РЕКОМЕНДАЦИЯ: Моя предыдущая книга целиком посвящена столкновению характеров, поэтому здесь я выскажу лишь несколько замечаний. Первое: когда нам что-то нужно от ребенка, мы обычно «докапываемся» до него, вместо того чтобы «пришвартоваться», а это усиливает его неповиновение. Дети чувствуют наше отчаяние и вполне разумно понимают, что не обязаны нести ответственность за наше счастье. За пределами прочной привязанности, основанной на любви, – фундамента истинного авторитета в глазах ребенка, они будут сопротивляться, если общение построено на необходимости. Это заложено в самой природе человека. Однажды я услышала очень мудрое изречение: «Кто больше всего нацелен на определенный результат, имеет меньше всего власти».

Признайте страстное желание вашего внука отложить свои обязанности или отказаться от душа, посочувствуйте, и не пытайтесь выиграть спор. «Я знаю, что играть в тысячу раз интереснее, чем принимать душ. И еще хуже, когда прошу тебя выключить игру, а ты почти перешел на следующий уровень» – это может показаться элементарным, но «проговорите» чувства ребенка, и вы добьетесь того, что вам нужно.

Иногда я представляю взаимоотношения в виде раствора, который имеет определенную кислотность. Говоря языком химии, если раствор слишком кислый, то мы не можем просто удалить кислоту и сделать его нейтральным. Мы добавляем щелочь, чтобы восстановить баланс (повысить показатель рН). Точно так же, когда наши отношения с окружающими – супругами, детьми, внуками – слишком «кислые», мы можем сбалансировать их, только добавляя «щелочь». В моей модели это означает, что нужно «добавить» те взаимодействия, которые усилят привязанность.

Ваш внук живет с вами, а не с родителями, и это говорит о скрытых проблемах мальчика. Возможно, он раздражен, испытывает огорчение и уныние – всё указывает на это. Детям, пережившим трудные перемены, знакомо чувство беспомощности, и это заставляет их снова и снова пытаться контролировать любую ситуацию. Я уверена, что ваш внук (и вы) обращался к специалисту за поддержкой, чтобы приспособиться к новым жизненным обстоятельствам. Ребенку трудно, несмотря на всю любовь и заботу, которыми вы и ваш муж его окружаете.

Убедитесь, что ваш внук всегда может попросить о помощи, чтобы справиться с грузом чувств, разочарований и потерь. И продолжайте строить привязанность, грамотно изменяя рН взаимоотношений. Тогда ему не нужно будет сопротивляться в ответ на вашу просьбу. Подробнее я рассказываю о привязанности в главе 9. Можно обратиться и к моей книге «Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь».

В книге «Искусство войны» Сунь Цзы говорит: «Подлинное мастерство полководца не в том, чтобы выигрывать все битвы, а чтобы сломить сопротивление врага без боя». Старайтесь не ввязываться в битву характеров и споры со своим внуком. Вместо этого сосредоточьтесь на построении таких с ним отношений, которые помогут мальчику стать более сознательным. Хотя вы предпочли бы более сговорчивого ребенка, получайте удовольствие от общения с ним – таким, каков он есть.

Мне не всегда нравятся мои дети. Это нормально?

ВОПРОС: Я чувствую огромную вину за один свой неприятный секрет. Иногда мне очень не нравятся мои дети. Я люблю их, но временами очень хочу остаться одна. Когда-то мне пришлось быть «матерью» собственной матери, а теперь приходится постоянно быть при детях. Большую часть жизни я занималась медитацией, но теперь мне трудно выкроить даже десять минут, чтобы остаться наедине с собой. Пытаюсь медитировать в своей комнате – а дети врываются ко мне. Это не очень-то духовный поступок, ведь дети хотят просто побыть со мной, а я пытаюсь выставить их вон!

РЕКОМЕНДАЦИЯ: Пока мы не посмотрим правде в глаза, мы не сможем измениться себе на пользу. Все, что мы испытываем, – вина, стыд, усталость, благоговение, благодарность, радость, должно иметь право на существование. Разнообразные чувства есть неотъемлемая часть человека как сложной личности. Если вы стараетесь побыстрее забыть о тех моментах, когда не в восторге от своей роли матери, то вы только подавляете свое возмущение. А оно всплывает на поверхность в виде нетерпения, сарказма или попытки удаления детей из комнаты.

Чувствуйте то, что чувствуете. Вполне понятно, что вы тоскуете по своей прежней, бездетной и свободной жизни. Я тоже вспоминаю времена, когда мне так хотелось остаться одной и медитировать, но тут же слышала тихий стук в дверь: «Мамочка! Ты нужна мне!» Я пряталась в ванной с книгой, от которой не могла оторваться, пытаясь полностью погрузиться в повествование. Мне так это нравилось, пока не появился сын. Есть только один способ освободить чувства и выражать их: присутствовать в настоящий момент времени и осознавать происходящее вокруг.

В конце концов, мы просто люди. Все мы привносим в воспитание детей проблемы и страдания из своего собственного детства, а также свой уникальный характер и темперамент. Одни родители полностью захвачены магией и радостью воспитания детей, они никогда не оглядываются на прежнюю жизнь. Но другие видят в воспитании только проблемы и очень стараются соответствовать своей роли. Однако внутренний голос продолжает ворчливо нашептывать, что необходимо полностью бросить работу.

Внутри каждого человека живет маленький ребенок, который хочет, чтобы его любили, поддерживали и вообще относились доброжелательно. Когда он участвует в наших заботах о собственных детях, то мы получаем возможность исцелить свои глубокие раны.

Я советую проявлять исключительное терпение к самому себе, признавать и переживать кипящие внутри чувства. Возможно, работа с психотерапевтом поможет справиться со старым, неизжитым чувством обиды, которое мешает развиваться. Но если семейная жизнь становится слишком беспорядочной, сделайте перерыв! Намного вернее попросить подругу или родственницу помочь вам, чтобы освободить себе немного времени, чем обижаться на себя или на своих детей. Некоторые мамы организуют своеобразные «группы поддержки» и находят для себя целые сутки один раз в несколько месяцев. В эти двадцать четыре часа они получают возможность подзарядиться и заняться любимым делом. Даже один день, свободный от заботы о других и удовлетворения их потребностей, может оказать омолаживающий эффект.

Я сижу рядом с сыном в его машине и пытаюсь разрешить недоразумения в наших отношениях. Через несколько дней он должен получить диплом. Мы спорим по поводу этого важного события в его жизни – возможно, он бессознательно пытается облегчить себе предстоящий «вылет из гнезда».

Мне хочется выяснить, почему его слова меня иногда так бесят, а он не видит ни в чем никаких проблем. И в сердцах говорю: «Ты не можешь понять причину моего раздражения, потому что никогда не был на планете, где выросла я». Мой сын понял, выражение его лица смягчилось, черты расслабились, и он смог ответить только: «Ничего себе!»