Поступая так, человек признаётся себе не только в том, что уступает сопернику, но и в собственной никчёмности. Суммарно это звучит примерно так: «Пётр гораздо успешнее меня. Мало того, я настолько глуп и ущербен, что никогда даже близко не подойду к уровню Петра в выбранной нами сфере деятельности. Поэтому всё, что я могу, это попытаться низвести его на мой плинтусный уровень, закидав его моим собственным дерьмом». Или так (как пишет Александр Лео): «Я дерьмо ем, и ты ешь».

Осознание того, что ты сумел насолить более успешному, немного успокоит нарыв зависти. Но лишь немного и ненадолго. Скоро ты поймёшь, что нанесённый тобой вред недостаточен, а Пётр, оправившись от удара, даёт новые результаты, от чего у тебя ещё сильнее жжёт внутри.

Поделюсь забавным способом заставить твоего завистника страдать самой ужасной мукой. Достигай новых вершин и делай так, чтобы об этих успехах узнавал твой завистник. При этом желательно быть вне зоны вражьей досягаемости. Гарантирую: каждый раз он будет захлёбываться злобой, не спать ночами, его станут мучить запор и язва. Он не сможет думать ни о чём, кроме тебя и твоих успехов. Причём самосжирающая злоба будет тем сильнее, чем меньше у завистника возможностей насолить тебе. Нет ничего мучительнее, чем хотеть навредить объекту зависти и не мочь этого сделать.

2. Не подлый, но и не очень продуктивный (в выбранной сфере деятельности). Поиск области, где ты успешнее объекта зависти. Читатели любят книги Петра больше, чем твои? Зато тебя чаще Петра приглашают на телевидение. У Николая зарплата больше? Зато у меня дети лучше учатся. Такое противопоставление сфер деятельности не делает тебя более результативным в той области, где действуете ты и твой «конкурент». Зато подобный ход позволяет избавиться от зависти, а это уже само по себе очень неплохо. Ты спокоен, негативные эмоции не мешают работать, спать и не вызывают запор. Ты можешь поддерживать дружеские отношения с Петром, успокаивая себя тем, что он успешен там, а ты — здесь. Общий принцип звучит так: «Да, я признаю, что в этой сфере деятельности Пётр успешнее меня. Но вот здесь, в другой области, у меня результаты лучше, чем у него».

3. Как раз тот способ, ради которого, по всей видимости, природа и создала зависть. Стать успешнее объекта зависти. Зарплата Николая выше моей? Я урежу вечерний отдых, в спешном порядке напишу и защищу диссертацию, после чего буду претендовать на должность начальника. Группа Дмитрия получает три патента в год? Я наберу лучших специалистов, сам пройду обучение по вот этим специальностям, и мы будем патентовать пять изобретений в год. Фактически только этот способ позволяет повысить свой ранг. «Я признаю, что сейчас Пётр успешнее меня. Но я приложу все усилия, чтобы я вырвался вперёд». Это и есть единственное правило честной конкуренции.

Почему я затронул эту тему в книге? Дело в том, что ранговая борьба характерна для мужчин, и иногда она приобретает самые отвратительные формы. Зависть–эмоция, которая очень часто возникает в процессе ранговых отношений, да и вне их. Редко когда чужой успех воспринимается хотя бы нейтрально — обычно он вызывает негативные эмоции. Нечистоплотная конкуренция не только не украшает мужчину, но и вредит ему: имиджу, психическому здоровью, а иногда и жизни. Даже не обязательно это будет пуля конкурента. Завистник убьёт себя сам с помощью зависти. Это предельно разрушительная эмоция. Получить на ней инсульт или сойти с ума — раз плюнуть.

18.2. Выученная беспомощность у мужчин

Выученная беспомощность — это состояние человека, при котором он не предпринимает попыток к улучшению своего состояния (не пытается избежать негативных стимулов или получить позитивные), хотя имеет такую возможность. Появляется как правило после нескольких неудачных попыток воздействовать на негативные обстоятельства среды (или избежать их). Иначе говоря, человек просто перестаёт что–либо предпринимать, потому что понимает, что от него ровным счётом ничего не зависит. Действуй, не действуй — результат будет один. Хоть спи на диване круглые сутки, хоть выпрыгни из штанов от усердия — результат нулевой. Мотивация что–либо делать отсутствует. Состояние выученной беспомощности сопровождается потерей чувства свободы и контроля, неверием в возможность изменений и в собственные силы, подавленностью, депрессией и даже ускорением наступления смерти.

У нас в университете был преподаватель, который за занятиях ставил оценки не за знания, а совершенно случайно. Безо всякой системы. К первому занятию все готовились в меру своего усердия: отличники лучше, троечники хуже. В итоге получили совершенно случайные оценки, по большей части двойки. На второе занятие отличники вызубрили всё назубок — и опять не избежали двоек. Тут все поняли, что от них ничего не зависит, и всей группой перестали учить материал. Оценки от этого не стали ни лучше, ни хуже. Учили только к коллоквиумам 2 раза в семестр. Так преподаватель своим неадекватным поведением лишил всех студентов мотивации.

Что мы видим в ситуации с мужчинами? А вот что. Судятся женщины, митингуют женщины, избирают женщины, общественной работой занимаются женщины, требуют запретить женщины, пишут петиции и собирают под ними подписи женщины. Решения в семье принимают женщины. Семейный бюджет тоже в руках женщин.

Мужчины совершенно беспомощны, пассивны. Они убеждены, что от них ровным счётом ничего не зависит. Хоть спи круглые сутки, хоть выпрыгивай из штанов от усердия. Это и есть выученная беспомощность.

Как возникает выученная беспомощность у мужчин?

Мы разобрали весь ход жизни мужчин. Воспитание преимущественно в матриархальных семьях. Пребывание и обучение в «женской» системе образования. Бесправие мужчин, особенно в области семейного права. Поэтому можем легко проследить, как вырабатывается выученная беспомощность у мужчин. Вот причины:

1. Воспитание в матриархальной семье. Об этом мы подробно говорили в главе «Этапы взросления и развития мужчины». Доминирующая мать и забитый, подавленный отец, от которого в семье ничего не зависит. Всё решает мать. Мальчик проецирует на себя паттерн беспомощного, забитого бабой мужчины и в его подсознании откладывается, что от него как от мужчины ничего не зависит. Всё решает женщина, причём решает агрессивно и жёстко, со скандалами. Как она скажет, так и будет.

2. Потворствующая или запрещающая гиперопека.

Снова всё зависит от матери, бабушки — в зависимости от того, кто воспитывает. В случае потворствующей гиперопеки все вопросы и проблемы решают за ребёнка, все решения принимают за него. Он привыкает к тому, что его жизнь целиком и полностью зависит от других людей, а потому самому ничего делать не надо. Всё дадут, всё сделают. А если не дают и не делают, то это просто плохие люди. Кстати, такие же ожидания и от женщины. Она должна заменить хлопотливую мамочку–бабушку, стать наседкой для мужа.

Если по отношению к ребёнку применяется запрещающая гиперопека, то он понимает, что ему «всё нельзя». Он связан по рукам и ногам. Ему не дают ни проявить, ни тренировать такие качества как самостоятельность, самодисциплина, ответственность за свои решения и поступки. Ему всё нельзя. А что можно — определяется мамой по случайному принципу. Инициатива наказуема и оттого атрофируется. Ребёнок, подросток, а затем мужчина просто–напросто боится принимать решения и быть инициативным. Ведь в его сознании ярко отпечаталось: «Нельзя!!!».