Её будущий жених, который проживал в другом городе, летел к ней на самолёте, чтобы окончательно решить вопрос с женитьбой. В самолёте ему приспичило – пошёл в туалет, но там горит «ЗАНЯТО». Он вернулся на своё место. Через четыре минуты он снова пошёл – и снова занято. Он опять вернулся. Так он сделал несколько попыток, но опять занято. Он сидел в кресле и напряжённо терпел, нервно дёргая ногой. Его напряжение и его желание были написаны у него на лице. Стюардесса обратила на это внимание, сжалилась и решила ему помочь.

– Пойдёмте, – сказала она, – я отведу вас в женскую комнату. Вы там побыстрее; я постою у двери, подстрахую вас. Только, я вас прошу, не нажимайте там кнопки.

– Какие кнопки? – не понял он.

– Там есть кнопки «ТВ», «ГВ», «ПП» и «АУТ».

Жених отправил свои надобности и смотрит на кнопки. «Что же это за кнопки у женщин?» – думает. Любопытство обуяло его. Он решил всё-таки попробовать. Нажал кнопку «ТВ» – и тут же его окатило тёплой водой. «Ну, дают бабы», – изумился он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку «ГВ» – лёгкий поток горячего воздуха тут же высушил ему филейную часть. «Здорово», – подумал он и нажал на кнопку «ПП». Тотчас аккуратное облако талька присыпало ему обнажённую часть. После этого не нажать на кнопку «АУТ» он, конечно, не мог. Он нажал на кнопку «АУТ» и от болевого шока потерял сознание. Самолёт сделал вынужденную посадку.

Очнулся жених в больничной палате. Всё помнит до кнопки «АУТ», а после – ничего. Подходит медицинская сестра.

– Скажите, почему я в больнице, как я сюда попал? Помню, летел в самолёте, заходил в дамскую комнату, нажимал кнопки – дальше не помню.

– Вас стюардесса предупреждала, чтобы вы не нажимали кнопки, – сказала сестра. Кнопка «АУТ» – это автоматическое удаление тампона. Ваш член у вас под подушкой.

Конечно, за такого разукомплектованного молодого человека внучка замуж выходить не стала. Она жила у деда с бабой, работала бухгалтером.

Внучка в работах на огороде почти не участвовала, даже собрать уже выращенный урожай не приезжала. Но сейчас – особый случай: надо помочь старикам – сами не справятся.

Приехали на огород. Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку – тянут, потянут, вытянуть не могут. Что делать? Вроде бы уже шевелится репка, но не вылезает из земли. Решили позвать Жучку. Опять построили такую же силовую цепочку, но уже с участием Жучки, и начали тянуть. Тянут, потянут – вытянуть не могут. За ними из норки наблюдала мышка. Из истории она знала, что к ней обратятся за помощью. Она не хотела ударить лицом в грязь, решила показать свою значимость и полезность. Пока все отдыхали после неудачной попытки, она прорыла норку под репку и перегрызла корень. Переведя дух, все решили использовать последний резерв – позвать на помощь мышку; осталась ведь самая малость. Позвали мышку. Стали. Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку, мышка за Жучку. Тянут, потянут – вытянули репку! Все возрадовались и возвеселились. Одна печаль омрачала радость – безвременная кончина кошки.

Мышке, однако, радости было мало. Наступила осень, зарядили дожди. Крыша сарая-развалюхи протекала, и вода затекала в норку; было сыро и холодно, у мышки появился насморк. Кроме того, дед почему-то решил, что мышка самая сильная – вытащила же репку. Он стал нагружать её непосильной физической работой. У сарая крыша протекала, а у деда она, похоже, совсем поехала. У него появилось хобби – стрельба по живым мишеням. Сливы и вишни закончились, и дед перешёл на горох. Горох хоть и мельче сливовых косточек, зато его больше. Увидев Жучку, дед становился буквой «зю» и производил выстрел на поражение. Было больно, Жучка, с визгом отбежав на расстояние дальше прицельного выстрела, крутила у виска лапой и кричала:

– Старый дурак, совсем сбрендил!

Мышка-норушка не выдержала такой обстановки и ушла в другую сказку – «Теремок».

Мышка-норушка шла по лесной дороге, настроение было плохое, душу терзали грустные мысли – как дальше жить, где найти пристанище. И вдруг она увидела – стоит у дороги теремок. Он не низок, не высок – очень даже неплохое жильё. Она постучала в дверь.

– Кто в теремочке живёт? – спросила она.

Никто не ответил. Мышка толкнула дверь – она с ржавым скрипом отворилась. Мышка вошла внутрь. Это было ветхое заброшенное жильё. Его прежние жильцы переехали в новую квартиру по плану переселения из ветхого жилья. Жильё было аварийное, и мышка подумала: «Брошенное ничейное жильё; буду жить здесь одна».

Однако на следующий день в дверь постучали.

– Кто там? – спросила мышка.

– Участковый, – ответил барсук-участковый, – а ты кто?

– Я мышка-норушка, заходи, будем вместе жить.

– Да жить мне есть где. Я участковый, мой участок – вот этот лес, поле и дачный массив. А ты почему здесь оказалась? Документы у тебя есть?

Мышка предъявила паспорт. Барсук посмотрел паспорт, обратил внимание на прописку.

– Ты прописана в дачном участке в сарае.

– Там тоже ветхое жильё, да и дед издевается – стреляет по живым движущимся мишеням горохом, – пожаловалась мышка.

– Этот сарай и деда я знаю, – сказал участковый. – Я привлеку деда за незаконное использование холодного оружия.

– Оно не холодное и не горячее – оно просто тёплое.

– Если тебе негде жить, можешь пожить пока здесь.

– Почему пока, – не поняла мышка, – здесь же никто не живёт и не будет жить.

– Порядок должен быть, – сказал участковый, – жильё нужно оформить по закону, а то его быстро займут гастарбайтеры, нелегальные эмигранты или бомжи. Ты должна оформить его на правах аренды, а уже потом, может быть, приватизируешь.

На другой день мышка начала хождения по инстанциям. Порядки в этом регионе были строгие. Губернатором был дикий кабан. Его звери избрали единодушно и не пожалели. Он был юрист, знал законы и понятия, хорошо знал нужды и потребности своих избирателей. Он был строг, постоянно следил за тем, чтобы в лесу не было конфликтов на этнической и религиозной почве, чтобы все звери жили в мире и согласии. В конце концов, звери привыкли к этому и не ссорились. Предшественником кабана на посту губернатора был медведь Топтыгин. При медведе было хуже – процветала коррупция, росла преступность, распоясались хулиганы. Был случай, когда известные всем семеро козлят, оставленные матерью без присмотра, достали где-то водки, напились, поймали волка, привязали его к сосне и начали избивать.

– Что вы делаете, волки поганые! – орал волк. – Я вам всем пасть порву!

– Молчи, козёл! – кричали пьяные козлята.

На выборах у Топтыгина были бы неплохие шансы на победу, учитывая его административный ресурс. Но он в выборах решил не участвовать – много грехов водилось за ним. Его конкуренты собрали на медведя большой компромат. У него была большая берлога на Мальдивах и пасека на Лазурном берегу. И всё это за счёт регионального бюджета. Кроме того, в социальных сетях появились ролики о том, как некто, очень похожий на медведя, развлекался в бане с молодыми ежихами. Он понимал, что это ему припомнится на выборах, и не стал испытывать судьбу.