Я придумывала хитрые гадости или гадостные хитрости. Например, дождавшись, пока моя юная первоклассница уснет, я резко начинала трясти ее и кричать: «Даша, мы проспали школу. Быстро вставай и бежим.» Ошалелая со сна сестра напяливала в темноте на себя форму, хватала собранный с вечера ранец и ковыляла к входной двери. Там ее ловил опупевший отец, который никак не мог понять, куда его ребенок тащится в двенадцать часов ночи, да еще с ранцем.

Это я и Дашка

Сама Дашка, ничего особенно не выдумывая, в отличие от своей хитрой сестры, предпочитала честный кулачный бой. Как правило, кульминация этого боя неизменно приходилась на кульминацию отцовского блаженного послеобеденного воскресного сна. С ревом дикого бизона кидался разбуженный папа на нас. Но разве мы его боялись! Ха! Это он опасался нас. И не зря.

Помню одно весеннее радостное утро. Положила я большую папину тапочку на полуоткрытую дверь кухни. Думаю: войдет сейчас Дашка, чтобы позавтракать, дверь толкнет, а тапочка на ее глупую голову – плюх! Будет тут мне счастье и веселье!

Но мелкая тощая сеструха просочилась в кухню, не задев двери. Ей, тараканистой мелочи, и щели хватило, чтобы протиснуться туда и сесть пить чай. Следом за дочуркой выдвинулся на кухню папахен. Толкнув дверь, он моментально получил больно тапкой по лбу. Оглянувшись в ярости и не увидев никого, кроме пившей чай Дашки, он подскочил к ней, потрясая кулаками и вопя: «Ты зачем родному отцу тапкой в голову запустила?»

Мамуля со мной, разговорчивой

А Дашка была так восхищена моим коварством, что даже ничего вразумительного и ответить не смогла, только фыркнула так, дурочка, что весь чай свой расплевала. Пришлось новый наливать.

Увидев, что тапка упала на голову папы, я решила действовать вернее. Отследив момент, когда сестра оставила свой новый чай стыть на столе и отошла в комнату, я намешала ей щедрой рукой в чашку соли и перца. И еще сахара добавила, все же не чужая она мне. И села наблюдать. И что вы думаете! Опять вбегает на кухню неугомонный отец. Хватает чашку со стола и залпом выпивает: он на работу опаздывал.

Выпив, он, правда, на время забыл не только о том, что опаздывает, но и о том, кто он и где он. По-моему, он даже буквы забыл и речь человеческую. Потому что изо рта его вырывалось что-то среднее между «бе-бе-бе» и «ля-ля-ля». Ну, так это звучало по крайней мере.

Это я вам одно только одно папочкино утро описала. Потому что больше вы и не выдержите, слабаки. А папа выдерживал, но годы шли, сил становилось меньше. Поэтому-то он так и обрадовался, когда в квартире у нас завелся Сашка. Какое-никакое, а все ж подкрепление. А то до этого все больше тараканы заводились бесполезные. А тут вдруг целый мужик!

Свадьба, дети…

Так это все окрыляет, что, наверное, счастливые новенькие брачующиеся и новоиспеченные родители навсегда затерялись бы в пушистых белых облаках, если бы не было на планете Земля специальных людей, отвечающих за их заземление. Эти люди поставлены в таких местах, что никогда счастливцам, решившим стать ячейкой и продолжить свой род, их на кривой козе не объехать.

Какое-то тревожное чувство приближения грозных жизненных обстоятельств зашевелилось в душе моей после первой же фразы тетеньки в ЗАГСе, которая, с печалью глядя на нас, произнесла: «Дорогие молодожены, вот и кончилась ваша счастливая молодость». Мне было девятнадцать, и я несколько опешила от такого заявления. Тем более, что муж и гости, услышав сие, стали вести себя совсем неподобающе ситуации: хохотать, блеять и топать, что окончательно свело на нет торжественность момента.

Знала бы я, что ждет меня дальше. Боже мой, как же травмировали мою психику разные встречи с людьми при исполнении. Например, скажите, мои дорогие, как могла я нормально родить ребенка после того, как врач в приехавшей скорой помощи, которая должна была везти меня в роддом, спросил у жавшихся у машины мужа и мамы: «Кто из вас отец?» Согнувшись от смеха, я напрочь забыла о схватках. Более менее пришла в себя около роддома. Мы с мужем вошли в холл, предстали перед медсестрой, и она, скептически оглядев глистообразную меня с совсем незаметным животиком, строго спросила: «А вы уверены, что беременны?» После чего надежда на спокойные роды развеялась как дым. Если бы я тогда знала, что у людей бывает хуже, гораздо хуже, реагировала бы менее бурно.

Моя знакомая Ленка притащила, например, к педиатру своего полугодовалого сынишку Андрюшку. Молодую неопытную мать волновал вопрос, почему у ее сына, простите, такой маленький член. Не менее молодой и очень веселый врач, поглядев на младенца, жизнерадостно сообщил Ленке: «Мамаша, это просто у вас девочка». Утратив на секунды сердцебиение, доверчивая Ленка побелевшими губами смогла произнести только одно: «Да как же так, доктор, а я его Андрюшей назвала»…

Еще одна несчастная мать, отнеся месячную девочку к хирургу, помертвев, услышала, как он диктует медсестре: «Развитие соответствует возрасту, яички в мошонке».

Мама дорогая, да я сама однажды привела к окулисту свою 16-летнюю сестру и 27-летнего мужа, которые подцепили какой-то зверски ужасный конъюнктивит, и услышала от врача:» Спокойно, мамаша, я вылечу ваших детей». Мне на тот момент только стукнуло 21, и я, в ужасе глядя на окулиста, стала пятиться к дверям, за которыми к тому времени уже скрылись рыдающие от смеха сестра и мой бородатый муж-ребенок.

То есть медики шутят, как дышат. А вот попробуйте сами с ними пошутить– увидите, что получится. Как-то пришла я, опять простите, к гинекологу. Он вопрошает о цели визита. Уже, по-моему, странно. Ну, я и подыгрываю: «Вот, – говорю, – пришла проверить, не стала ли я самцом».

А врач мне: «Какие симптомы?»

Я: – Чего симптомы?

Врач: – Ну, того, что вы самец. Усы? Оволосение?

Я скорей доказывать, что это шутка. А врач ни в какую. «Не стесняйтесь, – говорит, – сейчас это просто массовый процесс какой-то. Мы из вас быстро опять самку сделаем, есть специальные технологии». Еле спаслась, короче. Больше с медиками не шучу.

Но опасность подстерегает вообще во всех государственных заведениях. Моя родная мама в 55 лет, как положено, выдвинулась в собес, чтобы оформить пенсию. Взяла с собой папу, который старше ее на 19 лет и пенсию уже давно получал и все в собесе знал. Приходят. Солидный, седой и сильно бородатый отец и тощая крошечная моложавая мама. Грозная собесовская тетенька сразу, не вникая особенно, требует для начала пенсионную книжку. Папа ей свою дает, тогда она спрашивает, по какому собственно вопросу ее тут отвлекают. Мама решается робко пискнуть: «Я вот хочу, чтобы мне пенсию начислили». Грозная чиновница, глядя прямо в ее испуганные голубые глаза, гневно вопрошает:» Вы же 24 года рождения. Почему до сих пор о пенсии не задумывались?!»