высокого моста; или скручивание в животе при прощании с любимым человеком. Далее идет фигурка, оценивающая эти ощущения. Кажутся ли они сильными или слабыми, приятными или неприятными? Следующая матрешка олицетворяет ваше размышление над ощущениями и/или их вербальное выражение. Вы можете думать «Мне очень грустно», а можете кричать в приступе ярости. Четвертая внешняя матрешка – это связанное с чувствами действие: избегание, нападение, плач.Стимулирование действий

Подобно мыслям, ваши эмоции тоже выполняют свои основные функции. Вы прислушиваетесь (зачастую неосознанно) к их приказам и организуете всю свою жизнь таким образом, чтобы испытывать как можно больше приятных и как можно меньше неприятных эмоций. Эмоции стимулируют поведение; они помогают нам действовать (быстро). Если они приятны, то это сигнал к повторению либо продолжению действий; в противном случае характер переживаемой эмоции побуждает уходить от сложившейся ситуации либо менять ее. Эмоции (даже неприятные) сами по себе не являются плохими.

Когда Райли переезжает в новый дом, в ее голове все переворачивается вверх дном. Мы наблюдаем, как эмоции девочки стараются совладать с этими кардинальными переменами. Для Райли главенствующей эмоцией в комнате управления становится радость: «Будет весело». Остальным же участвовать запрещено. На другие эмоции выделяется мало пространства. В результате, поскольку переезд оказывается невеселым, в голове героини воцаряется хаос.

Счастли в(-а)?!

Независимо от происходившего в голове Райли, ее упорное стремление к позитивным эмоциям знакомо каждому из нас. Особенно это характерно для западной культуры, где счастливое состояние приобрело почти статус религии, сакральным символом которой служат улыбающиеся эмоджи. Хотя мы склонны блокировать негативные (неприятные) эмоции, они, как правило, всплывают самостоятельно без малейшего усилия с нашей стороны. Попробуйте, например, подавить чувство страха, когда вы пугаетесь в темноте при виде двух крупных, широкоплечих мужчин.

Люди глубоко запрограммированы на избегание боли, однако она неизбежна. В конце концов, мы не можем не заболевать, не получать штрафов, не страдать от разрыва отношений, не падать с велосипедов и не терять неожиданно работы. Что бы все эти книги по саморазвитию вам ни говорили, жизнь – паршивая штука (время от времени). Представьте: вы споткнулись о выступающую плиту тротуара и сильно поцарапали колено. Ай! Но вместо того чтобы позаботиться о ране, вы начинаете беспокоиться. Почему этот кусок тротуара торчал? Почему споткнулся (-ась) именно я? Мы действуем так во многих ситуациях страдания (физического и психологического); вместо заботы о себе мы сопротивляемся. Например, когда боремся со своим мрачным настроением, заглушаем печаль или отмахиваемся от прошлых неудач. Подобные реакции по типу «бей-беги-или-замри» могут быть эффективными: иногда при (серьезной) физической угрозе требуется дать отпор, убежать либо застыть. Тем не менее в случае с болью стремления бить или бежать контрпродуктивны. Особенно это касается эмоций. Давайте проведем сравнение с комариным укусом. Чем больше вы его чешете, тем сильнее он зудит. Укус – проблема', расчесывание (сопротивление) – проблема вдвойне; а раздражение из-за расчесывания и отчитывания себя за сопротивление – проблема втройне.

Мы нуждаемся в негативных (неприятных) эмоциях так же, как в позитивных (приятных). Правда, оценить потенциальную пользу дискомфортных переживаний бывает трудно. Конечно, вы можете отвлечься при появлении тяжелых эмоций или погружении в них.

В краткосрочной перспективе все будто бы благополучно. Трудности возникают, если вы подавляете либо закапываете свои неприятные эмоции на автопилоте – скажем, когда каждый раз, испытывая стресс, ворчите на сотрудников или хватаете смартфон, чтобы кому-то написать. Такие действия сродни тушению пожара бензином: они приведут к усилению эмоций (конкретно здесь – напряжения и злости). Если вы хотите извлечь из своих эмоций выгоду, важно осознать – цель их существования заключается не в том, чтобы раздражать вас. Ради отделения своих объективных наблюдений от эмоций вам нужно выдерживать надлежащую дистанцию. Это идеальный вариант; теперь давайте разберем происходящее в реальности.

Подавлять или подчиниться – вот в чем вопрос

Как и мысли, эмоции могут быть непрошеными гостями; в этом случае вам немногое под силу изменить. Однако вы можете влиять на эмоции в зависимости от того, приветствуете ли их и как именно. Хлопаете ли вы дверью у них перед носом и придвигаете тяжелый сундук, чтобы они не смогли войти? Или распахиваете двери настежь и даете своим гостям полную свободу, разрешая класть ноги на стол? Зачастую мы делаем либо первое, либо второе: либо подавляем эти эмоции, либо в них тонем.

Подавление позволяет вносить свою лепту нашему страху чувствования. В результате вы теряете огромное количество ценной информации. Ваши эмоции подсказывают, что важно для вас в жизни. Если вы переживаете чувство вины по отношению к своей семье, то, прибегнув к подавлению, скорее всего, вы не пойдете смотреть, как вашему маленькому мальчику вручают сертификат по плаванию, а проведете еще одну субботу в офисе.

В случае утопания вас бесконтрольно накрывает волна эмоций, смывающая все на своем пути. Вам не подвластен этот театр эмоциональных действий. Демонстрация среднего пальца другому водителю на дороге, удар кулаком по столу, маниакальные проверки телефона… Все аналогичное также не способствует идентифицированию лежащих в основе посланий, которые эмоции пытаются вам передать.

На засыпку

Как вы справляетесь со своими эмоциями? Запираете ли дверь на два замка или держите открытой? Предпочитаете ли вы подавлять эти эмоции или тонете в них? Большинство людей склонны выбирать какой-либо один вариант, но, конечно, они могут меняться в зависимости от ситуации и характера эмоций. Быть может, вы закрываете вашу дверь после расставания, но распахиваете ее, когда злитесь на своего начальника. Или, к примеру, частенько подавляете страхи по поводу финансовых проблем.

Довольно долгое время была популярной теория свистящего чайника: согласно данной концепции, с помощью полного погружения в свои эмоции вам, по всей видимости, удается обрабатывать их и оставлять позади. Взять, например, тренинговые занятия, где участники вымещают гнев, избивая боксерскую грушу. Исследования показывают, что такие срывы на боксерских грушах лишь разгоняют и интенсифицируют вашу злость [23].

Что делать?

Вы, как непосредственно чувствующий, хотите быть во главе собственных эмоций. Аналогично ситуации с мыслями, здесь вам тоже нужно отстраниться. Вы должны отделять свои эмоции от вашего привычного способа взаимодействия с ними. Но как? Самый прямой путь – и самый сложный – ничего не делать, проживать и отпускать. В этом случае вы сохраняете контроль, полностью ощущая свои эмоции и поддерживая с ними связь. Также пребывать в эмоциональной гармонии вам может помочь такая четырехступенчатая схема:

➧ Определить: распознать эмоции.

➧ Принять: изучить их из принимающей позиции.

➧ Нет: не отождествлять (нет нужды что-то делать).

➧ Успокоиться: успокоить себя и принять осознанное решение.

И в итоге

эмоция превращается в стимул: избрать мудрую линию поведения.

➧

Данный план предназначен не для избавления от эмоций (хотя это осуществимо), а для контроля над ними.