. Я знаю несколько таких пар, и в каждом подобном случае друзья всегда хуже относятся к тому, кто позволяет себе издеваться над другим, а не к тому, кто молча страдает.

ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫ СЕРДИТЕСЬ НА НЕГО, НЕ НУЖНО ВЫНОСИТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ НА ПУБЛИКУ.

Вы уже согласились с тем, что партнеру необходимо оставлять личное пространство (см. правило 22)[7]. Ведь вы понимаете, что ему нужно время от времени провести вечер с лучшим другом, или углубиться в тонкости коллекционирования марок, или побродить где-то с камерой.

Но вот вы вдруг обнаруживаете, что его лучший друг – на самом деле подруга, или что его филателистические увлечения требуют поездки на неделю на какой-нибудь съезд, или что он хочет продать свой фотоаппарат и купить другой, в несколько раз дороже. Или он желает бросить работу и пойти на два года учиться, предоставив вам обеспечивать семью, или собирается перейти на другую работу, где требуется одну неделю в месяц проводить в командировках.

Так-так. Вы ведь, кажется, никак не рассчитывали на такое, когда начинали совместную жизнь? Боюсь, что так и есть. Может быть, вы пропустили написанное мелким шрифтом. Если вы любите человека, то ваша задача – помогать ему в осуществлении его мечтаний, стремлений и планов. Даже в том случае, если эти планы требуют лично от вас больших усилий и жертв.

Я не говорю, что вы должны поддерживать партнера, если он(-а) пожелает спать с кем-то другим или совершить преступление. Но все примеры, которые я привел выше, – это примеры вполне разумных желаний и стремлений, просто они не всегда соответствуют тому, на что рассчитывали вы.

В общем, чтобы поддерживать вашего партнера в его мечтах и самовыражении, вы должны быть терпимым, сочувствующим и, если необходимо, готовым на жертвы, – и не позволять себе проявлять недоверие, ревность или неудовольствие. Я понимаю, что порой это может быть сложно, но не забывайте, что итоговая награда за все это – укрепление ваших отношений, и оно того стоит.

В конце концов, а какова альтернатива? Если вы не станете помогать друг другу, между вами постепенно вырастет стена отчуждения и зависимости, а ваш партнер лишится возможности осуществить свои мечты. И в каком свете тогда предстанете вы? Разве так нужно демонстрировать свою любовь?

Но что делать, если вам не нравятся намерения партнера? Если речь не идет об измене и противозаконной деятельности – на эти случаи правило не распространяется, – вы первым делом должны разобраться, почему вам это не нравится. Вы имеете полное право высказать партнеру свои соображения и обсудить ваши точки зрения. Вполне разумно, к примеру, будет указать на то, что, если он(-а) решил(-а) бросить работу и вернуться в колледж, значит, на ваши плечи ложится груз содержания семьи, и это может быть для вас тяжело. Но выражать свои мысли все равно надо таким образом, чтобы показать, что вы не против поддержать его или ее и поднимаете этот вопрос только для того, чтобы самому лучше во всем разобраться, а не для того, чтобы сказать категорическое «нет». В основе должно лежать ваше желание видеть осуществление мечты партнера.

ЕСЛИ ВЫ НЕ СТАНЕТЕ ПОМОГАТЬ ДРУГ ДРУГУ, МЕЖДУ ВАМИ ПОСТЕПЕННО ВЫРАСТЕТ СТЕНА ОТЧУЖДЕНИЯ И ЗАВИСИМОСТИ, А ВАШ ПАРТНЕР ЛИШИТСЯ ВОЗМОЖНОСТИ ОСУЩЕСТВИТЬ СВОИ МЕЧТЫ.

Когда я был маленьким, моя мама всегда говорила это, и я почему-то думал, что нельзя ложиться спать в ссоре исключительно потому, что кто-то из вас может ночью умереть. Очень патетично, хотя на самом деле теперь я знаю о случаях, когда все действительно именно так и было. И поверьте, если вдруг произойдет так, что ваш партнер покинет этот мир в ночные часы, то настроение, с которым вы накануне легли спать, будет определять вашу жизнь, по крайней мере, на ближайшие несколько лет. Точно так же всякий раз, как вы провожаете своего супруга из дома, стоит задуматься о том, что вы будете чувствовать, если он не вернется. Простите мне мою мрачность. Я вовсе не призываю вас каждый божий день предаваться мрачным фантазиям, просто стоит интуитивно вести себя так, словно вы каждый раз расстаетесь навсегда.

Но этот тезис можно рассматривать как повседневное правило, что не требует от вас предаваться мрачным мыслям. Подавляющее большинство людей относятся либо к тем, кто дуется, либо к тем, кто взрывается. А вы? И если вы относитесь к взрывному типу, вы выпускаете пар сразу или на протяжении часов, а то и дней? У каждого из нас собственные способы избавления от раздражения, разочарования или гнева, к тому же на нас обязательно оказывает влияние эмоциональный тип вашего партнера.

Никак нельзя назвать здоровыми отношения, когда люди постоянно спорят. Вместе с тем иногда полезно повздорить – но, конечно, все равно вести себя надо по-взрослому. Те, кто играет по правилам, никогда не прибегают к угрозам или насилию, так же, как и к необоснованным обвинениям, и не позволяют себе того, о чем назавтра могут пожалеть. Но в этих рамках, естественно, время от времени ссоры допустимы.

Я не говорю здесь о перебранках с коллегами, братьями и сестрами, оператором колл-центра или водителем, который только что вас подрезал. Речь идет о человеке, которого вы любите больше всех на свете, поэтому любая ссора в таком контексте – ужасна, и необходимо разобраться с ней как можно скорее. И лучший вариант разрешения любых конфликтов – принять за абсолютный закон: если все кончилось, значит, кончилось. Не нужно заново ворошить одно и то же либо продолжать долгое время дуться или огрызаться.