я когда-то в детстве противостояла своей матери. Но Соня была совсем другая. Она не умела противостоять. Не умела злиться. В ней не было упрямства, упёртости, вредности. Была доброта, терпение и любовь. А я не знаю, как быть с этим не понятным для меня набором качеств… Как будто у меня нет этого навыка и поэтому я не понимаю, как он работает…

Вот так, моя злость сделала меня тем, кем я сейчас являюсь и в каком-то смысле я получила все, что имею, тоже благодаря этой моей упрямой злости. Но эта же злость и убила в моей Соне ее личность. Сначала убила ее волю. А без воли человек не может жить. Не может и не хочет.

Так что же мне теперь делать с собой? Я не могу изменить себя.

Даже сейчас. Я не могу избавиться от злости просто пожелав этого.

Каждый день я выхожу из дома всего на час, чтобы прогуляться к морю. И за это время умудряюсь найти 2–3 смешные истории с человеческими пороками в главной роли. Пока только иду к морю или гуляя по пляжу, наблюдая закат. Рассказываю в красках, а иногда и показываю Саше то, что вижу и он хохочет над моими саркастичными наблюдениями. Я вижу все эти смешные, но в то же время грустные моменты.

Почему я не умею видеть так же четко и ясно достоинства в людях?

Может оттого, что недостатки и пороки увидеть проще? А чтобы увидеть благодетель, нужно присмотреться? Хотела бы я вместо праведного гнева просто пожать плечами и отойти в сторону, не думая, не осуждая, не гневаясь… Хотела бы и даже очень! Но не получается… Если я продолжу находить и складывать в копилочку и высмеивать только человеческие пороки и недостатки, то скоро превращусь в мерзкую вредную бабку, которая всем и всегда не довольна. А может я просто не люблю людей?..

Неужели я вижу только плохое вокруг? Как в Кривом зеркале из сказки Снежная королева. Нет… почему, я часто неосознанно улыбаюсь, когда вижу добрых деток, чья искренность и непосредственность не может не тронуть. Или вот вспомнила снова ту семейную пару с тремя детьми в обнимку на пляже. Я замечаю красивых, но скромных людей, которые идут, взявшись за руки, улыбаясь друг другу. Это и правда очень красиво! Замечаю милых и ласковых собачек и как правило, у них такие же милые хозяева. Замечаю добрых бабулечек, которые выгуливают любимых внучат. С радостью замечаю спортивных бегунов всех возрастов.

А может просто хороших, добрых, скромных людей меньше?

Может мне нужно уехать очень далеко, где нет людей и пожить там в одиночестве? Вокруг не будет ни одного раздражителя, может быть тогда я смогу узнать каково это — жить без злости? Никто не помешает мне спать, не испортит воздух, не наступит на ногу, не дыхнёт в лицо сигаретным дымом.

Но как долго возможно жить вот так? Да как это возможно? Придётся искать необитаемый остров…

А может быть моя злость ещё пригодится мне?

Моя способность видеть недостатки и недоработки обычно очень полезна в деловых вопросах. Знать, чего точно я хочу и потому уметь отметать все не нужное. Уметь распознать и в итоге отказаться от непрофессиональных услуг.

В делах да, возможно. А в отношениях с людьми… важнее связи, которые я выстраиваю и стараюсь укреплять.

Не нужно отказываться от своей способности видеть правду, пусть даже не приятную, а нужно использовать ее в делах. Может быть мне суждено создать что-то? То, что останется после меня… И весь этот процесс потребует от меня и моей критичности и требовательности, и упрямства?

Но что это будет?.. я не знаю пока… не знаю, а поэтому, буду искать. Буду пробовать. Буду пытаться. Не зря же я такая упрямая и упорная…

И еще. Я вижу сейчас и принимаю то, что я очень злюсь. Да, я очень злюсь. Прямо сейчас. И я ничего не могу с этим поделать…

21 сентября 2022

День 149. Она открывает окно

Она не плачет.

Она смотрит в пустоту. Ничего больше нет. И ничего больше не будет…

Она открывает окно. Темно. Холодные фонари на стройке. Она ничего не видит.

Она открывает окно.

Зимний промозглый воздух. Она ничего не чувствует. Ничего кроме пустоты. Холодной, страшной пустоты.

Она открывает окно.

Скоро все закончится. Нужно только сделать шаг. Один только шаг.

Она отпускает руки и делает этот последний шаг…

Я все время думаю об этом, каждый день эта страшная, жуткая картина перед моими глазами… Я хочу, чтобы это закончилось. И я не хочу этого. Пусть будет больно. Должно быть больно.

Это всего лишь жизнь.

И однажды она закончится.

И страдания тоже закончатся.

Я не хочу забирать их все в следующую жизнь. Я буду проживать их в этой жизни до самого конца, чтобы к ее концу я полностью прожила их и приняла.

Она открывает окно…

И вдруг взлетает к небесам, дотягивается до самой яркой звездочки. Она видит яркий свет и становится очень тепло и спокойно. Она дома…

«Эй, Мама, не грусти! Я тут и тут здорово!» — я слышу в своей голове, а вместе с этим в наушниках вдруг звуки веселой мелодии, которую я несколько месяцев назад использовала для забавного видео, в котором собрала смешные моменты о том, как веселится и дурачится Соня. «Посмотри это видео, Мама!» — «Хорошо, доченька, посмотрю!»

Веселая песенка кончается и в тот же момент вырубаются мои наушники. Кончился заряд аккумулятора. Пора заканчивать тренировку и идти домой, смотреть смешное видео с Соней:)

Эта жизнь — только осколок, небольшая ступенька на пути к цели ее большой Души.

22 сентября 2022

День 150. Катманду

Я хочу исчезнуть. Уехать?..

Когда все закончится — cуды, долги, запреты и антидепрессанты. Когда моя нога станет сильной и буду уверена, что дойду туда, куда мне нужно.

Я ещё не знаю куда.

Туда, где тепло и где есть море. В Индию или Непал? Я ещё не была в Непале…

В Непале нет моря. Зато там есть горы. Катманду. Кат-ман-ду… С детства мне нравилось это странное название. Бабушка любила разгадывать кроссворды. И там часто встречалось это странное слово.

А может быть я захочу увидеть не только Катманду? Может быть, я увижу разные