И правда, лучше простить! Но сначала надо разобраться, что значит простить. Потому что есть неправильное понимание прощения.

Когда я задаю слушателям вопрос: «А как вы понимаете слово „простить“?» – мне часто отвечают:

– Простить – значит забыть.

Но это не всё. Нужно не просто забыть, что человек сделал нам что-то неприятное, нужно, как говорится, отпустить, нужно понять его и более не возвращаться к своей обиде. И обязательно пожелать счастья. Но дальше возникает еще один важный момент. Когда уже все закончилось, вы пожелали счастья, человек уже прощен – как вести себя с ним дальше? Полюбить его, есть с ним вместе из одной тарелки?

Вот это обычно пугает. Когда говорят: «Тебе надо простить». А я думаю: «Это как же мы будем с ним жить? Мы с этим человеком теперь будем сосуществовать как родные люди? Я не готов». (Конечно, бывает так, что с человеком, который вас обидел и которого вы простили, вы уже больше никогда не встретитесь. Но гораздо чаще бывает наоборот: вам потом приходится с ним постоянно сталкиваться в повседневной жизни.)

Прощение состоит из двух моментов:

♦ прощение как внутреннее состояние;

♦ прощение как внешнее действие.

Что означает «внутреннее состояние прощения»? Вспомните, наверняка у вас в жизни случалось, что вы по-настоящему человека простили. Приняли ситуацию, поняли и простили. Какие у вас были ощущения?

Легкость.

Благодарность. Причем благодарность именно по отношению к тому, кого вы простили, – за то, что помог вам испытать приятные чувства!

♦ Умиротворение.

♦ Слезы радости.

♦ Расслабление.

♦ Счастье.

Мы сейчас перечислили чувства и ощущения: умиротворенность, легкость, благодарность, спокойствие, уверенность, удовлетворение. А ведь это качества святого! Мы ничего не сделали, просто простили – и уже испытали качества святого человека.

Посмотрим с другой стороны: каким образом я могу понять, что я простил? Не нужно сейчас путать внешние действия и внутреннее состояние.

♦ Мы принимаем человека таким, какой он есть.

♦ Мы испытываем спокойствие.

♦ Мы не испытываем к нему негатива.

♦ Мы понимаем его.

♦ Мы вспоминаем его с радостью.

Я вам сейчас дам рецепт (возможно, он вам уже известен). Благодаря ему вы сможете легко понять, простили вы человека внутренне или нет. Внутренне. Я сейчас говорю не про действия. Обратите внимание: вы можете способствовать своими действиями тому, чтобы человека посадили в тюрьму, если он действительно совершил что-то плохое. Но вы его прощаете, потому что это необходимо вам, вашей душе. Так вот, о прощении можно говорить, если вы желаете человеку счастья. Это такая древняя медитация. Это мантра из Аюрведы, называется «Дханвантари», и звучит она на санскрите так: «Сарве баванту суккинах, сарве шанту нирамайях! Сарве бхадрани пашьянту, ма касчид дукхабхаг бавет!» Перевод такой: «Да будут все счастливы, да будут все здоровы, да увидит каждого удача! Пусть никто не испытывает страданий!»

Если вы можете желать человеку счастья, если вы не перемалываете бесконечно все то, что он вам сделал, – значит, вы простили его. Если же у вас при виде этого человека возникает в голове слово «ненавижу», если вы кому-то с удовольствием рассказываете: «Ты помнишь, как он обошелся со мной? Какой негодяй! Но я его простил» – на самом деле вы не простили.

Нужно учиться прощать, и это непросто.

Если я простил – я не хочу зла человеку. Если я радуюсь его проблемам, злорадствую: «Я же говорил! А это потому, что он со мной так поступил. Карма-то его настигла. Будет знать, как правильных людей обижать. Так будет с каждым, кто со мной плохо поступает» – это не прощение.

И не нужно непременно поддерживать отношения с человеком, которого вы простили. Некоторые говорят, что прощенного нужно едва ли не взять в свою семью (если до этого он не был членом семьи), едва ли не побрататься с ним… Зачем? Прощение было нужно в первую очередь вам. Более того, если простить было трудно, если проступок этого человека был серьезный (но вы все-таки простили его), лучше будет немного дистанцироваться. Потому что излишняя близость может снова пробудить в памяти негатив. А на расстоянии легче желать счастья.

Есть безошибочный признак, как понять, что на самом деле мы не простили человека. В этом случае мы все время хотим, чтобы справедливость (в нашем понимании) восторжествовала: «Вот когда этого гада посадят, вот тогда я его прощу», «Вот если он приползет и лично извинится, вот тогда я изволю его простить».

А если я испытываю равнодушие?

Вообще, равнодушие можно испытывать скорее по отношению к тем людям, которые никак с нами не связаны. Например, кто-то незнакомый наступил вам на ногу в автобусе. Человек извинился, вы его простили – и всё. Никаких особых чувств это у вас не вызывает. Если же ситуация прощения-непрощения возникает в отношениях с родными и друзьями, то ощущения равнодушия, скорее всего, не будет – по той причине, что близкие люди очень глубоко «проникают» в нашу душу и любые их проявления не оставляют нас равнодушными. И самые глубокие обиды возникают именно в отношениях с близкими людьми. С толпой нет личностных отношений. Но когда перед нами конкретный человек, которого мы знаем, от которого ждем чего-то и он нарушает эти ожидания, – тогда возникает обида.

Меня часто спрашивают: «Вот, человек обидел меня, а я как бы остался в стороне и не испытываю ненависти. Я просто забыл об этой ситуации. Обязательно ли мне желать обидчику счастья?»

Да. Потому что если мы обиделись на кого-то, осталась эмоция обиды, но мы ее, как говорится, «завалили песком» – обида осталась непроработанной. Мы можем вообще забыть об этом, ведь каждый день у нас столько событий, столько впечатлений, что какая-то обида просто уходит на второй план. Но непроработанное прощение рано или поздно напомнит о себе. Проблема-то в чем заключается? Обида осталась. И она гниет, как картошка. Помните рассказанную ранее историю? Да, я могу забыть об этой обиде. Я могу не обращать на нее внимания. Но… знаете, как бывает, если где-то в доме под полом умерла мышь? Никто ее не видит, но запах обязательно проявится. Так же и обиды. Непроработанная обида будет отравлять нашу жизнь. Поэтому с обидой нужно работать – или теми методами, которые мы рассматриваем в этой книге, или так, как работают с обидой психологи. Они «достают обиду на свет», разбираются с ней. Потому что даже если сейчас я говорю «мне все равно», это может означать, что я просто «временно закопал проблему» и рано или поздно она даст о себе знать.