► Администрация Принстонского университета одобрила эту идею, и я встретился с упомянутым выше научным руководителем, чтобы сообщить ему о своем решении. Вместо того, чтобы порадоваться тому, что я посвящу дополнительное время дипломной работе (чего я от него ожидал), он пришел в ярость: «Так ты решил сдаться?! Нашел легкий выход?! Твоя работа должна была стать самой лучшей дипломной работой, которую я когда-либо видел!» Сквозь призму стресса в дальнейшем нашем разговоре я услышал прозрачные намеки на угрозы и ультиматумы... Но ведь ни один профессор не стал бы так поступать, правда? Наша встреча закончилась тем, что он пренебрежительно усмехнулся и холодно сказал: «Удачи». Я был страшно подавлен и ошеломлен.

► Когда я пришел в себя, мой шок сменился яростью. Разве может научный руководитель угрожать студенту плохой оценкой только потому, что тот берет академический отпуск? Я знал, что моя дипломная работа не будет «лучшей дипломной работой, которую он когда-либо видел», а это практически гарантировало мне плохую оценку, даже если я все сделаю на отлично. Разве это не очевидно?

► Я встречаюсь с несколькими людьми из администрации Принстонского университета, и все отвечают мне одно и то же: «Он не мог так поступить». Я в недоумении. Неужели меня считают лжецом? Зачем мне врать? Какие у меня могут быть мотивы? Создается впечатление, что никто не хочет портить отношения со старшим преподавателем (и пожизненным профессором). Мне кажется, что все меня предали. Для преподавателей факультета отношения с коллегой оказались гораздо важнее моих проблем.

► Я прощаюсь с друзьями и покидаю студенческий городок, чтобы работать, как выясняется, удаленно на Berlitz. «Удаленно» означает, что я работаю дома. Это идеальный рецепт катастрофы. Работа хорошо оплачивается, но на протяжении всего остального времени — с утра и до ночи — я перебираю сотни страниц черновиков для моей дипломной работы, разбросанные по полу моей спальни. Полный бардак.

► После продолжавшихся 2 или 3 месяца безуспешных попыток включить в дипломную работу то исследование на японском, которое рекомендовал мне мой научный руководитель, моя работа совершенно разваливается. Несмотря на то (вернее сказать, из-за того), что я работаю над дипломом по 8-16 часов в день, моя дипломная работа превращается в монстра Франкенштейна — собрание тупиковых мыслей и ложных посылок, и все это из-за рекомендованного исследования, которое никак туда не вписывается. Как минимум половина работы вообще никуда не годится. Я сам, без сомнения, нахожусь в значительно более плохой форме, чем до ухода в академический отпуск.

► Мои друзья оканчивают университет, празднуют его окончание и навсегда уезжают из Принстона. Я сижу в съемной квартире и не могу найти выход из безвыходной ситуации. Работа над дипломом зашла в тупик. У меня из головы не выходит мстительный научный руководитель, который завалит меня на защите, даже если я напишу отличный диплом. Завалив меня, он разрушит все, к чему я так упорно стремился: благодаря отличной учебе в школе я поступил в Принстонский университет, отличный университетский диплом должен был помочь мне найти работу моей мечты, и все такое прочее. Если он меня завалит, то астрономическая сумма, да что там — целое состояние, потраченное моими родителями на мое обучение в Принстоне, — будет выброшено на ветер. Я начинаю спать до 2-3 часов дня. Я не могу смотреть на кипы бумаг, разбросанных повсюду. Мой механизм психологической адаптации к происходящему — спрятаться под одеялом, как можно меньше времени бодрствовать и надеяться на чудо.

► Чуда не случается. Однажды днем, бесцельно слоняясь по книжному магазину Barnes and Noble, я случайно замечаю книгу про самоубийц. Она стоит на столе прямо передо мной. Может быть, это и есть «чудо», которого я так ждал? Я сажусь в кресло и прочитываю эту книгу от начала до конца, выписывая все самое важное в блокнот, включая список литературы. Впервые за многие годы я увлечен своим исследованием. У меня возникает ощущение, что я наконец-то нашел выход из моей беспросветной ситуации — осталось только решиться.

► Я возвращаюсь в студенческий городок Принстонского университета. На этот раз прямиком отправляюсь в университетскую библиотеку, чтобы найти все книги о самоубийствах из моего списка. Одной из книг, название которой кажется мне особенно многообещающим, в наличии нет, и я оставляю заказ на нее. Я получу ее, как только ее сдадут. Интересно, что за бедняга сейчас ее читает и сможет ли он вообще вернуть ее.

Важно отметить, к тому моменту я уже принял решение. Оно очевидно. Я сломался, загнал себя в угол, напрасно потратил целое состояние на учебу в университете, в котором всем на меня плевать, так какой смысл поступать как-нибудь иначе? Продолжать совершать подобные ошибки всю оставшуюся жизнь? Стать обузой для самого себя, для родителей и друзей? Да ну на хрен. Мир станет лучше без еще одного неудачника, который даже с такой фигней справиться не может. Что я смогу привнести в этот мир? Да ничего. Итак, решение принято, и я приступил к планированию самого поступка.

► В этом случае я чертовски хорошо все спланировал. Я разработал 6 сценариев, расписал каждый из них от начала до конца, включая привлечение возможных помощников и прикрытие, если таковое понадобится. И тут раздается телефонный звонок.

► [Мама?! Это не входило в мои планы.]

► Я забыл о том, что в моей карточке читателя, хранившейся в библиотеке, в тот момент был указан мой домашний адрес, поскольку я уже год числился в академическом отпуске. Это означало, что они отправили извещение о поступлении заказанной мною книги моим родителям, в котором в том числе сообщали: «У нас для вас хорошие новости! Книга о самоубийствах, которую Вы заказывали, возвращена в библиотеку, и теперь Вы можете забрать ее!»

► Вот черт! (И слава Богу!)

► Я был совершенно не готов к разговору с мамой; она застала меня врасплох. Дрожащим голосом она спрашивает меня об этой книге, и я быстро придумываю спасительную ложь: «Даже не волнуйся об этом! Прости, что так вышло! Один мой друг учится в Ратгерском университете, и у него нет читательского билета библиотеки Файрстоуна, вот я и заказал для него книгу. Он пишет диплом про депрессию и все такое».

► Этот звонок внезапно вывел меня из ступора. Вероятность такого сценария развития событий составляла один к миллиону. Я понял: моя смерть касается не только меня. Она навсегда разрушит жизни тех, кто мне дороже всего на свете. Я представил себе, как моя мама, которая даже не подозревала о том, что у меня проблемы с дипломной работой, будет страдать до конца своих дней и винить себя в моей смерти.

► Я решил отдохнуть от моего академического «отпуска» (к черту этот диплом) и всю следующую неделю посвятить своему физическому и психическому здоровью. Так началось мое увлечение боевыми искусствами, которое привело к участию в чемпионате по китайскому кикбоксингу (саныпоу) в 1999 году, о чем я рассказывал в книге «Как работать по 4 часа в неделю».

► После нескольких месяцев работы над собой (а не над дипломом) мой разум проясняется. Все мои проблемы уже кажутся мне вполне решаемыми. А моя «безнадежная» ситуация представляется мне лишь полосой невезения, которая однажды закончится.