Если вы привыкли угождать людям, вероятно, вы и не замечаете, что ваша вежливость – на самом деле бесхарактерность или уклончивость. Почему-то так получается, что мы выражаем сожаление и говорим «Мне очень жаль», но наше «нет» растворяется в потоке слов или каким-то образом превращается в «да». Как понять разницу между лишними объяснениями или оправданиями и вежливостью? Как отличить обдуманный, гибкий и профессиональный ответ от слов, которые объявляют всему миру «Я тряпка, не принимайте меня всерьез»?

Для этого нужно вернуться к нашим золотым правилам:

ясность;

решительность;

никаких оправданий.

Если выражаться ясно и четко, то можно избежать недопонимания. Если прямо и недвусмысленно сказать «нет», то вполне можно позволить себе вежливость, которая подсластит ситуацию, а не перечеркнет ваш отказ. Например: «Я бы с удовольствием помог, ты знаешь, как я люблю наши с тобой вечеринки, но на этот раз откажусь». Если собеседник настаивает, то попробуйте метод «заезженной пластинки» и повторите то, что вы уже сказали, не добавляя ничего лишнего. «Я понимаю, что ты рассчитывал на меня, но сегодня не получится».

Если вы отказали решительно, больше незачем обсуждать, спорить, идти на попятную. Представьте, что вы – скала, которая не сдвинется с места, но скала улыбчивая и дружелюбная. Наконец, исключив оправдания, мы можем выразиться вежливо, чтобы собеседник понял, что нас заботят его проблемы и мы осознаем ситуацию, в которую он попал… но это не значит, что мы готовы проигнорировать свою собственную ситуацию. Если вы выражаетесь решительно и ясно и не тонете в оправданиях, можете быть каким угодно дружелюбным, добрым, профессиональным и гибким.

Для этого нужны практика и новое мировоззрение – нужно приучить себя и других людей к тому, что вы готовы к сотрудничеству, готовы быть командным игроком и радеть за общее дело, но при этом вы будете решительно отстаивать свои границы. Когда поймете, как это работает, вы увидите, что выбор никогда не стоит между одобрением людей и соблюдением ваших границ. Можно получить и то и другое.

Взгляните на следующие ультравежливые и учтивые фразы, которые тем не менее четко и решительно проводят границы, не увлекаясь оправданиями.

«Для меня большая честь, что ты предложил мне быть твоим шафером, и я так рад, что ты женишься. Но, честно говоря, я не смогу уделить этому столько времени, сколько нужно, а ты заслуживаешь лучшего шафера на свете. Но будь уверен, мы с Мелиссой обязательно придем на свадьбу». (Никаких оправданий. Зато есть сопереживание и реалистичное обещание.)

«Прости, сейчас не самое подходящее время». (Обратите внимание, не нужно торопиться и обещать выполнить просьбу, когда будет «подходящее время», хотя вы не исключаете такой возможности.)

«Дело в том, что я уже занят, так что на этот раз мне придется отказаться». («На этот раз» смягчает отказ, но не разрушает вашу решительность.)

«Ну, если я придумаю, как клонировать себя, то да, помогу, а пока такой возможности просто нет!» (Юмор способен разрядить неловкую ситуацию, но в то же время он показывает, что обсуждать тут нечего, то есть решительность вы не потеряете.)

«К сожалению/как ни печально, мне это не подходит». (Признайте, что ваш отказ может разочаровать собеседника.)

«Спасибо, что предложили, но нет. Может, в следующий раз?»

«В этом месяце у меня туго с деньгами, и я не смогу много потратить на рождественские подарки». (Вы ссылаетесь на правило или принцип – дело не в собеседнике, а в вас и в том, что вы не в состоянии выполнить просьбу.)

Многие книги по ассертивности и самосовершенствованию учат, что говорить и как говорить, но, как вы видите, важно сначала привести в порядок свое мировоззрение, сохранить уверенность и самообладание и не оправдываться… и только потом что-то говорить. Дело в том, что как вы подчеркнете свои границы, зависит от того, с кем вы говорите, в каком контексте и почему. Так что не существует одного шаблона, который подойдет всем. Но, если вы преодолеете свои контрмировоззрения и сосредоточитесь на главном, вы научитесь ассертивности. Если вы точно знаете свои границы и руководствуетесь правильным мировоззрением, то остальные детали вы скорректируете в зависимости от ситуации.

Мы обсудили, как подготовиться к тому, чтобы отвечать на просьбы спокойно и уверенно.

Надеюсь, вы уже начали менять свои убеждения, принципы и поведение, чтобы вам было проще говорить «нет».

И мы подчеркнули, что, тренируя слово «нет», важно не только, что вы говорите, но и как.

Вы должны понимать, что понадобится время, чтобы научиться решительно отказывать людям. Возможно, они немного удивятся или смутятся из-за вашего нового поведения, особенно если им очень нравилась ваша безотказность! Так что, пока вы не укрепили свои навыки, советую выиграть время. Иначе говоря, постарайтесь не реагировать машинально на просьбы.

Люди, привыкшие всем угождать, особенно подвержены минусам современной культуры – когда требования сыплются на нас 24 часа в сути 7 дней в неделю и надо всегда быть готовым отвечать, действовать, выполнять – быстро и качественно. Фраза «Я сообщу вам свое решение позже» – настоящее спасение, когда вы перегружены делами, но в долгосрочной перспективе стоит выработать особую стойкость и отучить себя реагировать быстро и необдуманно.

Необдуманные поступки означают, что ваши чувства и поведение зависят от внешних факторов, а не от внутреннего решения, желания и выбора. Каждый из нас тесно взаимосвязан со своим окружением и с другими людьми, но наше поведение не должно зависеть только от того, что делают или говорят другие люди. Получается, что все проблемы – чужая вина, а вы постоянно нуждаетесь в разрешении или одобрении окружающих или подстраиваете свое настроение под людей, события и внешние ситуации.

Вы, как воздушный шарик, подхваченный бушующим ветром. Ваш босс кричит на вас, и вы тут же впадаете в отчаяние. Ваш ребенок устраивает истерику, и вы тут же бросаете все и бежите решать его проблемы. Вы получаете уведомление по электронной почте и тут же читаете его и начинаете писать ответ, позабыв, чем вы только что занимались. А если вы узнали плохую новость, ваше настроение тут же портится, даже если минуту назад вы светились от счастья.

Вы реагируете на жизнь необдуманно, вместо того чтобы осознанно и намеренно выбрать свой дальнейший путь. Вы поступаете на сто процентов машинально, включаете реакцию «бей/беги», говорите и действуете еще до того, как подумаете, что и почему вы делаете. Вас контролируют другие люди и события, и вы даже не задумываетесь, что вы можете контролировать их сами. С этим тесно связано понятие локуса контроля – это представление о том, что контролирует вашу жизнь, внешние силы или внутренние.

Если вы поступаете обдуманно (проактивно), это не значит, что все волшебным образом будет так, как вы хотите, но это значит, что вы осознанно присутствуете в своей жизни и сами выбираете, как и на что реагировать. Как выработать в себе такое самообладание? Один из методов – осознанность. Когда мы делаем паузу и осознаем себя здесь и сейчас, мы дистанцируемся от внешних событий, и это позволяет проявить собственную волю, намерения и желания. Сделав паузу, мы можем обратить внимание на свои чувства, потребности и желания, вместо того чтобы думать только о внешних требованиях и потребностях других людей.