– Да уж, – хохочет Джамал, – хорошо, что не твою, а то от тебя и так немного осталось.

Солнце показывает ему средний палец, давая понять, что уложил бы его и без ног. И как рак-отшельник отбрасывает старую раковину, чтобы перебраться в новую, так и он – хоп! – перескакивает из своего кресла-каталки в паралимпийский стекловолоконный болид.

Джамал раскрывает перед ним дверь, которая ведёт в родительский гараж.

А дальше… дальше Солнце, коляска, улица – всё сливается в сплошной радостный крик.

Он будто летает: сверхлёгкий болид скачет от бордюра к бордюру как мячик. Не прошло и пары минут, а они с коляской уже одно целое. Он хватается за колёса, и его бицепсы напрягаются (что я наблюдаю, разумеется, с чисто научным любопытством), затем он толкает коляску вперёд, в игру вступают трицепсы (также крайне интересный феномен), а когда он быстро разворачивается на 180 градусов, кажется, напрягается даже пресс под футболкой (но для более точных наблюдений он должен быть с голым торсом).

Скоро Солнце расходится вовсю: понтуется, срываясь на короткие спринты, крутясь на месте, – он даже пытается держаться на одном колесе, грохается на крутом вираже, но уже через пару секунд снова на ногах (ну, на колёсах), смеётся и кричит от радости вместе со всеми нами.

Всеми, кроме Хакимы, которая так сильно всхлипывает, что на смех ей не хватает воздуха.

И вот, напитавшись всей этой энергетикой, мы окончательно готовы к инструктажу, как правильно готовить колбаски.

Ресторан «Жорж и Жоржетта» имеет две мишленовские звезды и вдобавок рейтинг 4,89 из 5 на «Трипэдвайзере». Комментарии там такие:

(Последний оставила я под ником Жан-ЛуиДю01)

Но, разумеется, всегда найдутся и несогласные:

Спасибо, очень конструктивно. Другой того же калибра:

Так как дедушка с бабушкой никогда не заходят на сайт, им плевать. Вообще они буйные холерики, любят съесть лишнего, хамят работникам, а иногда и посетителям, но в остальном очень милые люди.

В эту пятницу они принимают нас, всех троих, в своей огромной кухне после учёбы, но до открытия ресторана. Хакима почти беззвучно шепчет:

– Ва-ау! Как в «Рататуе»!

Мы входим, и дедушка приветствует нас классической кисло-сладкой миной:

– Вот как, значит, колбаски надумали учиться делать?

– Только вегетарианские, остальные мы закажем у Реймона. И ещё соусы, нам надо научиться делать соусы. Чтобы попрактичнее и весило немного.

– Вегетарианские? Это что, с курицей?

– Нет, дедушка, вегетарианские – это без мяса.

– С рыбой, что ли?

– Нет, вообще без всего животного.

– Это что такое опять напридумывали, а? Кишка-то всё равно нужна!

Бабушка:

– Да нет же, Жорж, – ворчит она на дедушку. – Надо просто сделать без кишки, и всё! Держаться будет, если фарш правильный.

Дедушка возмущается: мол, это чёрт знает что, он не притронется к этой вегетарианской ерунде, рецепт горчичного соуса, так и быть, даст, но предупреждает заранее: никто не станет есть это наше вегетарианское извращение!

– Ну, поглядим… – спокойно говорит бабушка. – Даже не знаю, ну, можете просто смешать хлебный мякиш, скажем, с козьим сыром, пореем, зелёным луком…

Она сама и смешивает, пробует фарш, взвешивает риски и возможности; Астрид в восторге: происходящее напоминает её любимый «Китчен Раш» – она с жаром рассказывает моему деду, что это такая компьютерная игра, где нужно управлять рестораном, только там есть сальмонеллы, трудовая инспекция, недовольные клиенты… На каждый новый пункт дедушка кивает, кивает, кивает – всё это ему отлично знакомо, но вот Астрид говорит:

– А ещё там есть просроченные продукты, которые, главное, не забывать выбрасывать, а то…

– Вот ещё! Ни в коем случае, моя дорогая!

Дед взмахивает ножом у неё под носом:

– Здесь ничего не выбрасывают! У нас есть гусиный жир с пятьдесят шестого года!

– И он по-прежнему превосходен! – горячо подтверждает бабушка.

– Ещё бы! Гусиный жир вообще не портится.

– И сметана тоже!

– В «Китчен Раш» портится, – говорит Астрид.

– А, ну само собой, – брюзжит дедушка. – Скорее эти ваши причиндалы электронные испортятся! Так, вы колбаски пришли делать или трепаться? А ну за работу!

И вот мы учимся делать вегетарианские колбаски, горчичный соус, луковый соус, то и дело уворачиваясь от дедушкиного ножа или деревянной мешалки. Начинают стекаться повара перед сменой, и их быстро берут в оборот:

– Ну-ка, Жан-Пьер, попробуйте эту вегетарианскую колбаску… Что скажете?

– В ней нет мяса!

– Да, а в остальном?

– А в остальном очень вкусно.

Её даже тестируют на клиентке – подают в качестве приветственной закуски известному в городе аудитору, которая, пользуясь тем, что её коллега опаздывает, дописывает какие-то важные документы.

Все, замерев, подсматривают из кухни и ждут вердикта.

Аудитор на секунду поднимает светловолосую голову от своего «блэкберри», жуёт кусочек колбаски в луковом соусе… просит позвать хозяйку…