Рассказ лился неспешно.

– ИИФ сам товарищ Дзержинский решил организовать. Как он объяснял товарищам: «Вот вы говорите, колдовство: мол, суеверие, пустые страхи глупых людей… Люди верят в то, что черти есть, а вы верите в то, что их нет. И у них, и у вас – вера. А нужно – знание. Потому что если они вдруг есть, то в случае чего от них пролетарской сущностью не отмахаешься. Нужно знать точно: либо колдовства нет, и тогда все в порядке, либо оно есть, и тут уж нужно думать – бороться с ним или в упряжку мировой революции впрягать». Я думаю, Сергей, товарищ Дзержинский что-то знал о колдовстве… Ведь пока чего-то не видел, то можешь в это верить или не верить… А вот когда нечисть перед твоими глазами скачет, тут вера ни к чему…

…Сначала институт хотели так и назвать: мол, Институт колдовства. Что изучаем, так и называем. А потом подумали: не хватало еще, чтобы за границей про нас начали слухи распускать: мол, большевики магией занимаются, весь народ околдовали, иначе бы за ними никто не пошел… Дураков много, кто-то да поверит. И так про нас рассказывают, что мы кровь девственниц и младенцев пьем, а на голове у нас рога растут. Вот и назвали Институт истоков фольклора. Что такое колдовство, волшебство, чародейство? Сказки, басни, легенды… Фольклор. А мы изучаем истоки фольклора: что стоит за этими сказками? Ничего? Или же что-то есть?..

…Когда меня в ИИФ отправили, я сопротивлялся: мол, буду я еще глупостями да детскими сказками заниматься. Так нашему начальнику и сказал в лицо. А он, даром что только что на должность встал, – тогда несколько желающих было, но наш начальник успел первым, – собрал всех, а было нас только двенадцать человек, в каждом департаменте по человеку, и рассказал историю…

Ты там в своем будущем о малярии слышал? Что слышал? Что комары малярийными бывают? Правильно, они потому и малярийные, что болезнь эту разносят. Так вот, о комарах, малярии и сказках нам начальник притчу и рассказал.

В девятнадцатом веке никто не знал, как распространяется малярия. Ученые ломали голову, а негры в Африке издавна считали, что эту болезнь комары и разносят. И ученые об этой примете знали, но считали ее пустым суеверием. Мол, то, что время размножения комаров и время распространения болезни совпадает, ничего не значит. Суеверие… Фольклор. И никому и в голову не приходило изучить, что стоит за этим суеверием. Не верили. А если бы проверили, могли бы спасти жизни множеству людей. Так вот, сказал тогда начальник, верить или не верить – не наш путь. Мы должны знать.

Одна из девушек – есть у нас три – тогда и спрашивает: мол, нужно считать, что вся эта ерунда, медиумы, гороскопы там, домовые и лешие – это все правда? Тогда начальник смотрит на нее и говорит: «Еще раз повторяю, а кто и теперь не поймет, тому в институте делать нечего. Мы не должны верить или не верить. Мы должны знать. А веру оставьте священникам, потому что от нашей веры ничего не зависит. Если кто-то не верит, что комары переносят болезни, от этого они ее переносить не перестанут. Поэтому в золотую рыбку не верьте, пока не проверите».

Ну мы тогда и поинтересовались, что: мол, за рыбка такая. Он тогда еще одну притчу рассказал.

У трона китайского императора как-то заспорили два мудреца о причинах удивительного явления: почему если в ведро с водой опустить золотую рыбку, то вес ведра не увеличится? Спорили, спорили… тут император говорит: «Эй, слуги, а принесите-ка мне ведро с водой, весы и золотую рыбку». Принесли, взвесили ведро без рыбки и с рыбкой. Понятно, что с рыбкой потянуло больше.

«Поняли? – спрашивает нас начальник. – Нам вера ни к чему. Поэтому если вы начнете чему-то верить без проверки – вспомните про золотую рыбку. А если без проверки чему-то не поверите – вспомните про комаров».

Вот я уже пять лет и вспоминаю то про комаров, то про рыбку. Мы тогда сразу поделились по направлениям, чтоб друг другу не мешать. Мне колдуны, колдуньи, ведьмы и знахарки достались. Сколько я их повидал уже… И мошенников, и сумасшедших видел… Да вот только прав начальник про комаров-то…

Работают заговоры. Не все, не всегда, но работают. Я и сам, на что уж всяким бабкиным побасенкам не верил, и то пришлось…

Для меня это началось с самого простого: заговора на изгнание червей из коровы. Никакие рациональные объяснения не подходят, но он действует! Вот тогда я и понял, что не сказки это все…

Многое я изучил, не то что вечера, недели не хватит. Сам научился некоторым вещам, той же «волчьей морде», например. Девчонка-колдунья одна научила…

Нет, не Алена. Алена мне не верила с самого начала. Сам видел, как я с ней бился, чтобы она мне эту книгу отдала. Просто очень мало книг с заговорами, которые работают. Я вот на след только одной и вышел. А просто отобрать не мог, Алена сразу сказала, что книга заговорена и ее только по доброй воле получить можно. Я рисковать не стал, все быть может, а книга мне была позарез нужна…

…ИИФ уже пять лет работает, а результатов видимых пока нет. То, что я теперь умею людей пугать, – не результат. Вот в Алениной книжке много заговоров нужных было. Тот же от пуль, к примеру. Если он работает, представляешь, скольким красноармейцам жизни спасет?..

Нет, теперь книга мне не очень нужна. Во-первых, Алена много чего рассказала сама. Во-вторых, результат уже есть. Ты – наш результат. Знание о будущем народу спасет не меньше, чем заговоры и заклинания.

В этот момент в коридоре квартиры произошло удивительное событие.

Запел петух.

Нет, сам по себе петух в квартире удивительным не был: Сергей уже видел его, бегающего по коридору, тощего и куцехвостого. Зачем его местные пьянчуги завели – неизвестно. Вот только месяца деревенской жизни Сергею хватило, чтобы узнать – петухи по вечерам не поют.

– Это нам знак от боженьки, – хмыкнул Вацетис, – заканчивайте, ребята, разговоры. Товарищу Дзержинскому невыспавшиеся собеседники с красными глазами без всякой надобности.

Петух запел опять, а потом просто заорал.

Вацетис и Сергей выскочили в коридор. Посередине узкого прохода покачивался пьяный в дрезину сосед. Под мышкой он держал орущего петуха, горстями выдирая перья из и без того жидкого хвоста. Из высказываемых заплетающимся языком претензий Сергей понял, что товарищу с синих глаз показалось, что его петуха опять хотят похитить. Кто его уже пытался украсть, узнать было решительно невозможно, но можно предположить, что предыдущие похитители, как, скорее всего, и нынешние, проходили по разряду зеленых алкогольных чертиков.

Из хвоста петуха вылетела еще одна горсть перьев, но тут уж Сергей среагировал. Выбитый ловким ударом петух взлетел к потолку, хлопая крыльями и засыпая коридор пухом. Птица сделала неуклюжий пируэт и точно вписалась в дверной проем комнаты Сергея.

Попытавшийся было возмутиться бывший петуховладелец взглянул Сергею в глаза, икнул и, покачиваясь, отправился в свою комнату, на полпути гордо заявив в пространство, что о таком бес-пре-цен-дент-ном поступке непременно узнает ОГПУ.

– Спать, Сергей Аркадьевич, спать. А то скоро у нас не только петухи запоют – верблюды и слоны забегают.