Несправедливость – то, с чем ужасно сложно мириться. Так хочется, чтобы все было по правилам, по логике. Хорошим – хорошее, плохим – плохое. Но реальный мир вообще другой. И это злит. Очень злит. С другой стороны, как только ты принимаешь это свойство мира, сразу становится как-то легче. Нет, ты не сдаешься, ты просто перестаешь сливать на бессмысленную злость силы и тратишь их на что-то хорошее.

– Что ты сделала для этого?

– Ты знаешь, я перестала злиться.

– Как? Ведь не по взмаху волшебной палочки это произошло.

– Я посмотрела на нее как-то более объемно. Увидела, что это отдельный и очень-очень больной человек. Что у нее есть разные «части». Есть та, что была до болезни, и я ее очень люблю. Есть та, что появилась потом, и ее я ненавижу. Есть еще что-то. И все это разные образы в одной моей маме. Она больна. И она не хочет лечиться. Ну точнее, как, то хочет, то не хочет. И это, в общем-то, ее право.

Еще мне очень помогло то, что я наконец-то взяла свою жизнь под контроль. Моими решениями перестал управлять мамин алкоголизм, бывший муж, необходимость выживать, кто-либо или что-либо еще. Я взяла на себя ответственность и стала делать выборы исходя из «хочу». И даже когда я делаю что-то из позиции «надо», этому «надо» предшествует какое-то мое «хочу». И злости стало гораздо меньше. Потому что я начала получать полноценное удовольствие от жизни.

Я перестала выбивать из нее прощение. Раньше мне было прямо необходимо, чтобы мама попросила прощения, чтобы она признала вину. Сейчас я вижу, что это невозможно, потому что наши картины мира разные. Она не понимает, что является алкоголиком, она не понимает, что натворила со мной и моим детством. В ее голове картинка абсолютно другая. И все мои попытки донести обратное – лишь пустая трата энергии.

Когда я начала общаться с ней из взрослой позиции, кстати, дело потихоньку стало сдвигаться с мертвой точки. Не знаю, получится из этого что-то или нет, но хотя бы тот факт, что мы общаемся уже совершенно по-другому и я в этом общении не обиженный ребенок, а взросла женщина, уже здорово облегчает жизнь.

– Будь у тебя сила перенестись сейчас в прошлое и изменить ситуацию, ты бы это сделала?

– Да. Я не хочу этого опыта. Я бы и так получила то, что у меня есть, без необходимости выживать, без этого страха и стыда жуткого, тошнотворного, без грязи этой отвратительной, без унижения.

Мне не нужна была такая мотивация. Не обязательно вылавливать свою мать из лужи испражнений, видеть ее в непотребном состоянии, каждый день жить в страхе, не понимая, чего ждать, голодать, чтобы в итоге устроить себе хорошую жизнь.

Думаю, я даже скорее бы ее устроила, не выходя, например, замуж за своего первого супруга и минуя эти отношения.

Этот опыт, безусловно, многому научил. Но нужны ли мне эти навыки? Не знаю.

Я бы предпочла жить без страха внезапно стать алкоголичкой, без тревоги стать ужасной матерью и навредить своей дочери, без этого жесткого внутреннего контролера, который неусыпно за всем следит, и мне приходится разбираться с ним в кабинете психотерапевта.

Но случилось как случилось. И это тоже переживаемо.

Конечно, в какой-то части себя мне хочется, чтобы она признала вину и ущерб, причиненный мне. Но это желание, как и патологическое стремление ее спасти, больше не управляет моей жизнью.

Я не думаю, что мы должны быть благодарны за всякий опыт. Этот подход кажется мне каким-то блаженным. И создает лишнее напряжение для тех, кому, знаешь ли, никак не удается от души поблагодарить за пережитое. Гораздо реальнее выглядит тактика использования опыта. Да, например, он плохой. Да, лучше бы его не было. Но вот уже так сложилось, что он есть. Можно попробовать на основе него что-то придумать. Что-то создать. Что-то узнать. Благодарить же вовсе не обязательно.

Я тогда, знаешь, была таким человеком, что вот если дружить – то в десны! Вместе во всем, навсегда, горой за друга, все мое – твое и т. д.

И с Надей мы в этом сошлись, ее представления о дружбе были такими же. Сейчас, конечно, понятно, что это такая утопия и много было созависимости в нашем общении, но тогда все казалось правильным.

Одни интересы, одни принципы, у нас одно время даже крем-пудра была одна на двоих, представь. Денег не хватало, а косметику хорошую (ну как хорошую, по нашим тогдашним меркам) хотелось. Вот мы Надей скидывались раз в два месяца и покупали этот чудо-тональник на двоих. Кстати, ни разу из-за него не поссорились. Хотя, казалось бы, отличный «женский повод».

Мы вообще не ссорились, кстати. Может, было пару раз такое, что она меня осадила, а где-то я ее, но чтобы какие-то серьезные распри, разборки, крики – нет, никогда.

Но вот что я совершенно точно помню: всегда боялась говорить Наде что-то прямо. О недовольстве своем, о каких-то бытовых моментах (она же жила у меня довольно долго). Это часто копилось, копилось, начиналось раздражение, но потом проходило, отпускало как-то само собой.