что ребенок даже не догадывается, что папа и мама могут что-то чувствовать.

• Когда мы открыты в выражении своих чувств, дети становятся более искренними. Если дети чувствуют родительское доверие, они начинают доверять матери и отцу.

• Высказывая чувства без обвинений и приказов, мы оставляем за ребенком возможность принимать решение. И, что удивительно, дети начинают обращать внимание на наши переживания.

Четырехлетний Сережа пришел с мамой в аптеку. Там он увидел витамины для детей и попросил их купить. Но, получив красивую баночку, стал выпрашивать другие витамины. Услышав: «Я куплю тебе другие, когда эти кончатся», мальчик стал ныть, а потом толкаться и кричать. Мама не знала, как выйти из положения. Наконец она громко сказала: «Мне ужасно стыдно из-за такой сцены». Неожиданно мальчик успокоился, взял маму за руку и сказал: «Мам, пойдем. Сколько ты скажешь съесть витаминок, столько я и съем».

Правило 7. Не требуйте невозможного или трудновыполнимого

Вместо того чтобы постоянно требовать от ребенка то, что в данный момент ему недоступно или непонятно, следует попытаться изменить окружающую обстановку: не разрешая годовалому ребенку трогать электрические розетки, вы только расстроитесь и доведете ребенка до плача. Проблема исчезнет, если закрыть розетку мебелью или купить специальные заглушки. Постарайтесь в повседневной жизни ограждать себя и ребенка от излишнего напряжения, грамотно организуя пространство вокруг себя.

В американской начальной школе все письменные работы выполняются карандашом, к верхнему концу которого прикреплен ластик. Дети не пишут хуже или небрежнее. Напротив, они внимательнее относятся к ошибкам, потому что их легко исправить. Скольких слез, разочарований и конфликтов помогает избежать эта простая идея! Этот пример как нельзя лучше иллюстрирует правило «Измените условия, и проблемы исчезнут».

Правило 8. Чтобы избежать излишних проблем и конфликтов, соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка

Нередко родители предъявляют к детям завышенные требования. Это не значит, что мы не должны поднимать планку, стимулируя ребенка к новым свершениям. Однако не стоит ставить эту планку слишком высоко. Очень важно набраться терпения и осознать, что ребенку нужно время, чтобы освоить новое дело.

Пятилетний мальчик полчаса стоит с мамой в очереди: он крутится, мешает маме разговаривать с другими взрослыми, вырывается. Мама нервничает, кричит, заставляет сына хорошо себя вести и, в конце концов, велит ребенку держать тяжелую сумку, чтобы хоть как-то удержать его на месте. Положение спасает мужчина из очереди, который начинает играть с ребенком. В данном случае ребенок не виноват: мама требует от него невозможного.

Правило 9. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка

Рано или поздно родителям приходится отпускать ребенка от себя: в первый раз разрешить одному гулять во дворе, перейти через дорогу, отметить Новый год в компании друзей. Наше беспокойство оправданно, но как при этом себя вести? Сыну или дочери стоит знать о ваших переживаниях, ощущать поддержку и заботу. На помощь вновь приходит Я-сообщение.

Пятнадцатилетний подросток впервые отправляется в горный поход. Поход предстоит серьезный: с переходами через снежные перевалы и горные реки. Провожая сына, мать не сдерживается и говорит: «Очень прошу, будь осторожен», и в ответ слышит: «Мама, я сам все знаю!» Тут мать спохватывается: «Прости, я не так сказала. Просто знай, что я буду очень беспокоиться!» Потом сын рассказал, что когда перед ним стоял выбор, перейти через ледяную трещину или обойти ее, он вспомнил, что мама беспокоится, и выбрал более надежный путь. Таким образом, Я-сообщение помогает сделать выбор, уберегая от необдуманных решений, и не вызывает желания действовать «назло».

Сложности воспитания

Воспитание ребенка – процесс сложный и многосторонний. Даже в самой благополучной семье время от времени возникают сложности в отношениях родителей с детьми. Проблем не нужно бояться, но и игнорировать их тоже нельзя: они сигнализируют о тех или иных изменениях, происходящих с ребенком по мере его взросления.

Конфликты

Конфликт – это столкновение интересов двух сторон. Причем при удовлетворении одной стороны происходит ущемление интересов другой, что вызывает отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев. Одни родители полагают, что лучше всего не доводить ситуацию до конфликта, однако никто не гарантирует, что в один прекрасный день ваш ребенок не захочет идти в кино в то время, когда вы планируете семейный визит к бабушке.

Когда приходится сталкиваться с подобными противоречиями, родители либо настаивают на своем, либо уступают детям ради сохранения мира в семье. Оба способа решения конфликта неконструктивны, и их можно объединить под названием «выигрывает только один».

В случае когда родители исповедуют авторитарный стиль воспитания, ребенок усваивает урок: «всегда добивайся своего, не считаясь с желаниями другого». В таких семьях дети растут либо слишком агрессивными, либо чрезвычайно пассивными, они годами копят в себе обиду, и их отношения с родителями нельзя назвать доверительными и искренними.

Во втором случае родители жертвуют своими интересами ради удовольствия детей, которые вырастают эгоистичными, не способными к эмпатии и не приученными к порядку, в связи с чем испытывают серьезные трудности в общении.

На самом деле, практически любую проблему можно разрешить таким образом, чтобы в ней не было проигравших. Этот способ основан на двух навыках общения: активном слушании и использовании Я-сообщений – и включает пять последовательных шагов:

1. Прояснение конфликтной ситуации.

2. Сбор предложений.

3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

4. Детализация решения.

5. Выполнение решения, проверка.

Для эффективного разрешения конфликта родителям важно владеть навыком активного слушания. Активно слушать – значит возвращать ребенку в беседе ту информацию, которую он вам поведал, показывая, что вы понимаете его или ее.

1-й шаг. Мама: Лена, сбегай, пожалуйста, за хлебом. Скоро придут гости, а у меня еще столько дел…

Лена: Ой, мам, мне на секцию пора.

Мама: У тебя секция, ты не хочешь опаздывать… (активное слушание).

Лена: Да, разминку нельзя пропускать.

Мама: Ты не можешь не прийти на разминку… (активное слушание). А у меня проблема: гости вот-вот придут, а хлеба нет (Я-сообщение).

2-й шаг. Мама: Как нам быть?

Лена: Может быть, мне сегодня не идти на тренировку…

Мама: Я могу позвонить тете Свете. Она Иру на тренировку на машине возит.

3-й шаг. Лена: Здорово ты придумала! И тебе помогу, и с комфортом доеду!

Мама: И не опоздаешь!

4-й шаг. Лена: Все, я побежала, а ты пока тете Свете позвони!

5-й шаг. Лена возвращается с хлебом.

Мама: Как ты быстро! Спасибо, ты меня выручила! Тетя Света через 10 минут будет ждать тебя у подъезда.

Лена: Это тебе спасибо! Не придется в маршрутке толкаться!

Дисциплина

В сознании большинства родителей слово «дисциплина» связано со строгими ограничениями во всем. Однако автор считает, что дисциплина не должна быть слишком жесткой, и предлагает вниманию читателей несколько правил:

• Дисциплина должна обязательно присутствовать в жизни каждого ребенка в виде определенных норм, благодаря которым ребенок чувствует себя стабильно и уверенно.

• Требований, ограничений и запретов не должно быть слишком много, и они должны быть максимально