Мамы очень переживают, когда сыновья страдают от депрессии. Больно видеть ребенка в таком состоянии и невыносимо ощущать свою беспомощность и безнадежность. Одна мама рассказывала, как ей казалось, что сын словно оказался запертым в искореженном автомобиле, а она не может помочь ему выбраться. Она не могла ничего сделать – только смотреть и молиться, чтобы он сам нашел выход из депрессии.

Страдающему мальчику нужна мама, которая справится с любыми его чувствами. Это непросто: слишком часто мама поддается жалости, говорит о том, как она беспокоится или боится, как бы сын не навредил себе. Другими словами, мама очень часто усугубляет ситуацию, взваливая на ребенка свои страхи. Совершенно естественно бояться за сына; но свои страхи нужно обсуждать со взрослыми – с супругом, со специалистом, – а не с ребенком. Ему нужно знать, что мама справится с его болью и скажет: «Все пройдет, ты не всегда будешь так себя чувствовать, я люблю тебя». Мама должна постоянно говорить это сыну, страдающему депрессией; до тех пор, пока он не начнет выходить из угнетенного состояния.

* * *

Велма неплохо справлялась с чувствами сына. Она двадцать лет была замужем за человеком с ужасным характером. У мужа случались вспышки неуправляемого гнева, он часто кричал и злился на нее, хотя и не поднимал на нее руку. Велма рассказывала:

«Муж тащил меня в спальню и захлопывал дверь – как будто это могло защитить окружающих от его воплей. Потом он выкрикивал мне обвинения, непристойности, несколько раз обвинял меня в любовных похождениях. Это была ложь, но он вел себя, как параноик. После вспышек гнева он разговаривал с детьми как ни в чем не бывало. Мне казалось, что они сходят с ума от этого».

После того как ее сын Род уехал учиться в колледж, Велма решила, что с нее хватит. Она уехала от мужа и сняла квартиру. Когда Род приехал на каникулы, он пришел в ярость, узнав, что она сделала. Как она могла так поступить с папой? Он кричал так же, как его отец. Несколько месяцев сын с ней не разговаривал, полностью приняв сторону отца. Но в течение следующих двух лет он потеплел к матери и снова стал приезжать к ней на лето. Иногда по ночам Велма просыпалась и слышала, как мальчик плачет. Но когда она спрашивала, что случилось, он отговаривался приснившимися кошмарами.

Она подозревала, что это за кошмары; в конце концов, он вырос в доме, где отец издевался над матерью. Но Велма боялась обсуждать с сыном поведение отца, потому что не хотела настраивать мальчика против. Кроме того, Велма справедливо опасалась, что ребенок пойдет по стопам отца и переймет отцовскую манеру обращения с женщинами. Она уже видела в характере сына некоторые нежелательные черты. Велма знала, что начинать нужно с лечения ран, которые нанесло мальчику поведение отца. Но ей было очень трудно вызвать Рода на откровенный разговор.

Велма обратилась ко мне, когда Род пошел в десятый класс. Она просила у меня совета, но на самом деле он не был ей нужен. Она обладала потрясающей интуицией и мужеством. Все, что требовалось этой маме, – поддержка и одобрение того, что она делала.

«Я ужасно волновалась за Рода, – сказала она. – Он был возбужденным и раздражительным. Он больше не хотел общаться с отцом. Вы знаете, что я чувствую к отцу Рода, но мне хотелось помочь им построить собственные взаимоотношения. Я не хотела, чтобы на них влияли мои чувства».

Пока Велма рассказывала, я удивлялась, насколько грамотно мама ограждала сына от своих чувств к его отцу. Возможно, она не понимала, что использовала самое сильное средство, которое помогло Роду разобраться в его чувствах.

Когда мама изливает на сына гнев против его отца, мальчик немедленно переходит в оборону, потому что считает себя обязанным принять сторону папы. Мальчик автоматически закрывает свои истинные переживания от матери, потому что буквально разрывается от эмоций. Самое лучшее, что мама может сделать после развода для эмоционального здоровья сына, – никогда не оскорблять его отца.

«Я очень старалась не критиковать папу Рода. Я не хотела, чтобы сын знал, как ужасно мы жили. Я страстно желала освободить его от переживаний, помочь ему построить собственные отношения с отцом. Но произошло что-то еще. У отца Рода появилась подруга, и сын намекал мне, что отец тоже кричит на нее. Это напугало его. Как, должно быть, ужасно для двадцатилетнего сына – бояться собственного отца».

Для меня ее слова сверкали, словно бриллиант. Велма была очень проницательной, поскольку смогла увидеть, насколько тяжело ее сыну переносить это чувство страха.

«Я знала, как Род не хотел идти к отцу, потому что все в его доме напоминало, как тот обращался со мной».

Она была совершенно права. Когда сын вырастает и видит, как отец издевается над матерью, а потом родители ведут себя, словно ничего не произошло, он испытывает сложные, противоречивые чувства. Особенно сложно подросткам: помните, что в переходный период сыновья (и дочери тоже) еще сохраняют детскую эгоцентричность. Им кажется, что они обладают силой изменять людей и ситуации в своем окружении.

Роду могло казаться, что он был способен остановить отца и не сделал этого. В глубине души он мог испытывать вину за это. Такая реакция характерна для подростков, которые видят издевательства над матерью. Мальчик хочет прекратить это, и не может, и переживает огромную вину, особенно потому, что боится пойти против отца.

Многие сыновья чувствуют, что им не следует критиковать папу или спорить с ним, чтобы не навлечь на себя его гнев. Добавьте к этому тот факт, что родители Рода всегда делали вид, что все нормально, – естественно, молодой человек совершенно запутался. Родители не признавали факт издевательств, и Роду казалось, что он сошел с ума – неужели люди могут считать издевательства ерундой? Он обоснованно пришел к выводу, что с ним что-то не так. Конечно, Род не был сумасшедшим и подсознательно понимал это. Он знал правду и хотел разобраться в своих запутанных чувствах. Велма смогла проникнуть в его мысли. Она видела, что сын кипит от печали и гнева.

«Мне нужно было обсудить с Родом все, что произошло. Нужно было открыть все чувства, которые смущали его. Сначала Род не хотел говорить, пытался защищаться, но я оставалась спокойной и бесстрастной. Через какое-то время я дала понять сыну: я знаю, что он слышал все те гадости, которые его отец говорил мне многие годы. Я сказала, что мне очень жаль, потому что я не смогла ничего с этим сделать. В тот момент мне нужно было вести себя иначе. Мне нужно было признать, что я позволяла отцу так себя вести. Я игнорировала чувства сына, потому что была слишком поглощена собой и попытками скрыть издевательства.

Я попросила сына вспомнить конкретные моменты, например, как его отец назвал меня шлюхой. Я сказала, что знала о его присутствии за дверью. Вместо того чтобы говорить, как было обидно мне, я спросила, что почувствовал он. Внезапно он вскочил с дивана и начал кричать на меня. Он обзывал меня, называл плохой матерью и говорил, что многие годы хотел умереть. Лучше бы я не родился на свет, сказал он».