В этой главе я собираюсь рассказать, как разобраться в том,чего вы действительно хотите. Ваша цель должна быть определена конкретно посравнению со смутными представлениями, которые встречаются в рассужденияхбольшинства: «Мне нужен высокий, красивый, умный и успешный мужчина, с хорошимчувством юмора», «Я хочу выйти замуж, не работать и жить за городом», «Мненужна красивая женщина, с которой каждый день будет потрясающим».

Вы придумываете себе идеального партнёра и мечтаете овзаимоотношениях с ним. Не бойтесь, я не попрошу вас высечь этот образ в камне.В ближайшие недели ваша цель в любви может претерпеть очень сильные изменения.Но должна быть исходная точка.

Если партнёр уже есть, в процессе формирования требований выможете обнаружить некоторые вещи, которых не хватает в ваших взаимоотношениях.Это не значит, что в ваших отношениях возникла трещина, просто обратите на этовнимание. Позднее я объясню, как это сделать.

Наконец, вы должны понимать, что, осознав и реальнопредставив свои требования, вы сможете испытать страх или ощущениенедосягаемости своего идеала. Это естественно, и я научу вас справляться сэтими проблемами.

Две самые великие трагедии в жизни

Согласно Оскару Уайльду, существуют две трагедии в жизни:первая – так никогда и не получить того, что хочешь, и вторая – получить это.Его предостережение весьма подходит к нашей теме.

Во время семинаров я постоянно удивляюсь тому количествумужчин и женщин, которые ищут партнёров, но не способны сформулировать, какогоименно человека они ищут. Описывая его, они произносят только несколькотуманных, типичных клише: «привлекательный», «с юмором», «атлетичный»,«способный поддержать».

Более того, многие люди редко задумываются о том, что ихбессознательные порывы обычно не соответствуют их сознательным целям. Ирониязаключается в том, что людей почти всегда не устраивает то, что они ищут;проблема в том, что их бессознательное «я» имеет одну цель, а сознательное «я»– другую. Всякий раз, когда между ними возникает «спор», бессознательное «я»обычно приходит в восторг от пикантности ситуации.

Поскольку успех вашего «путешествия» зависит от определенияцели, давайте постараемся понять и объяснить, что вы действительно ищете ввозлюбленном и какими должны быть ваши с ним отношения.

Не путайте свою потребность любить с другими потребностями

Потребность любить заложена в каждом человеке с рождения.Любовь обладает эволюционной ценностью и способствует производству потомства(что, как весьма цинично напомнил мне отец, когда мне исполнилось тридцать,является моим «биологическим предназначением»). Нам всем присущи четыре потребности:прикосновение, защита, связь и чувственная стимуляция (секс, конечно, являетсянаиболее сильной комбинацией всех четырёх). К несчастью, иногда мы смешиваемкакую-нибудь нашу потребность или даже несколько таковых с потребностью вромантической любви.

Потребность в прикосновении другого человека отнюдь нероскошь, а биологическая необходимость. Эта потребность почти так же сильна,как и другие физические потребности, такие как потребность в еде и крыше надголовой. Например, учёные обнаружили, что чем чаще мать прикасается кноворождённому, тем быстрее он прибавляет в весе, так что можно сказать, чточеловеческое прикосновение ещё и питательно. Можно перечислить вариантычеловеческих контактов: передача и получение сообщений, долгое и тёплое рукопожатие,крепкое объятие при встрече со знакомым и многое другое.

Поскольку человеческий контакт, без сомнения, являетсянаиболее благотворной формой прикосновения, мы можем испытать его другимиспособами при помощи всех органов чувств. Например, мы можем почувствоватьприкосновение мягкой ткани или свежего лосьона на своей коже, ощутить звукилюбимой мелодии, запахи, которые вызывают приятные воспоминания, насладитьсявкусовыми ощущениями или радоваться краскам вокруг нас.

Нам также необходимо чувствовать себя защищёнными, и вперечне понятий, характеризующих категорию «защищённость», на первом местестоят «комфорт» и «пища». За ними следуют деньги, положение, власть ивозможность контролировать ситуацию. Женщина может сказать: «Долгое время яполагала, что моя семья действительно любила меня. Мне казалось, что язащищена». Или: «Члены моей семьи в действительности не ценили меня, я не быладля них на первом месте». А вот что часто говорят мужчины: «Я всегда находилженщин, которые нуждались в защите. Но как только защита переставала быть имнужна, они начинали жаловаться, что я подавляю их, и расставались со мной. Яочень многое отдавал, и теперь наступила моя очередь получать. Я верю только вденьги и статус, но не верю в любовь, – вот почему я так и не нашёл её».

Как только вы поймёте, какими хотите видеть ваширомантические отношения, а благодаря растущей интуиции сможете понять, что высобой представляете, у вас возникнет чёткое представление о том, чего вам нехватает и какой вам нужен партнёр. Самое короткое расстояние между двумяточками – прямая. Прояснив свои потребности, вы определите наиболее короткийпуть к своему будущему возлюбленному.

Не ждите, что любовная жизнь удовлетворит все вашипотребности

Наиболее распространённой причиной разочарования вотношениях является вера в то, что наша любовная жизнь удовлетворит все нашипотребности. Это – из области фантазии, потому что всегда надо помнить:отношения с любимым человеком – лишь часть нашей жизни, правда, по признаниюмногих, наиглавнейшая.

Люди в своей жажде любви часто упускают из виду этот факт.Всё, чего вы ждёте от своей любовной жизни, будет влиять на то, о чём вымечтаете в других областях, например на профессиональную сферу, ваши дружескиеи другие важные отношения, включая даже ваши потребности как отдельнойличности; и всё это, в свою очередь, будет оказывать влияние на любовь.

Другими словами, речь идёт о соблюдении баланса.

Как взаимоотношения влияют на представление о себе

Как только вы начнёте задумываться о своих требованиях клюбимому человеку, подумайте и о том, какой вы видите себя рядом с ним.Взаимоотношения с возлюбленным и влюблённость в него предоставляют возможностьпо-новому ощутить себя и развить такие способности, о которых вы до этого и неподозревали. Отношения с партнёром позволяют по-новому раскрыть себя. Художникне может быть счастлив, если у него нет возможности самовыразиться. Также и выбудете счастливы лишь в том случае, если отношения с партнёром удовлетворятвашу потребность в романтических чувствах.

Итак, когда мы говорим, что хотим влюбиться, это означает,что мы хотим стать такими, какими можно быть только в состоянии влюблённости.Больше всего мы хотим встретить человека, который дополнит и усилит то лучшее,что есть в нас.

Этому и посвящено следующее упражнение.