народы нашей общей родины из Кёльна в просветлённое будущее европейских, американских, канадских и австралийских ценностей. Уверены, что вы разделяете наши идеи. Россия не может оставаться вне всего развитого мира. Собственный путь, национальные интересы, самостоятельная политика, русский язык как таковой ведут нас в цивилизационный тупик. Только полное растворение в единой семье неопределённых народов, без чёткого разделения на нации, социальные группы, вкусы и традиции, направит наше стадо к свету демократии!»

— Так, всё, прочёл, понял, уяснил. Но есть вопрос: это вы меня покупаете или я сам должен заплатить? Первое было бы приятнее…

«Мы предлагаем вам продать для нас заклинание, которое полностью деморализует верхушку политического, экономического и военного потенциала России».

— Ага, значит, всё-таки платите вы. И сколько же?

«Ваш счёт нам известен. Подтвердите сумму, и тысяча долларов через пару минут будет у вас на руках».

Я, не задумываясь, отправил подтверждение. Такие долбанько пристают практически ко всем яжмагам с аналогичными просьбами, и методика борьбы с ними выработана нами давно и коллективно. Как только ко мне упали деньги, я тут же отправил адресату требуемое заклинание: «„Путин уходи. Лавров уходи. Шойгу уходи, а на их место, волею пославшего мя Вселенского Разума нехай я приходи!“ Повторять по стопятьсот раз в день с самой высокой точки вашего города как можно громче, так, чтоб весь мир слышал и до космоса дошло. Должно помочь в течение месяца. Если не поможет, перевести ещё две тысячи на новое, более сильное заклинание. Оно поможет в течение двух месяцев. В крайнем случае полугода…»

Если кто ещё не понял, то «более сильное» заклинание заключается в прибавлении восклицательного знака в конце каждого предложения. Мы, питерцы, народ весёлый!

Впрочем, кто-то из моих ярославских знакомых умудрялся доить «борцунов с рыжимом» аж до трёх или даже четырёх восклицательных знаков! Деньги стабильно приходили на счёт, пока наниматели не начали хоть как-то умнеть. Но, увы, это ненадолго, почему мне и не стыдно ни капельки…

«Уважаемый яжмаг Ярослав ибн Гауда Мценский, пишет вам ученица девятого класса „Б“ Марьинской женской гимназии города Кисловодска. Я люблю физику и химию. На занятиях по биологии я оживила отравленную крысу. НЕ СЛУЧАЙНО!

Я должна была сначала её препарировать, провела несколько опытов с сигуатоксином, выяснила, что мышьяк не до конца растворён в печени, ввела реактив в количестве 0,08 грамма, одновременно проводя ей сердечно-дыхательную стимуляцию электродиализом. В результате мне удалось остановить кровавое иссушение и гниение тканей. Запустился сердечный ритм, и по итогу я просто зашила крысу, передав её живую на стол педагогу.

Наша биологичка в обмороке. Родителей вызывают к директрисе, меня теперь обзывают мисс Франкенштейн. Хочу спросить у вас, а где учат на яжмагов и можно ли мне как-то попробовать туда поступить?»

«Не можно, а нужно!» — едва не захлопав в ладоши, отписал я.

О такой достойной смене можно только мечтать. Быть может, в дебрях курортного городка подрастает незамеченная Флавия де Люс? Причём, уж поверьте, я прекрасно отдавал себе отчёт, что таким способом оживить мёртвое тело нельзя. Но!

Если девочка СУМЕЛА убедить в обратном собственную учительницу и весь класс, то у неё есть перспективы в нашей профессии. Через пару минут мною был отправлен адрес, контакты и рекомендация. Если сильно повезёт, то попробую уговорить Фиму Синего подготовить это юное дарование к поступлению на факультет анималистической магии.

Когда ко мне подошёл Фамильяр с приглашением на завтрак, моё настроение было приподнятым, а улыбка искренней. Во-первых, я заработал чуть больше тысячи евро, а во-вторых, помог перспективной девочке определиться с будущей профессией. То есть два раза сделал хорошее дело. А учитывая наши траты на будущий ремонт, денежки пришли как никогда вовремя.

Глава восемнадцатая

Питерское рассветное

Чем-то сродни похмелью.

Выжженное метелями

В чьей-то чужой постели…

На завтрак успевшая переодеться, умыться и причесаться Нонна предложила кофе с бутербродами, но я неожиданно для самого себя вдруг потребовал борщ. Он должен был быть, ведь они с котодемоном его варили. Фамильяр опустил голову низко. Прежде чем до меня дошло, что именно это значит, правнучка архангела вытащила из холодильника абсолютно пустую кастрюлю, ещё и старательно вылизанную маленьким кошачьим язычком.

— Ну, видимо, у вас действительно вкусно получилось, — поспешил успокоить я, пока на глаза нашей сожительницы от обиды не навернулись слёзки.

Нонна шмыгнула носиком. Мне пришлось быстренько обнять её, не дожидаясь худшего развития событий.

— Он всё съел, да?

— Да. Он демон, а они не склонны делиться тем, что попадает к ним в зубы.

— Я сама толком не попробовала. И вообще, откуда мне знать, каким должен быть настоящий борщ? На небесах им не кормят…

— Ну, во-первых, Россия получила высшую кулинарную награду Мишлена именно за борщ. Многие историки успешно доказывают, что борщ — это так называемые боярские щи. Отсюда и название.

— Правда?

— Не знаю. Но я был в Варшаве, так вот представляете, их традиционный польский борщ — это красный свекольный бульончик с редкими пельмешками! На этом фоне версия «боярских щей» представляется мне не самой надуманной.

В конце концов мы сошлись на том, что поутру бутерброды с докторской колбасой и томлёным сыром идеально подходят к кофе! Коварный Фамильяр, стрескавший в одну харю весь наш борщ, не рискнул ни разу высунуть нос. Как и все коты, он прекрасно понимал, за что получит и по какому месту, оно его никак не радовало.

Демоны, вообще, редко являются мазохистами, а уж тем более чтобы заслуженно получать звездюлей от обычного человека — для них неприемлемо в принципе. Проще спрятаться. Не найден — не наказан! Это наипервейший принцип всех преступников по всему земному шару. Где-то даже работает. Если, конечно, «Моссад» спит…

— Могу ли я сказать теперь, что кто-то там трезвонит в дверь? — раздался глухой голос из-под холодильника.

Я по-французски поцеловал запястье Нонны, церемонно извинившись за то, что на пару минут буду вынужден отлучиться. Хотя тайно признаю, что парижане поступают так, когда намерены отлучиться в туалет. Но бог им судья, они вообще жаб едят. Отрывают им задние лапки и жрут под сыром с плесенью, честное слово…

— Кого к нам принесло?

— Всё тот же врач, что чёрный грач. Но с топором пришёл при том. И без претензий на прощение имеет тему для общения, — исчерпывающе доложил котодемон, по-прежнему не рискуя показываться даже на кончик хвоста.

И оно правильно, Нонна не так скора на милосердные поступки, как я,