• Родительские требования не должны вступать в противоречие с основными потребностями ребенка.

• Правила должны быть согласованы взрослыми между собой.

• Тон, которым сообщаются требование или запрет, должен быть дружеским, а не повелительным.

• Наказывать ребенка нужно, лишая хорошего, а не делая плохое.

Устанавливать и поддерживать дисциплину помогает образ четырех цветовых зон поведения ребенка (идея принадлежит одному американскому психологу):

• В зеленую зону входит то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению: выбирать, в какие игрушки играть, с кем дружить, какой кружок посещать.

• К желтой зоне относятся действия, которые можно осуществлять по собственному выбору, но в определенных рамках: уроки можно начинать делать в любое время, но к восьми часам вечера они должны быть выполнены.

• В оранжевой зоне находятся действия, которые не приветствуются, но допускаются при наличии особых обстоятельств: нельзя ложиться спать после 22.00, но в день, когда отец возвращается из длительной командировки, этот запрет снимается.

• Красная зона включает то, что категорически запрещено: кусать родителей, играть с огнем, обижать маленьких… Этот список взрослеет вместе с ребенком и подводит его к моральным нормам и социальным запретам.

Дети увлеченно играют.

Мама: Ребята, пора заканчивать (безличная форма).

Сын: Как? Почему заканчивать?

Мама: Пора ложиться спать (безличная форма).

Дочь: Как, уже спать?

Мать: Я вижу, игра интересная, и вам трудно оторваться (активное слушание).

Дочь: Да, очень! Всего два хода осталось.

Мать: Хорошо, два хода – это немного, договорились.

Оба: Спасибо, мы все уберем.

Мама выдержала дружественный тон и вошла в положение ребят. Дисциплина не пострадала. Дети взяли на себя ответственность за уборку.

«Трудные» дети

Когда родители испробовали все методы, но все равно не могут найти общий язык с ребенком, принято говорить, что этот ребенок «трудный». Чаще всего речь идет о подростках, но хроническое непослушание, грубость, асоциальное поведение встречаются у детей любого возраста. Но безвыходных ситуаций нет, и если родители искренне хотят исправить положение, рано или поздно у них это получится. Однако нужно быть готовыми к тому, что им предстоит непростая работа.

Существуют четыре основные причины серьезных нарушений в поведении детей:

• борьба за внимание;

• борьба против чрезмерной родительской власти и опеки;

• желание отомстить (мать разошлась с отцом, уделяет больше внимания младшим…);

• потеря веры в себя («все равно я плохой!»).

Родителям следует помнить, что плохое поведение – это сигнал о помощи. Как ни парадоксально, необходимо прислушаться к собственным чувствам, чтобы понять причину непослушания ребенка.

Если ребенок борется за внимание, то его выходки вызывают раздражение.

Если ребенок пытается противостоять воле родителя, последнего охватывает гнев.

Если скрытая причина – месть, то ответное чувство – обида.

И, наконец, если ребенок не верит в себя, родители испытывают безнадежность и даже отчаяние.

Задача родителя – перестать реагировать в привычной манере и тем самым разорвать заколдованный круг. Таким образом, только изменив себя, мы сможем воспитывать своего «трудного» ребенка.

Вы чувствуете отчаяние: ваш сын ничего не хочет, отказывается ходить в школу и помогать по дому, обижает домашних животных, грубит соседям. Ваше отчаяние говорит о том, что ребенку очень плохо – он потерял веру в себя. Прежде всего, стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребенок что-то может и к чему-то способен. Однако пока нужно действовать осторожно: найдите доступный для него уровень задач, начните решать их вместе. Не допускайте в его адрес критики, но поощряйте любой, даже очень незначительный успех. Поговорите с учителями, сделав их своими союзниками. Первые успехи окрылят ребенка, и постепенно он обретет веру в себя.

5. Джеральд Ньюмарк. Как воспитать эмоционально здоровых детей

Оригинальное название:

How to Raise Emotionally Healthy Children

by Gerald Newmark

Американский педагог, специалист в области социальной коммуникации. Его интересуют так называемые неравноправные контакты: ребенок – родитель, врач – пациент, руководитель – подчиненный. Читал лекции в США, Европе, Мексике и Японии. Занимался профилактикой наркомании и проектами по улучшению межрасовых отношений. При участии Фонда Форда около 15 лет работал в учебных заведениях Лос-Анджелеса, разрабатывая проект образцовой школы. За этот труд удостоен награды от президента США.

• Получить яркие доказательства тому, что взаимопонимание в семье возможно, если родители будут уважать эмоциональные потребности детей. Научиться не реагировать на неприятности, а предупреждать их.

• Составить план действий, с помощью которого даже самые занятые родители смогут полноценно общаться со своими детьми.

Пять основных эмоциональных потребностей

Родительскому мастерству нельзя научиться раз и навсегда. С возрастом дети меняются, и родителям следует оперативно реагировать на эти изменения. Тем не менее у детей всех возрастов (как, впрочем, и у взрослых) есть пять основных эмоциональных потребностей: потребность в уважении, потребность чувствовать собственную значимость, потребность в принятии, потребность чувствовать связь с другими людьми и потребность в безопасности. Для родителей эти потребности – эталон, по которому можно и нужно корректировать свои действия, оценивать педагогические успехи, развивать сильные стороны и корректировать недостатки ребенка.

1. Потребность в уважении

Ребенку необходимо, чтобы его уважали как независимого человека, обладающего собственной волей и желаниями. В противном случае его самооценка будет низкой, а сам он будет груб и нетерпим к окружающим.

Удивительно, но многие родители обращаются со своими детьми так же, как их собственные родители обращались с ними, несмотря на то, что в детстве подобное обращение приводило их в ярость.

Фразу «Извини, солнышко, сейчас у меня нет ни одной свободной минутки» сказать так же легко, как «Прекрати меня дергать. Не видишь, я занят», но подействуют они на ребенка по-разному.

Отсутствие уважения может иметь разные формы.

Грубость и невежливое отношение. Взрослые нередко ведут себя с детьми как с людьми второго сорта.

Однажды автор наблюдал, как его друг общается с восьмилетним сыном. Мальчик что-то рассказывал отцу, когда зазвонил телефон. Отец, не сказав ребенку ни слова, снял трубку и завел долгий разговор. Когда ребенок попытался продолжить рассказ, отец прикрикнул на него: «Веди себя вежливо! Я разговариваю по телефону». На самом деле, невежливо вел себя отец, которому бы следовало сказать сыну: «Извини, Бобби, я только узнаю, кто звонит, и вернусь», – и если речь не идет о вопросе жизни и смерти, произнести в трубку: «Прошу прощения, я скоро перезвоню. Сейчас я разговариваю с сыном». В таком случае вместо унижения ребенок почувствовал бы себя значимой личностью.

Ложь. Неправда убивает доверие. Однако многие взрослые считают нормальным лгать детям. Порой родители дают обещание и не выполняют его, тем самым мешая ребенку понять суть лжи. Позже, наказывая сына или дочь за вранье, они усугубляют ситуацию. Если взрослые не хотят воспитать ребенка виртуозным вруном, им следует самим быть предельно честными.

В одной частной школе ученики, пойманные на обмане, должны были ходить с табличкой «Я лгун». Когда мальчика с такой табличкой спросили, почему нельзя лгать, он ответил, что нельзя, потому что за это наказывают. А на вопрос «А если бы никто