не сходи с ума! Откуда ей взяться? Я что, похож на такого? – чувствую, получается не очень натурально.

– Все вы, мужики… не похожи… Паразиты! – неожиданно заканчивает разговор Валентина.

"Ничего страшного… – успокаиваю себя. – Это она сгоряча. Настроилась уже, а тут отбой! Любому будет обидно… Но все же неприятно. Валька – хорошая баба и хороший человек. Такую найти нелегко". Быстро навожу порядок. И ставлю варить макароны. Придет, не придет, а поужинать надо.

Звонок в дверь. Открываю. Настоящий сюрприз! Джо собственной персоной!

– Слушай! Ты чего, не понимаешь?! Не дергайся, бнять, когда с тобой говорят!

– Я не дергаюсь, у меня макароны горят, – объясняю ему свою нервозность.

У меня для таких гостей припасен баллончик от вредных насекомых, аэрозольный. И потом, конечно, у меня на них накипело. И по телевизору, и в газетах, ну никто с ними справиться не может. Брызгаю ему в лицо. Вреда большого не принесет. А дверь закрыть успеваю. Разумеется, для такого бугая моя дверь – ничто! Слышу рев, мат, потом грохот, похоже, упал, и тишина. В глазок ничего не видно. Может быть, хитрит, пытается меня выманить наружу… Набрасываю цепочку, приоткрываю чуть-чуть дверь, лежит голубь, не шевелится. Неужели притворяется? Вроде бы нет. Выхожу осторожно. Похоже, поскользнулся и ударился головой. Ого! Так и есть! Виском саданулся о ступеньку! Проверяю на шее пульс. Так всегда в кино делают. Не бьется… Ну и дела! Ухожу к себе. От греха подальше. Надо срочно обдумать ситуацию. Снова звонок. В глазок никого не видно. Звонок повторяется. После некоторого колебания решаюсь. Резко открываю дверь и прыскаю из баллончика. Это Анна, менеджер. Она сильно вопит:

– Ты что?! Сука! Дурак! Идиот! Умираю!

Сразу видно, что с высшим образованием. Тащу ее в ванную. Промываю глаза.

– Мне плохо, – тихо шепчет она. – Я умираю… Нервнопаралитический?

– Да нет… от тараканов!

Она сразу приходит в себя.

– Ты мне всю косметику нарушил! Балбес! Гадина! – заявляет обидчиво. – Не смотри на меня! Гадина!

Быстро восстанавливает утраченное.

– Это ты так Джо приложил? – В глазах любопытство.

– Он сам… Поскользнулся и упал! Стукнулся и, кажется, готов! – стараюсь доступно объяснить происшедшее. – Был до этого чем-то недоволен.

– Чем?

– А кто ж его теперь знает?!

Мне кажется, что если б не анализы, то я бы вел себя во всей этой истории как-то иначе.

– А был такой крутой, дальше некуда… – Менеджер задумчиво морщит гладкий лобик. – А в результате крутым оказался никому неизвестный совок… Как в кино… Что-то меня знобит. Надо выпить и под одеяло… Поза эмбриона? Это ты верно заметил. Это, пожалуй, то, что надо!

Достаю бутылку водки, хотел немного с Валюшкой расслабиться, но жизнь вносит свои коррективы. И это нормально. На то она и жизнь. Иначе было бы неинтересно…

Выпивка снимает напряжение. Достаю сигареты.

– Почему не "Беломор"? – ехидно интересуется она. – Твоя водка – настоящее говно! Только понос заработаешь! Самую дешевую выбирал? Крохоборствуешь? Но стресс сняла, что есть, то есть … – задумчиво говорит Анюта.

– Дорогая, дешевая – это все интеллигентские глупости! Главное, чтобы хорошо воздействовала на организм, – возражаю я.

– Под одеяло, пожалуй, рановато, – продолжает она рассуждать. – Легко можем обрести под ним вечный покой. Надо с Джо решать!

– Для начала оттащим его этажом ниже, – предлагаю я. – А потом будем думать.

Мы выходим и без особого труда стаскиваем эту громадину на этаж вниз. Прислоняем к стене. Придаю ему естественную позу, будто устал и сел отдохнуть. Пусть теперь соседи голову ломают, что с ним делать. А то привыкли по ночам музыку на полную катушку врубать. Ну ничего, теперь им не до музыки будет. На цыпочках поднимаемся обратно и тихонечко захлопываем дверь.

– Вот теперь можно и под одеяло… – говорю робко, оглядывая внимательно менеджера и в который раз убеждаюсь, какая превосходная она все же девица. Прямо, не верится в подобное везение. Мираж рассеется, и… Ладно, давайте-ка, сударь, без пессимизма!

– Знаешь, а я ведь не знала, как от него избавиться? Надоел ужасно. А откажешь, пристрелит или по кругу пустит! Кстати, у него же полно баксов! Пошли быстро! Ну, мы и дураки!

– Я не буду, – отказываюсь я. – Еще не хватает мародерством заниматься!

– Ладно, чистоплюй! Подстрахуешь и все! – соглашается менеджер.

Выходим, а он уже опять на старом месте.

– Это неприятно… – говорит Анюта. – Не поленились наверх тащить, вниз-то было бы логичнее. Нехорошо это… Она достает из кармана Джо пачку долларов.

– Здесь две штуки! Пополам! Не возражай, а то уйду! Жаль, костюм будет тебе великоват, а то видок у тебя, прямо скажем! А вот туфли, кажется, твоего размера.

– Меня по ним сразу определят. Я не сумасшедший! – заявляю решительно и для убедительности повторяю: – И не мародер!

– А у тебя голова варит, – мимоходом замечает Анюта. – "Пушку" возьми, бельгийский браунинг! – Она извлекает из наплечной кобуры покойника пистолет и протягивает мне. – А то нас обоих… определят, как ты выражаешься.

Я беру пистолет, и мы затаскиваем Джо в квартиру. Главное, чтобы соседи не заметили. Вроде пронесло, тишина.

– Нам надо его спустить в машину. И куда-нибудь отвезти. Они его хватятся только завтра. Весь дом на уши поставят и выйдут на тебя!.. Я имею в виду, на нас! – поправляется она.

Это мне нравится, что не бросает в беде. Но не люблю, когда бабы командуют. Хотя рассуждает она очень здраво, тут ничего не скажешь. Не зря стажировалась за границей.

– Ты машину водишь? – интересуется она.

– Вожу. В армии немного шоферил, правда, было это сто лет назад. Потом на "Москвиче" немного поездил, пока тот не сгнил, В общем, кое-какой опыт имеется.

– С бмвешкой справишься? – смотрит оценивающе. – Ладно, подскажу, если что. Давай, кобуру у него отстегнем, она тебе пригодится.

Достаю у него из кармашка запасную обойму. И подгоняю под себя наплечную кобуру.

Дружно вздрагиваем от звонка в дверь. Быстро оттаскиваем Джо в комнату. Снова нетерпеливый звонок. Выхожу в прихожую. Привычно смотрю в глазок. Какие-то люди. Не разберешь! Неужели уже пронюхали?! Взвожу затвор. Открывать или нет? Снова смотрю в глазок. Кажется, дружки покойного. Нет, все же не они. Решаю открывать, и в последний момент соображаю надеть пиджак.

Две бабы и мужик.

– Я ваш техник-смотритель! – заявляет агрессивно одна. – Поступил сигнал! На территории нашего РЭУ вы закопали собаку! Знаете, что за это полагается?!

– Собаку? – притворно удивляюсь я.

– Трупный яд попадет в водопровод и погибнут люди! Вы подумали о последствиях? Вы подумали или нет?! – без труда заводится вторая. – Нет, скажите, вы думаете чем-нибудь или нет?!

– Что случилось, дорогой? –