Могло быть и хуже: Дэниел мог разозлиться, Элена могла расстроиться, и в семье разгорелась бы нешуточная ссора. Но независимо от результата, Алекса имела полное право постоять за себя и провести границы.

Иногда границы приводят к неприятным последствиям и ссорам, особенно с теми, кто не осознавал пагубность своих действий, хоть и не питал злого умысла. Но почти всегда оно того стоит – вспомните пример Алексы. Это сложно осознать сразу, когда эмоции зашкаливают, но польза точно есть.

А теперь пора заняться серьезным самоанализом и сформулировать жесткие границы, которые помогут вам проявить ассертивность. Перечислим, что для этого нужно сделать.

Определите свои основные ценности. Жизнь бывает такой сумасшедшей, что не остается времени подумать, кто вы и что вы цените. Некоторые из нас не занимаются самоанализом, даже когда есть время. Иногда, пытаясь обдумать свои убеждения и ценности, мы думаем только о том, что внушают нам окружающие, – наши религиозные убеждения, культурные нормы и традиции.

Важно ненадолго отложить все это в сторону и сосредоточиться на себе – что вы, как личность, цените и что для вас важно, ваш личный кодекс. Подумайте, в каких ситуациях вам бывает не по себе и как вы себя ведете. Это не обязательно должны быть серьезные, важные, значительные ситуации. Это могут быть события, происходящие достаточно регулярно, чтобы вы обратили на них внимание.

Например, Говард не хотел платить чудовищную сумму денег за парковку. Это не соответствовало его ценностям (или, лучше сказать, его бюджету). Но он жил неподалеку от крупного города, куда он ездил на профессиональные спортивные мероприятия, и парковка стоила почти сто долларов за шесть часов. Говард не хотел столько платить. Вместо этого он доезжал до перехватывающей стоянки и пересаживался на трамвай за пять долларов туда-обратно.

Увлекательнейшая история, правда?! Но даже этот простенький рассказ иллюстрирует ценности Говарда:

• он экономный, по крайней мере, когда речь идет о парковках;

• он согласен пойти «длинным путем», если это необходимо;

• он поддерживает общественный транспорт.

Я называю эти утверждения «поверхностными ценностями», поскольку они только указывают на вероятные основные ценности Говарда. Проведем небольшой анализ и сформулируем вероятные основные ценности Говарда:

• финансовая ответственность;

• терпение;

• активная гражданская позиция.

А теперь проанализируйте то, что делаете вы. Возьмите ситуацию, ваше привычное поведение или событие из вашей жизни, подумайте, как вы себя ведете, и попробуйте провести параллели между вашими поступками и вашими ценностями. Так могут обнаружиться ценности, о которых вы и не подозревали. Вспомните как можно больше примеров – и вы увидите, что несколько проявлений основных ценностей повторяются чаще других. Это и есть то, во что вы верите на самом деле.

Вот что важно запомнить: если ситуация, которую вы анализируете, предполагает ваши отношения с другим человеком, обязательно сосредоточьтесь на своих ценностях и на том, что приносит вам радость или вызывает неловкость. В данном случае вас не интересует, что ценит другой человек, и не стоит формулировать свои ценности в контексте отношений с ним. В этом упражнении вам разрешается быть эгоцентричным. Вы должны прийти к четкому пониманию своих убеждений и жизненных принципов.

Измените себя – и только себя. Пока вы анализируете свои ценности и формулируете границы, вы можете прийти к выводу: «В данной ситуации мне было бы проще, если бы мои друзья/партнеры/родители/дети/коллеги проявили уважение к моему образу мыслей. Если бы они поставили себя на мое место, не было бы никаких проблем».

Всем этого хочется. Когда мы находим решение, нам хочется рассказать всему свету, как нам удалось измениться: «Я жил не так, как надо! А теперь я живу, как надо! А ты все еще живешь не так, как надо! Бери пример с меня!»

Или нам просто хочется, чтобы общаться с людьми стало проще. Нам хочется, чтобы член семьи перестал быть таким ленивым и помогал по дому; нам хочется, чтобы наш босс прекратил унижать нас; нам хочется, чтобы наши друзья перестали страдать по пустякам. Всем хочется.

Но мы не обязаны менять поведение других людей. Более того, это не в нашей власти и вообще нас не касается. Однако мы можем и должны изменить свое отношение к этим людям. Они всегда будут стараться нарушить ваши границы, вы не сможете им помешать, но вы можете изменить свою реакцию.

Для этого нужно изменить свое поведение, опираясь на основные ценности, которые вы сформулировали, и четкие границы. Для этого нужно научиться новым методам общения с проблематичными людьми. А также нужно отстоять свое эмоциональное пространство в общении с людьми, которые агрессивно нарушают его.

Допустим, близкий вам человек склонен компульсивно (для кайфа) тратить большие суммы денег. Он постоянно покупает что-то совершенно ненужное. Периодически просит деньги взаймы, но такое ощущение, что у него гораздо больше вещей, что должно быть у того, кому постоянно не хватает денег, да и в отпуск он ездит подозрительно часто.

Вы понимаете, что ему надо жить в режиме жесткой экономии, и тогда его поведение изменится. Ему следует внимательно следить за своими расходами и грамотно планировать свои финансы, как вы. И вообще, лучше вам заехать к нему домой, подарить книгу под названием «Бюджетирование для чайников» и объяснить, что такой образ жизни доведет его до финансовой несостоятельности и банкротства. Оптимальное решение, правда?

На самом деле нет. Вы не несете ответственности за проблемы этого человека. У вас нет времени на то, чтобы исправлять его. У вас полно своих забот. Но кое-что вы можете сделать – не давать ему больше денег. Вы можете изменить только свое поведение и не поощрять или не поддерживать то или иное поведение других людей. Вы не единственный человек в его жизни и вы не обязаны никого спасать.

Изменить свое отношение к людям гораздо продуктивнее, чем пытаться «обратить их в свою веру». Для вашего благополучия намного эффективнее будет поработать над собой и преобразить свою жизнь.

Объясните последствия. Что с вами произойдет, если человек проигнорирует ваши ограничения и, довольный собой, вломится в ваше личное пространство, после того как вы попросите его уважать ваши границы?

Ответ: все, что вы считаете нужным. В разумных пределах, конечно. Не стоит затевать драку или взламывать чужой компьютер. Но вы имеете полное право отстоять свое эмоциональное пространство так, чтобы вас услышали. Для этого нужно сначала решить, какие последствия будут, если кто-то нарушит ваши границы. Единственное, что запрещается делать, – бездействовать.

Допустим, ваш друг на Facebook постоянно пытается втянуть вас в спор. Вы не раз предупреждали его, что вам не нравится, когда вам досаждают, но он продолжает это делать. Поэтому вы решили исключить его из друзей или даже заблокировать.