— У меня сегодня важное свидание в прямом эфире, а у меня грязная шея. Не знаю, как быть…

— Лучшее средство от грязной шеи — мытье с мылом «Кориолан»!

__________

ЛЕВЫЙ (у него фингал под правым глазом). Тем не менее я по-прежнему рад вас видеть, Владимир.

ПРАВЫЙ (у него фингал под левым глазом). Я так не могу сказать.

ЛЕВЫЙ. Послушайте, Владимир…

ПРАВЫЙ. А что вы опять жмете на мое отчество?! Моего отца звали Давид! Мне стыдиться нечего! Его звали Давид, а не Грузин!

ЛЕВЫЙ. Вы пользуетесь тем, что мы в прямом эфире, и я не могу вам ответить?

ПРАВЫЙ. А вы объявите рекламную паузу!

__________

РЕКЛАМА

— У меня сегодня важное свидание в прямом эфире, а у меня ноги потеют.

— «Кориолан»! Лучшее мыло для ног и шеи в одном флаконе!

__________

ЛЕВЫЙ. По-прежнему рад вас видеть, Давид Владимирович.

ПРАВЫЙ. А я рад вас не видеть, Грузин Николаевич.

ЛЕВЫЙ. Вот и договорились… Послушайте…

ПРАВЫЙ. Я знаю, что вы скажете! Вы скажете, будто я сказал, что я плачу своим избирателям, что я призываю к фашизму, что я съел графин на приеме в Сербии! Да, я это все говорил! Но, во-первых, не я плачу, а мне платят! А во-вторых, на приеме в Сербии я не съел графин, а выпил! После этого не только к фашизму, но и к коммунизму призовешь! Дайте мне сказать! Все! Я кончил!

ЛЕВЫЙ. Значит, вы все это говорили?

ПРАВЫЙ. Все! До единого слова! Но все, что я говорю, это заведомая ложь, и вы это прекрасно знаете!

ЛЕВЫЙ. Я этого не знаю!

ПРАВЫЙ. Знаете! И сознательно пользуетесь ложью!.. Вот я вас и поймал! Вы сами платите избирателям!

ЛЕВЫЙ. Я плачу?! Из чего?!

ПРАВЫЙ. Из-за границы. Грузин Николаевич!

ЛЕВЫЙ. А вы, Давид Владимирович, просто отцеубийца! Вы Павлик Морозов!.. Хотя я и рад вас видеть!

ПРАВЫЙ. Сейчас я сделаю так, что вы будете рады меня только слышать!

__________

РЕКЛАМА

— У меня сегодня важное любовное свидание в прямом эфире, а запах изо рта ужасающий…

— Отправляясь на любовное свиданье в прямом эфире, не забудьте надеть вот ЭТО!

__________

(В кадре ТО, ЧТО надо надеть, отправляясь на свидание в прямом эфире).

ТИТРЫ:

Ведущий

Ведущий режиссер

Ведущий оператор

Ведущий политолог

Ведущий офтальмолог

Ведущий травматолог

Ведущий психиатр

Приложение 2

Как организовать бизнес в России

Первый закон

Для того чтобы хоть что-нибудь организовать, нужны хоть какие-нибудь деньги. Для чего нужны эти хоть какие-нибудь деньги? Для того чтобы хоть ЧТО-НИБУДЬ купить. Для чего нужно хоть ЧТО-НИБУДЬ купить? Для того чтобы ЭТО ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ продать. Для чего нужно ЭТО ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ продать? Для того чтобы иметь хоть какие-нибудь деньги.

Пример. У вас есть рубль. На этот рубль вы можете купить кукиш с маслом. Теперь вы должны этот кукиш с маслом продать. Но сегодня кукиш с маслом больше чем за рубль у вас никто не купит. Вам остается только слизнуть масло, а кукиш спрятать в карман, где у вас до сих пор лежит ваучер. Таким образом, бизнес у вас не получился, хотя вы и были в процессе. Вспоминается известный экономический анекдот с участием двух евреев. Так вот, идут два еврея и видят на дороге кучу дерьма. И один другому говорит: «Послушайте, Рабинович, вы можете съесть эту кучу, если я вам дам миллион?» — «Конечно!» — отвечает Рабинович, съедает кучу и получает миллион. Идут они дальше и видят на дороге другую кучу. Тут уже Рабинович говорит: «Послушайте, Бенюмович, а вы можете съесть эту кучу,