«Я ощущаю это как огромное давление или энергию в животе, но не могу от него избавиться. Ощущение тяжести словно душит меня». Я не торопила Сесилию, а она заплакала. А потом сказала «Нет!». Она произносила это слово с усилием, сквозь слезы, но прозвучало оно довольно сильно. По мере того как «нет» звучало увереннее, Сесилия плакала все сильнее.

В конце нашего сеанса Сесилия почувствовала облегчение. Мы посмеялись над тем, как здорово, что ей досталась такая вздорная дочь с сильным характером. Я сказала: «Интересно устроен мир, не так ли? Вам не посылают смирного и спокойного ребенка, а наоборот – он даже способен сказать: “Ты должна постоять за себя, мамочка!” Тогда вы можете разобраться со старыми чувствами, связанными с желаниями и их выражением».

Как мы уже говорили, дети часто являются катализаторами удивительного исцеления наших душ, если мы превращаем проблемы общения с ними в благоприятную возможность разобраться со старыми чувствами. Именно это произошло с Сесилией, и она воодушевила меня, продемонстрировав готовность исцелить болезненные раны прошлого.

В приведенных примерах неприятие обеими женщинами своей родительской жизни было напрямую связано с незавершенными детскими проблемами. Заметим еще кое-что. Очень полезно оглядываться в прошлое в поисках ключа, если вы слишком эмоционально реагируете на нынешнюю жизнь, но я не призываю обвинять своих мам и пап во всех бедах и горестях или игнорировать влияние стрессовых моментов. Напряженные отношения в браке, проблемы на работе, экономические трудности и даже гормональный дисбаланс – все это вносит свой вклад в отношение к детям и вообще к жизни.

Мы рассчитываем, что дети представят нас в выгодном свете

Мы сопротивляемся реальности и не хотим видеть, кто наш ребенок на самом деле, а рассматриваем его как способ повысить собственную самооценку или предстать перед окружающими в выгодном свете. Вы захваливаете сына, который забил гол во время важного матча, и делаете это отчасти потому, что раздуваетесь от гордости, ловя на себе восхищенные взгляды других родителей. Или вы осыпаете знаками внимания дочь, которая так вежливо разговаривает с гостями: ваше эго цветет буйным цветом, когда все отмечают прекрасные манеры маленькой девочки.

Нет ничего плохого, чтобы испытывать удовольствие от признания окружающими талантов вашего ребенка или его доброго характера. Но дети очень тонко настроены на наши эмоции, они ждут от нас одобрения, и им известны правила игры: они знают, как это одобрение заслужить. Если ребенок нужен нам для определенной цели, скажем для повышения собственной самооценки, то мы раним его, поскольку определяем условия, при которых будем его любить и принимать.

Когда вы принимаете ребенка таким, какой он есть, то видите в нем отдельное человеческое существо, со своими сильными и слабыми сторонами. Он не имеет отношения ни к вашей неуверенности в себе, ни к вашим чувствам. Тогда мы можем принять его недостатки без боязни «уронить себя» в глазах тех, кто судит о нас на основании достижений наших детей. Так мы освобождаемся от власти эго и можем растить тех детей, которые нам достались, причем растить внимательно и осознанно.

Неадекватное восприятие как одна из форм сопротивления

Реальный взгляд на человека или ситуацию позволяет решать проблемы, с которыми сталкиваются наши дети, а не прятаться от них. Мама пятнадцатилетнего сына Лиза видела, как оценки Люка становятся все хуже. Однако она считала, что это связано с усложнением программы в девятом классе: учиться стало намного труднее, чем раньше. Когда Люк пришел домой с вечеринки в нетрезвом виде, Лиза отругала его, но поверила мальчику, который сказал, что это было в первый и последний раз. «Я ненавижу все это, мама».

Когда друзья Люка стали украдкой пробираться в его комнату, стараясь не попадаться на глаза взрослым членам семьи, Лиза списала все на чрезмерную стеснительность подростков. В другой раз, обнаружив запах марихуаны в комнате сына, она снова поверила его объяснениям: он понятия не имеет о наркотиках, а запах – от ароматических палочек. Два учителя Люка прислали Лизе электронные письма, в которых предупреждали, что мальчик рискует быть исключенным в конце этого семестра. Лиза прочитала сыну нотацию, убеждая заниматься усерднее, но ничего не изменилось. Теперь по выходным Люк спал до обеда, а Лиза убеждала себя, что в его возрасте это нормально. Другими словами, она упорно отворачивалась от реального сына, отказываясь признавать, что у него может быть наркотическая зависимость, депрессия и проблемы с учебой, и все это требует ее внимания.

Лиза не была плохой или нерадивой матерью. Она заботилась о сыне и хотела, чтобы он жил нормальной жизнью. Но она отказывалась видеть реальность, предпочитая считать сына невинным, беззаботным маленьким мальчиком, каким он был когда-то. Ее упорное нежелание видеть реального человека проявлялось в форме, которую Экхарт Толле однажды назвал «неадекватным восприятием». Лиза не рассматривала поведение сына как признак серьезной проблемы, требующей внимания и решения, и принимала за чистую монету уверения Люка, что он не употребляет алкоголь и не курит марихуану, а плохие оценки и сон до полудня объясняются подростковыми особенностями. Это кажется принятием, но на самом деле является пассивной формой сопротивления, попыткой закрыть глаза на поведение сына – неадекватным отношением к реальности.

Все это продолжалось, пока Люк не завалил два предмета. Тогда Лиза обратилась ко мне. Мы обнаружили, что мальчик действительно страдает от депрессии по причине сложных отношений со сверстниками и переживаний из-за развода родителей. Кроме того, он не мог справиться с математикой и не представлял, как наверстать упущенное. Люк пытался спрятаться за наркотики, алкоголь и сон. Лиза пришла в ужас, узнав, как страдает ее сын. Она сознательно отворачивалась, опасаясь чувства вины и подавленности, с коими должна была столкнуться, приняв реальность, в которой у ее мальчика действительно были серьезные проблемы.

Переступаем через себя

Восприятие жизни как она есть требует, чтобы мы перестали сопротивляться реальности, и это может вызвать неприятные, даже непереносимые чувства. У каждого из родителей есть личный метод, который помогает принимать реальность в процессе воспитания детей. Мне открылся такой метод в тот день, когда я отправилась рожать сына.

Я сильный человек и не лишена изобретательности, но и у меня есть недостатки. Например, мне не удается заставить себя заниматься физкультурой. Если сумею преодолеть внутреннее сопротивление, то могу не спеша и с удовольствием прокатиться на велосипеде или посвятить несколько минут беговой дорожке. Как бы то ни было, я никогда не заставляла себя выйти за рамки своих физических возможностей.

У меня начались роды, и очень скоро, может быть после четвертой или пятой схватки, мое желание иметь ребенка претерпело изменения. То есть, конечно, сама идея мне нравилась, но, когда все это стало серьезно, я поняла, что не справляюсь!

Спустя двадцать семь часов родился мой сын, весом более четырех килограммов. У меня остались синяки под глазами (так сильно тужилась, что лопнули сосуды). Я намного превысила свои возможности и даже не представляла, что способна на такое. Теперь я раздувалась от гордости и чувствовала себя львицей, готовой защитить малыша, полностью завладевшего моим сердцем.