Принцип, которым стоит руководствоваться

Вы окажетесь на верном пути, если всегда будете стремиться кнаслаждению – взаимному. Что бы вам хотелось вместе делать, переживать исоздавать?

Ваша цель в любви должна включать то, что вы хотитепредложить любимому человеку

В упражнении с деревом вы описали себя как партнёра влюбовных отношениях. Теперь я предлагаю вам пересмотреть свои описания заново,обратив внимание на то, что вы привнесли в любовные взаимоотношения. Какиеплоды растут на вашем дереве? Каковы отличительные черты вашей любви к другомучеловеку? Многие из нас реактивны в любви. Мы хотим, чтобы в нашей жизнипоявился человек, обладающий определёнными чертами, но сами мы реагируем тольколишь в ответ на них.

Теперь постарайтесь честно ответить на два вопроса: что выспособны и что хотите дать другому человеку в ваших любовных взаимоотношениях?Ответы могут весьма отличаться друг от друга.

Например, я – хороший организатор. Однако эта способность неявляется тем, что мне хотелось бы предложить своему партнёру. Очень важнознать, что вам хотелось бы отдавать в любовных взаимоотношениях, потому чтотогда вы сможете осознать, что вам придётся давать. У вас возникнет ясноепредставление о том, в чём будет состоять ваш дар, и вы поймёте, чего точно незахотите отдавать.

Во время семинаров я редко слышу, чтобы люди, описывая,какими они хотели бы видеть свои любовные взаимоотношения, говорили: «Я хочу,чтобы в них проявилась моя способность к творчеству, благодаря которойулучшилась бы жизнь кого-нибудь ещё» или «Я хочу, чтобы благодаря нашимвзаимоотношениям всем членам нашей семьи стало комфортно». Вместо этого людиговорят следующее: «Мне приходится заботиться обо всех, и теперь я устала» или«Я обеспечиваю этот дом материально и надеюсь, что заслужил некоторыепоблажки».

Один из способов понять, что бы вам хотелось предложитьсвоему возлюбленному, – это пересмотреть отношения с бывшими партнёрами.

– Что вам нравилось предлагать партнёрам повзаимоотношениям?

– Что вы даже и не собирались им предлагать?

– Почему вы обиделись, когда почувствовали, что что-товзято против вашей воли?

Объедините эти ответы с описанием, которое вы предложили вупражнении с деревом, и вы получите представление о том, что можете привнести влюбовные взаимоотношения.

После этого вы должны определить, чего хочет возлюбленный

Теперь, точно зная, что вы способны предложить своемупартнёру, вы должны чётко представить, что ему нужно от вас и от вашихотношений. Главное – понимание и удовлетворение потребностей обеих сторон.

Как определить, что хочет получить от взаимоотношений вашвозлюбленный? Проще всего было бы спросить его самого, но, возможно, он, так жекак и вы, не может разобраться со своими потребностями – сознательными иподсознательными, рациональными и иррациональными. Хотя, конечно, желательнопрямо попросить его рассказать о них.

Естественно, если у вас сейчас нет любовных отношений, тораспознать потребности другого весьма сложно. В таком случае вам необходиморешить для себя, чего бы хотелось вашему идеальному партнёру, а интуицияпредложит вам неоценимую информацию. Вы сможете её получить, используя методвторого «я». Применив его, вы представите себя на месте другого человека и спомощью пяти органов чувств попытаетесь настроиться на его мысли, воспоминанияи переживания.

Постижение различий

Было бы удивительно, если бы то, что вы хотите предложитьпартнёру, полностью соответствовало его потребностям, а то, чего он хочет,точно совпало бы с вашими потребностями. Расхождение неизбежно. Как только выосознаете свои потребности, разногласия станут очевидными. Если и вы, и вашлюбимый человек захотите поработать над ними, ваши отношения могут улучшиться.Если же нет, то вы окажетесь перед выбором (о котором мы поговорим в пятой ишестой частях книги).

Если сейчас в вашей жизни есть любимый человек

До сих пор мы обсуждали ситуацию исходя из посылки, чтовозлюбленного нет. Если у вас есть постоянный партнёр, то возникнут ещё болеесложные проблемы.

Разобравшись со своими желаниями, примите как данность, чтовам придётся смириться с определёнными недостатками партнёра. Когда людиначинают посещать психотерапевтические сеансы, начинается процесс внутреннегоизменения (часто они начинают больше верить в свои силы), у многих возникаютпроблемы с близкими людьми. Становится очевидным, что необходимо менятьотношения с партнёром, чтобы они соответствовали их новому самоощущению.

Если у вас есть возлюбленный и вам удастся достичь своейцели в любви, не меняя его и не манипулируя им, это будет одним из самыхзначительных подвигов в вашей жизни. Это особенно справедливо в случае, есливаши отношения дали трещину. Если вы кем-то манипулируете, то на самом делеманипулируете при этом собой. Вы сводите к минимуму вероятность улучшенияотношений, потому что ваше внимание, фантазия и энергия направлены на изменениепартнёра, в то время как в действительности нужно работать над собой.

Знание того, что вы хотите в любви, может послужить причинойпересмотра существующих взаимоотношений. Вы можете разрушить отношения, еслисообщите об их несоответствии вашим ожиданиям, пребывая в состоянии агрессии иразочарования. Помните, что вы поддерживаете эти отношения, потому что оничто-то дают вам. Полное порабощение – редкость. Будет лучше, если вы признаетесуществование недостатков в отношениях и примете решение конструктивно работатьнад проблемными вопросами вместо того, чтобы отрицать их или игнорировать.

Осуществив это, надо сосредоточиться на своей цели в любви,а также разобраться в том, что положительное вы получаете от этих отношений.Произойдёт одно из двух: либо вы обнаружите, что ваши взаимоотношенияизменились и они вполне вас удовлетворяют (на этом пути вас неизбежно ожидаютподводные камни), либо вы поймёте, что жизнь предлагает вам открыть для себяиной тип взаимоотношений – тот, о котором вы действительно мечтаете.

Часто партнёры хотят одного и того же, но выражают своижелания по-разному. Возможно, ваш возлюбленный считает, что любить – это«проявлять заботу», и чувствует себя любимым и удовлетворённым, когда к немуотносятся как к главе семьи. Вы можете считать, что любовь – это разделениеответственности во всём, и чувствуете себя любимой, когда ваш вклад получаетоценку. Если существующее между вами общение неадекватно, то эта брешь можетпревратиться в источник катастрофы.

С другой стороны, есть непреходящие ценности, которыеявляются чрезвычайно важными для вас обоих. Например, ваше общее стремлениепомогать друг другу или сознание того, что ваша пара – единое целое. Помните:если он хочет, чтобы в нём признавали главу семьи, это не обязательно означает,что он пытается уменьшить вашу роль в семье. Расскажите друг другу, какой вампредставляется совместная жизнь, и вы обязательно найдёте точки пересечения идостигнете согласия. Ваш партнёр может научиться по-новому смотреть на своёжелание «проявлять заботу», в то время как вы, возможно, предложите новоеопределение совместному участию в жизни семьи.