Много лет спустя, когда у ее мужа во второй раз остановилось сердце, Сью отвезла его в медцентр более чем в сорока пяти минутах езды от дома. Когда на следующее утро муж умер, ее охватило чувство вины. Она плакала: «Если бы только я отвезла его в ближайшую больницу… Если бы только я позвонила в скорую… Если бы я только…»

Когда Сью считала, что водитель скорой допустил ошибку, ее гнев был направлен вовне. Но, когда она решила, что виновата сама, она атаковала сама себя. Хотя родные и друзья уверяли ее: «Сью, ты сделала все, что могла. Не нужно себя винить», она все равно себя обвиняла.

Смерть любимого человека часто вызывает чувство вины из-за проблем, которые возникали в отношениях с ним: споры, ложь, измены, предательства и т. д. Тот, кто остался в живых, все переосмысляет и считает себя виноватым во всем.

Но самое главное, многие из горюющих чувствуют себя виноватыми просто потому, что живы.

Стыд

Если чувство вины возникает у самого человека, то стыдят его окружающие. Стыд несет социальные и культурные стигмы. Он вопит: «Они навязывают тебе свои ценности». Можно ощущать вину, стыд или и то и другое одновременно. Просто запомните разницу: чувство вины возникает внутри, а стыд приходит извне.

Сью (из предыдущего примера) сама решила, что виновата, она думала: «Я должна была вызвать скорую помощь». Если бы кто-то со стороны сказал ей: «Ты должна была вызвать скорую помощь», тогда она в придачу чувствовала бы себя еще и пристыженной.

Стыд вызывают такие заявления, как «Скажи спасибо, что она не страдала», «Он бы не хотел, чтобы ты так плакала», «Будь счастлива, что он был с тобой так долго», «Ты не единственная вдова в мире» и т. д. Подобные высказывания обесценивают потерю и подразумевают, что горюющие неправы, когда скорбят. Даже когда никто не упрекает напрямую, те, кто потерял близких в результате их самоубийства, из-за убийства или СПИДа, часто чувствуют стыд. И между прочим, стыдиться тоже стыдно.

Изоляция

Когда человек лишается любимого и всего того, что было присуще отношениям с ним, возникает чувство изоляции. Будучи нормальным аспектом горя, оно сигнализирует: «Ты теперь совсем один». Огромная глубина потери понятна только самому горюющему. Никто другой не может представить себе его чувств, мыслей, стресса или его механизмы адаптации.

Чувство изоляции может быть особенно тяжелым для мужчин и для интровертов. У большинства мужчин формируется в жизни тесная связь только с одним человеком, с женой, она для них и друг, и доверенное лицо, и партнер. Интроверты также поддерживают отношения только с одним или двумя людьми. Поэтому смерть любимого оставляет их почти без поддержки, а ведь для того, чтобы справиться с потерей, крайне важна поддержка со стороны.

Во избежание недоразумений давайте подчеркнем, что ощущение, что вы оказались в изоляции, — это эмоция. Если человек уединяется, это линия поведения; важно, чтобы те, кто горюет, временно удалились от мира, чтобы пережить горе.

Зависть

Зависть говорит о желании: «Ты тоже этого хочешь». Например, когда осиротевший мальчик видит других мальчиков с мамами, он естественным образом им завидует: он бы тоже хотел быть со своей мамой. Зависть идет рука об руку со сравнением и дистанцированием, как в следующем примере.

«Она бы сейчас тоже ходила» — рассказ Дайан

Моя мама и ее лучшая подруга забеременели одновременно. Мамина дочь, Джозефина, умерла во время родов, а подруга родила здоровую голубоглазую девочку с белокурыми волосами, ее назвали Мэри. Каждый раз, когда мама видела Мэри, она мысленно проводила параллели: «Это было бы первое Рождество и у Джозефины… Джозефина бы сейчас уже тоже ходила… Джозефина тоже бы сейчас пошла в школу…» и т. д. Долгие годы мама старалась избегать встреч со своей лучшей подругой и с Мэри, потому что при виде их она начинала вспоминать и думать, как все могло бы быть. Но, по мере того как она адаптировалась к потере, ее зависть сошла на нет, и она снова смогла получать удовольствие от общения с друзьями.

Большинство родителей, потерявших детей, так или иначе чувствуют зависть. Некоторые просто отворачиваются, чтобы уберечь себя от боли, другие старательно избегают мест, где собираются родители с детьми. Обычно зависть проходит со временем и по мере адаптации.

Любовь

Любовь затрагивает нас на многочисленных уровнях: духовном, эмоциональном, физическом и интеллектуальном. Для большинства из нас любовь не распределяется равномерно по этим четырем уровням, преобладает один из них. Мать Тереза делилась с умирающими любовью эмоционально (позволяя им горевать), физически (обнимая их) и интеллектуально (отвечая на их вопросы), но прежде всего она любила их духовно. Уровни и степени нашей любви также отражаются в том, на каких уровнях и в какой степени мы горюем.

Альтруистическая любовь

Альтруистическая любовь — любовь духовная, самоотверженная и безусловная. В качестве примера можно привести мать Терезу и далай-ламу. Этот вид любви редкий, его трудно понять, и это же можно сказать о такой скорби.

«Раздражает то, как ты стараешься всем угодить» — рассказ Дайан

Когда мы были фасилитаторами на семинаре Элизабет Кюблер-Росс, один из моих коллег заявил: «Дайан, то, как ты стараешься всем угодить, раздражает». Некоторое время он продолжал высказываться в том же духе. Я ничего не сказала в ответ, потому что когда-то была такой же, как он.

Мне повезло, что многие психологи учились у далай-ламы и у геше Иеше Пелгье за несколько лет до того, как я начала работу. Когда я стала изучать буддизм, на первой же неделе я заметила, что монахи думают прежде о других, а лишь потом о себе. Они предлагали пищу из собственных тарелок тем, кто уже съел свою порцию, бросали свои дела, чтобы помочь другим, и т. д. В сфере психологии считалось, что это созависимое поведение, попытки «угодить», поэтому я попробовала поговорить с психологами.

— Если бы я так себя вела, мои коллеги бы меня отчитали, — прошептала я. — А этих монахов вы превозносите. Мне это непонятно.

— Продолжай наблюдать, — ответили они. — Они на более высоком уровне, чем мы. Объяснить это невозможно. Ты должна понять сама.

Мы думаем, в какой-то степени это объяснить можно. Большинство людей совершают добрые поступки, руководствуясь эгоистичными мотивами: они хотят что-то получить взамен. Альтруистическая любовь — бескорыстный дар, который преподносит сочувствующее сердце, ради блага получателя. Он не имеет ничего общего с эго.

Эмоциональная любовь

Любовь между близкими родственниками и друзьями основана на эмоциональной привязанности. Разлука приносит боль. Возможно, лучше всего это выразил художник и учитель Джек Макклендон. «Эта мать, держащая ребенка на руках, символизирует здоровую любовь, — сказал он, открывая одну из своих картин. — Она обнимает его свободно, держит достаточно крепко, чтобы он не упал, но не мешает ему дышать. В свой срок он начнет ползать, ходить, потом совсем от нее уйдет. Она станет печалиться о каждом шаге, что отдаляет его от нее, но всегда будет его любить. Матери не понимают, что то, что они рожают своих детей и их любят, не означает, что дети им принадлежат. Ни в каких отношениях любовь не означает собственничество. Нам надо научиться равновесию между тем, чтобы держать, и тем, чтобы отпускать».