— Не могу сказать точно, моя мама всегда торгуется.

* * *

Учитель — учителю:

— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают…

* * *

Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.

* * *

Принимают учителя математики в престижный английский клуб.

— Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам.

Математик:

— Значит, прощайте, асимптотические методы?

* * *

Недавно был проведен опрос среди миллиардеров, входящих в списки Forbes. На единственный вопрос «Чему равен синус шестидесяти» ответил только один миллиардер. И это был издатель учебников алгебры для 9-го класса.

* * *

Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну, отец начинает рассказывать:

— Однажды, давным-давно, в одной системе координат…

* * *

Учительница:

— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8?

— 23.

— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.

— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

* * *

Высшая математика в жизни помогла только один раз… когда ключи в унитаз уронил, я интеграл из проволоки сделал.

* * *

«Как говорила мой репетитор по математике: если вы решили задачу и результат совпал с правильным ответом, то не факт, что вы решили ее правильно. Возможно, вы просто сделали чётное количество ошибок».

* * *

Старшеклассник жалуется:

— Меня забанили на форуме за ник «Квадратный трёхчлен». Видимо, модератор сильно не любил в школе математику…

* * *

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает:

— Дети, какой урок по расписанию?

— Математика.

— Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

* * *

— Два, Рома!

— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.

— Рома! Два-а-а-а!

* * *

Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:

— Летели два напильника, один зеленый, другой на север. Сколько мне лет?

Вовочка тянет руку:

— Вам 26 лет!!!

Училка:

— А как это ты узнал?

— Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет!

* * *

Ученик стоит у доски. Учитель:

— Как избавиться от знаменателя этой дроби?

— Нужно стереть его тряпкой!

* * *

Учитель ругает Вовочку:

— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…

— Судьей по боксу!

* * *

— Что общего между женщиной и математикой?

— То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

* * *

Юный математик смотрел на дробь. Минуту спустя в агонии он сумел-таки разглядеть сторожа с дробовиком!

* * *

Ученик — другу:

— Я не знаю, сколько у меня проблем, потому что математика — это одна из них.

* * *

Злой Вовочка:

— Математичка озверела! Сегодня сказала, что я не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

* * *

Папа сказал мне, что за каждую пятерку по математике будет давать мне 100 рублей. Жалко, что я его не послушал, а то у меня было бы уже рублей 350.

* * *

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:

— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине — 126 рубля и в продуктовом — 235 рублей? Hу-ка, отвечай, Вася?

— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

* * *

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.

— На чем срезался-то, Василий Иванович?

— На математике.

— А что так?

— Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: «Сколько будет 0,5 плюс 0,5», а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

* * *

На уроке математики.

— Женщина смотрит из окна. Какое это число, Вовочка?

— Единственное.

— А если три женщины смотрят из окна, то это что?

— Бордель.

* * *

— Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?

— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

* * *

Математические задачи — это единственное место в мире, где некто неизвестный может купить 60 арбузов и никто его не спросит «а на фига?!»

* * *

На уроке арифметики преподаватель спросил ученика:

— 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить.

Ученик:

— Если 20 человек скосили поле, то 50 человек не могут скосить его во второй раз.

* * *

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:

— 2 + 2 = 5, 3 + 3 = 8, 5 + 4 = 12, 6 + 7 = 22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?

Вовочка:

— Вот приглашения от 20 ресторанов!

* * *

На уроке математики Вовочке задают вопросы:

— Сколько будет 3 плюс 4?

— 9.

— А 11 плюс 5?

— 22.

— Как-то плохо ты складываешь. А кто твой папа?

— Официант — это он меня научил.

* * *

Вовочка приходит домой:

— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10 = 6 + 4, а сегодня, что 10 = 7 + 3.