— Я хочу быть на первых ролях, — обиженно твердил он.

После нескольких съемок моя помощница призналась, что с пиар-мужем стало невыносимо общаться, он «поймал звезду» и его «накрыло славой».

«Накрыло славой»… Господи, как же мало нужно человеку для счастья! Меня славой еще не накрыло, да и, уверена, никогда не накроет. Когда нам нужно было идти на совместное светское мероприятие, пиар-муж спросил через помощницу:

— Сколько камер там будет?

Мол, меньше трех не выезжаю. Это была последняя точка. Пиар-муж был тут же отправлен в отставку. О его местонахождении мне больше не известно. Где-то лежит, «накрытый славой». После случившегося ни на какие пиар-романы, а проще говоря, провокации, я не соглашаюсь.

— Я тебя ненавижу! Ты такая… — никак не успокоится мой бывший.

— Какая?

— Тщеславная. Твой удел одиночество. Для тебя не существует мнения, кроме собственного! Тебя распирает самодовольство от того, что ты цинично используешь мужчин. Ты слишком порочна, для тебя нет морально-нравственных устоев. У тебя нет сердца. Когда я с тобой схлестнулся, сразу понял, что вместо сердца у тебя лед. Я этого так не оставлю! Еще никто не обращался со мной подобным образом и не относился ко мне как к использованному шприцу! Ты что, думала, я предмет временного пользования?! Ты взяла на вооружение мужскую линию поведения!

Крики… Я затыкаю уши и всем своим видом показываю, что ЕМУ пора уходить. Просто однажды терпению приходит конец, и ты понимаешь, что не хочешь ничего, кроме свободы. Десять вместе прожитых лет — это немало. Но больше не хочется тащить отношения только на себе, потому что они стали неподъемным грузом.

Сначала мужчины меня любят, а потом ненавидят. Ненавидят за то, что я сильнее любого из них. Мне всегда хотелось встретить мужчину сильнее меня. Наверное, поэтому моя жизнь превратилась в вечный поиск. Я уже не могу быть слабой и никогда никому не покажу своих слез. Я уже давно не боюсь быть одна. Какой бы ни был мужчина рядом, я всегда чувствую внутреннее одиночество, от которого невозможно избавиться и которое нечем восполнить. Я и сама не знаю, как стала такой циничной. Но все же считаю, что позволить себе быть слишком циничной может только сильная личность. Нынешнее время требует цинизма. По-другому не выживешь.

Причинять боль могут не только стервы, такие как я, но «белые и пушистые» девушки, просто стервы более честны с окружающими. В отношениях с мужчинами я всегда боялась стать жертвой и выбирала роль палача. Но… выбрав такую роль, я только усилила свою позицию жертвы.

И все же я привыкла к тому, что в моей жизни нет ничего постоянного. Мне не опасен пожар страстей. Я слишком взбалмошна и уступаю мужчинам в постоянстве. Сначала их заводит моя непредсказуемость, они приходят от нее в дикий восторг, но вскоре начинают меня ненавидеть. Их раздражает все, что когда-то во мне так нравилось, потому что любой мужчина хочет поставить даже самую сильную женщину на колени.

Я никогда не делаю то, чего от меня ожидают, а поступаю так, как считаю нужным. Если чувствую, что с мужчиной пора расставаться, могу убить в себе чувства и жить спокойно. У меня холодный рассудок, и я считаю, что не чувства руководят человеком, а человек руководит своими чувствами. В любви всегда выигрывает тот, кто меньше всего придает ей значения.

Мужчины — самая большая загадка в моей жизни. Мне всегда было интересно ее разгадывать, хотя порой это заканчивалось разбитым сердцем. Я до сих пор не нашла, кого искала, и решила, что глупо ждать милости от судьбы.

В последнее время я стала все чаще задумываться о причинах непонимания между мной и моими мужчинами. Всю жизнь мне хотелось прыгнуть выше головы и добиться грандиозного успеха. Я, наверное, не такая, как все. Например, как другие женщины, при знакомстве с мужчиной не хочу видеть в нем потенциального мужа, ведь это заложено женской природой?

Мне нравится играть с мужчинами, с их чувствами. Я люблю их подогревать и делать обжигающими. Черт побери, но мне нравится жить в постоянной гонке. Я люблю, когда мужчины со мной откровенны, несмотря на то что сама никогда не открываю свою душу. Если мужчина делится личным, это очень хороший знак. Главное, уметь слушать своего собеседника и не забывать вовремя восхищаться. Мужчина должен знать, что он не одинок в своих переживаниях. На любую историю, рассказанную мужчиной, нужно смотреть его же глазами. Это поможет вам стать друзьями. Никогда нельзя занимать позицию чужака.

Я научилась хорошо разбираться в мужской психологии. Помогли не теория, а практика и жизненный опыт. Я знаю, что получить самое вкусное от мужчины можно, только когда не просишь. Звонки приятны вдвойне, когда их совсем не ждешь. Шампанское вкуснее вдвойне, когда бутылка появляется на твоем столе совершенно случайно. Секс сладок особенно, когда ты думаешь, что это в последний раз, впереди расставание и больше подобное с этим партнером не повторится. Я не люблю ждать и добиваюсь цели любой ценой. Я люблю ЖИТЬ. По возможности счастливо, получая удовольствие от самого процесса.

Наш мир отражает лишь то, что мы думаем о нем сами. Я не боюсь давить на мужское самолюбие и указывать на мужские ошибки, а ведь мужчины такое не прощают. И все же пусть я и привыкла бить по слабому месту мужчины, они тянутся ко мне словно мухи на мед. Крутятся вокруг словно павлины, готовые «целовать песок, по которому ты ходила». Но общение со мной не греет. Я холодна, потому что не привыкла отдавать и делиться своим теплом. Жизнь научила меня только брать. Когда я расстаюсь с мужчинами, они чувствуют себя использованными презервативами и впадают в бешенство.

— Ты себя с мужиками ведешь как настоящая стерва, — заметил мой уже бывший. — Сначала прибираешь их к своим рукам, а затем жестоко кидаешь.

— Я уже давно выработала свою линию поведения, и меня не обижает, что кто-то считает эту линию стервозной. Я не отношусь к категории женщин, которые хотят удержать мужчину любой ценой. У каждого свое понимание счастья. Я не стремлюсь быть для всех понятной, потому что временами не могу понять даже себя. В моем понимании счастье — это свобода. Говорят, в этой жизни ничто не вечно, что всегда есть опасность, что даже от самой страстной любви могут остаться только воспоминания. Любовь нельзя воспринимать как данность. Мы, к сожалению, устроены так, что начинаем ценить, только когда теряем. Мы забываем о том, что ценить нужно здесь и сейчас, ведь отпущенное нам время скоротечно.

Я смотрела на человека, с которым прожила десять долгих лет, и не верила, что когда-то чувствовала в нем родственную душу. Мы могли просто лежать и не произносить ни слова, но я ощущала его тепло и спешила согреться. Не хотелось с ним ни спорить, ни сопротивляться. Было просто приятно ощущать себя в надежных и крепких руках. Мне нравилось, что рядом с ним я могу быть естественной. Не нужно устраивать вечный спектакль одного актера для одного зрителя. Не было необходимости играть. Рядом с этим мужчиной я могла себе позволить удивительную роскошь быть собой. Не нужно было прикидываться, что я лучше, чем есть на самом деле. А главное, не требовалось ничего предпринимать, чтобы ему понравиться. Он тянулся ко мне, хотя познакомился со мной не в самый светлый период моей жизни.