Проходя все этапы отношений, человек имеет шанс определить, является ли данный человек самым близким. Пока он это определяет, то еще может и почувствовать к нему большую любовь. Вот в чем плюс, если отношения строятся постепенно, давая шанс этой психической энергии спокойно гармонизироваться, подняться выше. Энергия должна подняться по этим психическим центрам, чакрам. Ладно, пусть она не дойдет на седьмой этаж;. Но как говорят: «Старайся делать лучше – хуже получится само». Попробуйте хоть на третий, на четвертый этаж; забраться. Даже если вы хотели взобраться на пятый этаж;, а доберетесь только до четвертого, я вас заверяю, вы будете самой счастливой парой. Потому что четвертый этаж – это гармония по Луне. Это брак, который, согласно Ведам, может существовать на протяжении нескольких жизней. А это только четвертый этаж. Многие мужчины скажут: «Еще чего не хватало – жизнь за жизнью. Ага, сейчас!..» А женщины в ответ: «Чего? Жизнь за жизнью? С ним? Жизнь за жизнью объяснять, что носки надо не складывать за холодильник, да? Жизнь за жизнью?»

Вопрос. Как пройти все эти стадии и что делать, если они не пройдены, но отношения уже сложились и существуют?

Ответ. В большинстве случаев приходится начинать сначала. И поскольку начало – самая первая стадия – это знакомство, влечение, на неё возвращаться особенно нечего, хотя из романтических соображений можно. Даже мужу с женой неплохо вновь познакомиться. Это неплохо. Это знает любой слесарь – он закручивает болт, и чувствует, что болт не идет, встал криво. Плохой слесарь что сделает? Возьмет кувалду и сделает из болта гвоздь. Хрясь-хрясь-хрясь – и болт на месте. Это советская промышленность так работала. Но опытный слесарь не пожалеет времени – он выкрутит обратно. Потому что если вы с самого начала криво поставили болт в отверстие гайки, и начали закручивать даже самым большим ключом, или специальной отверткой – в худшем случае застопорит на полпути и он встанет намертво, нельзя будет ни закрутить, ни выкрутить; в еще худшем – сорвет резьбу, и больше никогда нельзя будет эти две детали совместить. Поэтому опытные мастера выкручивают, иногда, если видят, что какая-то проблема, еще и смазывают.

Поэтому женщине, которая видит, что отношения не складываются, но у неё есть внутри вера, верность данному мужчине, хотя она видит, что ничего не получается с годами, есть смысл самой отдалиться. Потому что это очень сильно на мужчин действует, если женщина находит смелость отдалиться, дать начало этим отношениям. Если супруги вовремя заговорят об этом и вовремя начнут все сначала, они могут обговорить, как они должны себя вести, когда они будут на «начальной стадии знакомства». Потому что есть опасность, что если сейчас, например, разъехаться и побыть врозь, кто-нибудь начнет строить отношения с кем-то еще, воспользуется шансом. С одной стороны, это говорит о том, что такой брак давно уже надо было «демонтировать». Если все так просто: стоит чуть-чуть дать мужчине свободу, и его сразу же куда-то уносит, то в чем ценность таких отношений? Вот какой вопрос возникает. Но, с другой стороны, мужчины не настолько лишены разума, свобода не настолько действует на них шокирующе и опьяняюще, что их сразу несет куда-то там, по финским баням, знаете ли, гулять, обзванивать своих одноклассников, сослуживцев: где бы развлечься. Мужчина может и задуматься.

Но чаще всего он задумывается тогда, когда что-либо перестает происходить. Когда все идет своим чередом, он принимает это как должное и занят чем-то еще. Когда прекращаются отношения и женщина серьезно говорит: «Все, я ухожу»… Мужчины обычно не смеются, сразу предупреждаю. Есть такая история. Двадцать лет семья прожила вместе, и двадцать лет женщина говорила, что отношения под угрозой. Фактически она всегда пыталась это сказать. Через двадцать лет она поняла – бесполезно, собрала вещи и стала уходить. Муж; кинулся наперерез ей, остановил у дверей из дома и говорит: «Ты куда? Что-нибудь не так? Что-нибудь случилось? У тебя какие-то проблемы?» Это мистическое качество мужской психики.

На нас, к сожалению, или к счастью, действует очень сильно, только если мы вдруг понимаем, что можем потерять близкого человека, что может быть и по-другому, что это не подводная лодка. Мужчина испытывает состояние шока, потому что нас слишком много бросали и бросают. У нас импринты из прошлых жизней, даже хуже и сильней – из своего собственного детства – о том, что нас все время где-то оставляют, мы все время рискуем оказаться один на один с этим миром, и нам все еще кажется, что мы слабые. Мы действительно слабые: если взять одного отдельного человека, что он может сделать в этом мире? Как он может с ним справиться? Как он может здесь выжить? У нас с детства этот страх.

Но если доверие еще есть, если отношения хорошие, просто нет гармонии, то есть смысл начать все сначала. Может быть, делать вид, что вы не знаете этого человека и своему же мужу позволить добиваться у вас вашего телефона – это оригинально, романтично, может быть, начать со стадии неопределенности. У многих пар отношения становятся лучше, как только они расстаются, – сразу очень теплые, искренние. Причем расстаются чаще всего безвозвратно – тянут до последнего, потом развод. Казалось бы, все решилось, и вдруг шок полный… А оказывается, что все не так плохо, у них вроде бы теплые отношения, но с другой стороны, уже какие-то другие отношения начаты. Возникает такая тяжелая дилемма: «Я чувствую, что этот человек не так плох, как я считал. И дело было не в нем, но вроде бы и поезд уже ушел». Так возникают очень сложные, запутанные ситуации.

Поэтому важно вернуться на несколько ступенек назад и попробовать начать сначала – этого не надо бояться. Но мы обычно боимся. Чем хуже мужчина, чем меньше дорожит отношениями, тем больше женщина боится, что она добьет эти отношения, если даст задний ход. Она считает, что на ней будет потом висеть вина за развал отношений. А между прочим, только этот способ и действует. У нас, мужчин, не включается сигнализация, пока мы не увидим собранный чемодан. Да и даже когда нам собрали, это не особенно действует. Знаете, почему? Потому что это агрессия. Собирать мужчинам чемоданы – это народное развлечение. Я много путешествую и нередко слышу такие истории, когда любящие жены из-за своей низкой самооценки, из-за того, что боятся, что стареют или уже не столь привлекательны, разные безумия, разные учения устраивают: «Вот уйдет или нет?» Так женщина собирает чемодан по пять раз. На одной консультации мне пара одна такое рассказывала. Уже все подруги говорят этой женщине: «Ты что, с ума сошла? Ты доэкспериментируешься, что он точно уйдет. Ну, сколько же можно?» То есть это, вроде бы, игра, конечно, но действительно рискованная.

Поэтому для женщины важнее самой определить, когда она сама может отойти от этих отношений. И знаете, в чем обычно беда? В том, что женщина по ошибке сделала мужчину центром всей своей жизни. Она думает, что если его не будет, если она выйдет из этих отношений, в мире просто вообще ничего не остается. Ну, работа разве только. А работа – это провал. Если женщина заменяет семью работой, это значит, что она начнет разрушаться, – это закон. Если женщина вдруг погрузилась в работу, чтобы не решать проблемы в семье, это значит, что скоро ее ждет больница. Это я вам говорю с полной уверенностью исходя из своей практики консультирования. Поэтому работа – это не выход… Но если у неё нет никаких других интересов, кроме семьи, ей негде отсидеться, пересидеть «зиму отношений»… Отношения имеют сезоны. Есть зима отношений. Женщина должна иметь уютное место, где можно ее переждать. Подруги, друзья, увлечения, духовная практика, хорошие теплые отношения со своими родителями или чужими – не важно, но с людьми, которые старше, которые ей как родители, – есть ведь разные виды счастья. Беда в том, что в своей жертвенности женщина с самого начала отношений начинает всё в мире обрубать, все мосты сжигать. «Только мужчина! Мужчина! Только он! Это центр моей жизни!» А позже она сталкивается с печальными последствиями, потому что отношения идут криво, но начать выкручивать этот «болт отношений» ей кажется невозможным, потому что если его выкрутить, все рухнет, ведь все же держится на нем одном. Понимаете?