Эмоционально встревоженный, он продолжал ждать, вертя карточку в руках. Обратная сторона ее была чистая. И тут ему пришло в голову записать на карточке пункты, по которым он готов измениться, если дочь согласится на его требования. И когда мужчина обнаружил, что его список оказался длиннее, решимости ставить ультиматум у него сразу поубавилось. Он ласково поздоровался с возвратившейся дочерью, и между ними состоялась долгая и продолжительная беседа, причем сначала они обсудили его сторону карточки. Таким образом, принятое отцом решение действовать «изнутри наружу» предопределило успех их разговора.

Ответственность подразумевает способность отвечать, самостоятельно выбирать свой ответ. В этом сущность проактивности, то, что мы реально можем сделать со своей жизнью. Интересно, что, когда вы фокусируетесь на своем Круге влияния, расширяя его, своим примером вы вдохновляете на аналогичный поступок свое окружение. Ваши близкие тоже начинают фокусироваться на своих Кругах влияния. Иногда «из вредности» они могут выбрать прямо противоположный подход, но если вы искренни и настойчивы, ваш пример рано или поздно обязательно поможет им стать более активными и инициативными, более ответственными в семейной жизни.

Прислушивайтесь к своему языку

Один из лучших способов понять, находитесь ли вы в Круге забот или в Круге влияния, – прислушаться к своему языку. Если вы в Круге забот, с языка у вас то и дело слетают обвинения и ярлыки:

«Просто невозможно, как эти дети ведут себя! Они сводят меня с ума!»

«Мой муж такой невнимательный!»

«Кто виноват, что мой отец стать алкоголиком?»

Если вы в Круге влияния, ваш язык проактивный. Он отражает вашу сосредоточенность на тех вещах, с которыми вы что-то можете сделать.

«Я хочу ввести в нашей семье такие правила, которые помогли бы детям сознавать последствия своих поступков. Я ищу возможности стимулировать и поощрять позитивное поведение».

«Я стараюсь быть внимательной, быть образцом такого поведения, какое хотела бы видеть и со стороны своего мужа».

«Я пытаюсь больше узнать о своем отце и его алкогольной зависимости. Стараюсь понять его, полюбить и простить. Для себя я выбираю иной путь и хочу воспитать своих детей так, чтобы пристрастие к алкоголю не стало частью их жизни».

Чтобы лучше понять уровень своей проактивности или реактивности, попробуйте провести следующий эксперимент. (Попросите поучаствовать в нем вместе с вами супругу или кого-то еще.)

1. Выявите какую-нибудь проблему в вашей семейной культуре.

2. Опишите ее кому-нибудь, используя реактивную терминологию. Сосредоточьтесь на Круге забот. Постарайтесь убедить другого человека, что эта проблема – не ваша вина.

3. Опишите ту же самую проблему проактивным языком. Сосредоточьтесь на ответственности – способности выбирать свою реакцию. Говорите о том, что вы можете сделать в своем Круге влияния. Попытайтесь убедить другого человека, что вы можете реально изменить ситуацию.

4. Теперь задумайтесь о том, насколько разнятся эти два описания. Какое из них ближе вашему привычному образу мышления, когда дело касается семейных проблем?

Если вы обнаружите, что пользуетесь преимущественно реактивным языком, незамедлительно примите меры к тому, чтобы заменить свой лексикон проактивными словами и фразами. Уже то, что вы заставляете себя пользоваться проактивной речью, помогает замечать в себе реактивные привычки и менять их.

Приучая маленьких детей ответственно относиться к выбору слов, тем самым вы прививаете им Навык 1.

Коллин (наша дочь):

Недавно я пыталась помочь нашей трехлетней дочери более ответственно выбирать слова. «В нашей семье не говорят “ненавижу”, “заткнись”, не называют людей “дураками”, – сказала я ей. – Когда разговариваешь с людьми, нужно тщательно подбирать слова». Я не уставала ей напоминать: «Не надо обзываться, Эрика. Старайся быть ответственной за все, что ты говоришь и делаешь».

И вот однажды у меня самой сорвалось: «Ненавижу этот фильм!» Эрика тут же отреагировала: «Мама, не говори “ненавижу”. Надо быть ответственной».

Теперь Эрика в семье как контролер. И нам приходится внимательно следить за словами, которые мы употребляем.

Эмоциональный банковский счет отношений

Очень практичный и полезный способ постижения и применения всей концепции проактивности и фокусировки на Круге влияния по принципу «изнутри наружу» заключается в рассмотрении метафорического эмоционального банковского счета.

Его состояние отражает качество ваших взаимоотношений с другими людьми. Вы можете пополнять этот счет проактивными поступками, укрепляющими доверие и улучшающими отношения («взнос»), или снимать средства со счета реактивными действиям, снижающими уровень доверия («изъятие»). Баланс доверия на счете в данный момент времени определяет, насколько эффективно мы взаимодействуем и решаем проблемы с другим человеком.

Если остаток на эмоциональном банковском счете отношений с кем-то из членов семьи велик, это подразумевает высокий уровень доверия между вами. Вы общаетесь открыто и свободно. Даже если и допускаете ошибку в отношениях с этим человеком, на вашем счете достаточно «эмоциональных резервов», чтобы покрыть «изъятие».

Но если на эмоциональном счете резервов мало или наблюдается отрицательный баланс, значит, доверия между вами и открытости общения нет. В отношениях с таким человеком вы ощущаете себя как на минном поле – всегда настороже. Вы должны взвешивать каждое слово. И даже самые лучшие ваши намерения зачастую воспринимаются с недоверием.

Вспомните историю моего друга, который заново обрел сына. Можно было бы сказать, что на эмоциональном банковском счете отношений между отцом и сыном имелся перерасход на 100, 200 или 10 000 долларов. Не было доверия, настоящего общения и взаимопонимания, не было способности решать проблемы сообща. И чем больше отец старался исправить положение, тем хуже становилось. Ситуация изменилась лишь тогда, когда отец избрал проактивный подход «изнутри наружу» и стал проводником перемен. Он перестал пассивно реагировать на поведение сына и внес огромный вклад на эмоциональный счет отношений с ним. Отец научился слушать. И мальчик почувствовал, что его уважают, стараются понять и, как человек, он важен для своего отца.

Одна из главных проблем многих семей заключается в реактивной тенденции постоянно снимать средства с эмоционального счета, забывая его пополнять. Вот посмотрите, как мой друг доктор Глен Гриффин описывает типичный день в жизни подростка.

Что слышит подросток в семье на протяжении дня

6:55 Вставай, не то снова опоздаешь.

7:14 Ты же еще не позавтракал.