Многие из нас совершают эту ошибку искренне и из лучших побуждений. Например, недавно я слышала, как мама разговаривала с четырехлетним сыном. Она сказала: «Когда ты в раздражении бьешь меня по руке, мне плохо». Она просила не бить ее, потому что она не хочет испытывать неприятные эмоции. Через пару минут сын опять ударил маму. Я думаю, он сделал это потому, что просто не понял, какое отношение к чувствам мамы имеет то, что он хочет в настоящий момент.

Некоторые маленькие дети способны на эмпатию, но даже в этом случае ощущение вины из-за того, что они обидели близкого человека, не обязательно заставит их изменить свое поведение.

В другой раз мама может запутать ребенка, демонстрируя свои чувства. Я встречала матерей, которые таким образом приводили в смятение своих сыновей-подростков.

Например, я видела одинокую маму, которая рассматривала сына как компаньона, а не как ребенка. У нее не было других детей, и она открыто делилась с сыном проблемами – рассказывала о подругах, о мужчинах, о том, как она разочарована. Она выплескивала все на сына, потому что у нее была трудная жизнь и ей нужна была его помощь по дому. Другими словами, эта женщина использовала свои чувства, чтобы заставить сына сделать что-то для нее.

Она не сознательно манипулировала мальчиком, у нее просто не было подружек, с которыми она могла бы обсудить свои дела. Ситуацию усложняло нежелание сына выслушивать ее излияния. Он не понимал сложных взаимоотношений и чувствовал, что ничего не может сделать. В какой-то момент он возмутился, что мама так свободно говорит с ним. Так же, как четырехлетний мальчик, бивший маму по руке, этот молодой человек был эгоцентриком в силу возрастных особенностей развития. Когда мама говорила о своих проблемах, он чувствовал, что его проблемы она игнорирует, и злился на нее.

Дети обрабатывают информацию иначе, поскольку в когнитивном и эмоциональном плане отличаются от нас. Я считаю, что лучше помочь мальчику сосредоточиться на своих чувствах, чем на ваших, и избавиться от ненужных осложнений.

Задача хорошей мамы состоит в том, чтобы помочь сыну идентифицировать свои эмоции. Мальчики в любом возрасте лучше справляются с простыми инструкциями, поэтому, определяя эмоции, используйте четкие и ясные формулировки. Это правильный путь, но помните, что на нем есть препятствия.

Некоторые мальчики быстро овладевают умением понимать собственные чувства и могут рассказать маме, что им грустно или что они в бешенстве. У других возникают сложности, особенно если их укоряют за эмоции.

Очень часто отцы бранят сыновей за то, что они переживают какое-либо чувство. На самом деле имеется в виду способ выражения чувств, а не их наличие.

Например, мальчик разозлился, погнался за сестрой и стукнул ее по голове куклой. Отец может дать ему успокоиться и сказать примерно так: «Да, ты разозлился, но ты никогда не должен бить сестру». Иначе мальчик решит, что нельзя злиться и что взрослые не одобрят то, что он испытывает чувство злости.

Для большинства мальчиков очень трудно отделить чувства от поведения. Когда ребенок маленький (да и не маленький!), он часто реагирует не думая, если им владеют сильные чувства.

Как воспитатели в детском саду учат детей, что нельзя, даже разозлившись, бить других, мама должна научить сына, что можно испытывать сильное чувство, но надо выбирать, что делать и что не делать в ответ на это чувство.

Другими словами, научите сына всегда контролировать поведение. Умению владеть собой трудно научить и взрослого, не говоря уже о ребенке, но очень важно сделать это для своего сына, и как можно раньше. Многим из нас знакомы взрослые мужчины и женщины, которые не контролируют свое поведение, действуют импульсивно, под влиянием чувств. Следовательно, чтобы ваш сын не вырос импульсивным человеком, нужно научить его понимать разницу между чувствами и действиями.

Вы можете расспросить о чувствах ребенка, который учится в первом или во втором классе. Помните, вы – не психологическая полиция, вы просто хотите быть хорошей мамой и показать сыну, что всегда готовы помочь и всегда на связи. Лучший способ научить ребенка проговаривать свои чувства – естественно и непринужденно поддерживать разговор.

Если сын рассказывает, как он видел, что Салли подглядывала в тетрадь другой девочки на экзамене, не пытайте его о чувствах; вы можете спросить, о чем он подумал, когда увидел, что Салли списывает. Если вам кажется, что сын хочет говорить об этом, продолжайте спрашивать его: что он почувствовал или как бы он себя чувствовал, если бы кто-то списывал у него?

Или, скажем, мальчик увидел, как кто-то наступил на его хомячка и тот умер (в один ужасный день это произошло с моим сыном). Совершенно естественно спросить ребенка о чувствах. Если ему неудобно, немного подтолкните его: «Как ты думаешь, что бы почувствовали другие дети?» Часто проще описать чувства других людей – и это хороший способ, чтобы сын разобрался в своих. Многим маленьким мальчикам неудобно признавать свои эмоции, и они проецируют их на других детей.

То, как вы слушаете, определяет желание сына разговаривать с вами. Если вы с раннего возраста обсуждаете чувства ребенка, то подобный разговор со временем станет его второй натурой. Слушая сына, вы помогаете ему ощутить себя значимым и любимым.

Представьте, что кто-то бросает свои занятия, приходит к вам и предлагает поговорить, а потом слушает ваш рассказ. Мало что в мире может дать вам подобное ощущение значимости. Примерно так чувствует себя ваш сын, когда вы оставляете свои дела, чтобы выслушать его.

Поскольку современный мир устроен так, что нам постоянно приходится выполнять одновременно много дел, мы привыкли не слушать. Мы беспокоимся о работе, карьере, приготовлении обеда, доставке детей на занятия, посещении тренажерного зала и других вещах. Современные мамы очень занятые и очень уставшие. Так как же им найти время, чтобы выслушать ребенка?

Процесс выслушивания требует, чтобы вы прогнали отвлекающие и расстраивающие вас мысли, отключили телефон, посмотрели ребенку в глаза (дольше, чем одну секунду), выказали заинтересованность и смогли повторить то, что ваш сын только что сказал вам. Это, друзья, тяжелый труд.

Выслушать. Прислушаться. Смотреть в глаза ребенку и следить за его жестами. Все это даст вам массу информации, как он провел день. Хорошая мама не будет перебивать сына замечаниями, что он грызет ногти, в разгар важного разговора. На самом деле не важно, есть ли у сына новые кроссовки, поступил ли он в колледж своей мечты и хватит ли у вас денег, чтобы купить ему дорогую игрушку. Все это здорово, но вещи не сделают из ребенка счастливого человека. Что действительно приносит ему счастье – время, которое вы провели с ним лицом к лицу.

Как часто мамы уверены, что детям жизненно необходимы все эти вещи, но они ошибаются. Ваш сын хочет, чтобы вы были рядом как можно чаще, и ему это нужно. Я обычно говорю мамам, что детям не важно, испекли вы печенье сами, использовали полуфабрикат или купили готовую выпечку в магазине, – все, что они хотят, это сидеть за кухонным столом и пить чай вместе с вами.