прекрасные страны? И останусь там, где подскажет сердце.

Я не хочу видеть и слышать никого. Я не хочу, чтобы вокруг были люди. Я не хочу знать, не хочу понимать, о чем они говорят. Я не хочу, чтобы у меня были соседи. Я хочу полной пустоты. Тишины. Покоя.

Я хочу смотреть на море. Или на горы. Я хочу видеть небо. Я хочу чувствовать землю.

Я не хочу думать. Я не хочу мечтать. Я не хочу надеяться и верить. Я хочу ощущать полное ничто.

И так я буду ждать. Ждать сколько потребуется, когда можно будет вернуться.

Ждать того момента, когда моя Душа сможет вернуться домой.

23 сентября 2022

День 151. Дьявол

Проснулась утром. В комнате светло, наверное, уже 8–9 утра… Но на часах 1:32 ночи. Сели батарейки? Невозможно… часы работают от розетки. Может они просто сломались? Встали? Нет… минуты идут… вот уже 1:33 на часах. Странно.

Вчера ночью я ложилась спать и часы работали как нужно. Я так устала, что легла спать до полуночи. Всю ночь шёл сильный дождь и была гроза. Я засыпала с мыслью о дьяволе…

Вчера был тяжелый день. Я много плакала. Мне не помогало ни творчество, ни спорт, ни чтение… Я все время плакала и плакала и было больно в груди. Я нашла игрушки из киндер-сюрпризов, которые собирала Соня. Я смотрела на них и плакала. Нужно было идти на пляж, чтобы провожать солнце, а я все не могла остановить слёзы.

Рядом с игрушками лежал плюшевый мешочек. А в нем дорожная колода карт Таро. Новая, ещё не распакованная. Раньше я часто пользовалась картами Таро. Дома у меня есть большая, увесистая колода Таро Алистера Кроули. Ей, наверное, лет 20… А тут карты-малютки, как будто игрушечные. Я вскрыла упаковку, достала карты. И решила использовать этих малюток.

Я решила обратиться к своему Учителю, Наставнику, своему Проводнику:

«Помоги мне пожалуйста. Кажется, я теряю последние силы, теряю веру. Мне очень трудно, я не понимаю, как мне быть дальше. Зачем мне жить дальше? Ради чего я остаюсь сейчас здесь, на Земле? О чем я должна помнить, на что важное я должна обратить внимание? Что ещё я должна сделать, прежде чем смогу вернуться домой?»

Я подержала колоду в руках, вздохнула глубоко и вытащила карту.

«ДЬЯВОЛ»…

Я все же вышла из дома, дошла до моря в надежде увидеть последние минуты садящегося за горизонт солнышка. Но солнца не было. Ни отблеска, ни кусочка яркого диска. Небо и море слились в одно полотно темно-синего цвета.

Деревянные помосты, дорожки и туристические будочки разобрали и пляж казался пустым и каким-то сиротливым. Было грустно. И я пошла домой.

Дьявол… что это значит?.. Дьявол — это я? Я совершила ужасные грехи и поэтому должна помнить об этом? Или я совершу ещё что-то ужасное? Впереди что-то страшное?..

Этот «ответ» совсем лишил меня опоры… И теперь я чувствовала себя растерянной. Я чувствовала бесполезность, бессмысленность всех своих усилий. Я почувствовала тяжёлую, навалившуюся усталость.

Я поняла, почему недавно стала испытывать это новое чувство одиночества. Но я не хотела от него избавится, наоборот. Я хотела укрепиться в нем. Остаться в нем одна. Да, я стала все чаще понимать, что хочу в итоге быть одна. Теперь я поняла почему. Я не заслуживаю иметь надежду. Не заслуживаю любви и счастья. Смысл в том, чтобы прожить и прочувствовать горе и одиночество в полной мере, настолько, насколько это вообще возможно.

Раз Высший суд не направляет мне справедливого наказания, я создам его себе сама. Такой человек как я должен понести наказание. Если это не тюрьма и не порицание, не болезнь и несчастный случай, значит это одиночество и отчуждённость. Без родных, без друзей, без любимого, без надежды на спасение, без веры в лучшее. Так и должно быть. И ещё кое-что. Никто не будет ждать от меня «выздоровления», никто не будет ожидать «новых планов», второй беременности, профессиональных и идейных достижений, духовного роста. Ничего этого не будет.

Этой ночью я не молилась святой Софье перед сном. Я не благодарила своего Наставника за помощь и поддержку. Я чувствовала себя брошенной, преданной. Я засыпала с мыслью что это я — Дьявол и раз так, то прошу небеса о наказании свыше за свои ужасные грехи.

Быть может это та самая стадия депрессии?.. А где я, как не в депрессии вот уже почти 7 месяцев? Каждый день каждого месяца. Я и не знала, что человек может так много плакать каждый день много месяцев подряд. Откуда в человеке столько слез?..

24 сентября 2022

День 152. Война

Вчера я случайно узнала, что несколько дней назад объявили частичную мобилизацию. Я не смотрю телевизор и не читаю новостей, поэтому меня эта новость ошеломила…

Война.

Я никогда не думала, что буду жить в военное время, когда на фронт уходят здоровые, сильные мужчины.

Сначала я растерялась. Я понимала, что такое возможно, но это настолько крайняя мера, что вероятность призыва мирных граждан была бы оправдана только в том случае, если враг вступит на нашу территорию.

Мне рассказал Саша.

Сказал аккуратно, насколько мог. И то только для того, чтобы обсудить необходимость передачи управления компанией в случае, если его призовут.

Мы оба давно решили оформить завещания, когда вернёмся в Питер. Но об официальной передаче бизнеса ни говорили ни разу. Я все шутила: «Если тебя призовут, я тоже пойду на фронт! Отучусь на военно-полевую медсестру и буду по окопам лазать, раненых собирать». Все эти шутки теперь стали совсем не смешные…

Я сначала подумала: «Ну какой там бизнес? Саша на войне, а я тут бизнесом занята… ну ерунда же…» не выдержала, спросила его:

— А зачем мне дела то перенимать? Куда этот бизнес-то, раз ты уедешь воевать?

— Как куда?.. чтобы у тебя были деньги…

— А мне не нужны они будут…

— Ну клиенты наши рассчитывают на нашу компанию.

— Саш, ну я понимаю, что текущие обязательства нужно будет исполнить. Но потом?.. Потом то мне все это зачем? Потом я закрою фирму и все.

— Ну, давай обсудим, когда я приеду, хорошо?

— Хорошо… Саш, а почему мне тоже нельзя на фронт?

— Ну Оля, это очень опасно…

— А может я и хочу, чтобы было опасно. Вот закрою фирму и тоже поеду на фронт… Соня