— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?

— Франциск… Нулевой!

* * *

Отец проверяет дневник сына: история — 2, физика — 2, химия — 2, литература — 2, пение — 5. Господи, этот дебил ещё и поёт!

* * *

Во время проверки на уроке истории инспектор спрашивает учеников:

— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас больше всего?

— Наполеон!

— Ганнибал!

— Гай Юлий Цезарь!

— А тебе?

— Папа! Когда он увидел мой дневник за первое полугодие.

* * *

— Машенька, чем ты занята?

— Историю учу.

— А про кого историю?

— Про Наполеона.

— А что про него?

— Где он умер.

— И где же он умер?

— Да на Святой Елене…

— Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

* * *

Ученик средних классов идет к отцу, говорит, что историчка задала ему написать реферат и потому он просит объяснить, что такое история в контексте политики.

Отец отвечает:

— Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница — это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках — это будущее.

Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу, и пошел в свою спальню.

Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:

— Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?

— Понял.

— Расскажи-ка нам своими словами!

— Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в это время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

* * *

Мать говорит сыну-десятикласснику:

— Ты выучил историю? Если нет, встану на стул и надеру уши.

У каждой учительницы биологии свой скелет в шкафу.

* * *

Незнание биологии не освобождает от разложения.

* * *

По статистике, каждая третья кошка мечтает после смерти стать скелетом в кабинете биологии.

* * *

Как определить, что это за наука? Имеет зеленый цвет или движется — биология. Воняет — химия. Не работает — физика.

* * *

На уроке биологии:

— Иванов! Кора головного мозга тебе досталась от дуба!

* * *

На уроке биологии Вася спрашивает у учителя:

— Вот живут в море рыба-пила, рыба-молот…

— Тебе-то что?

— Да что ж они там строят-то?

* * *

На уроке биологии учитель говорит детям:

— Так, дети, сегодня на уроке я вам расскажу про обезьян. Да сколько можно смотреть в окно, Смирнов, там нет ни одной обезьяны, все внимательно смотрим на меня.

* * *

Маму вызывают в школу. Учительница по биологии сразу дает тетрадь. Смотрит. Лабораторная работа номер такой-то. Описание. Задачи. Ход работы. В конце вывод: «Убил 45 минут жизни на какую-то фигню».

* * *

Оказывается, самый счастливый в мире учитель — это учитель ботаники. Потому что только он достоверно разбирается во всех травах.

* * *

Российские ботаники решили переименовать неполиткорректное название цветка «настурция» в более благозвучное «мытурцию».

* * *

Российские ботаники скрестили арбуз с тараканом. Теперь, после того как арбуз разрезают, семечки сами разбегаются в разные стороны.

* * *

Учительница биологии спрашивает:

— Когда нужно собирать яблоки?

Петя:

— В августе!

Маша:

— В сентябре!

Вовочка, с видом знатока:

— Когда собака привязана!

* * *

Урок биологии.

— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

— Делением, Антонина Петровна.

— А поподробнее?

— Лопатой.

* * *

Ученик рассказывает на уроке биологии о строении кота. Доходит до языка и объясняет:

— У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

* * *

На уроке биологии:

— Что мы знаем о майских жуках?

— Большинство из них Тельцы.

* * *

Физрук, проводя занятия с учениками, кричит:

— Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!

Проходящий мимо директор школы делает замечание:

— Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им знать ботанику?

* * *

Урок биологии. Тема — морские рыбы.

— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?

Вовочка:

— Потому что на нее кит упал!

— Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?

Вовочка:

— А он свидетелем был!

* * *

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца — не зебра».

* * *

В школе в криминальном районе даже скелет в кабинете биологии сидит на корточках.

* * *

Учитель зоологии предупреждает учеников:

— Никогда нельзя целовать животных. Это очень опасно. Кто может привести пример?

— Я, — встаёт один мальчик. — Вот моя тётя всё время целовала своего пуделя.

— И что же?

— Пудель заболел.