независимо от того, что вы делаете. История о себе может быть чем-то вроде: «Я заслуживаю одиночества», «Со мной что-то не так», или «В глубине души я плохой человек». Когда вы размышляете о причине своего отказа от привязанности, упреждающего прекращения отношений, пренебрежения заботой о себе, склонности к эмоциональному выгоранию, поиска одобрения у авторитетных фигур и т. д., вы можете обнаружить, что все эти действия связаны с убеждением в том, что вы абсолютно непривлекательны. Если вы идете по жизни, веря в это (или в другую подобную историю), как вы можете не бороться с принятием себя?

Хотя мы описали здесь эти понятия отдельно, ярлык и история различаются между собой скорее формой, чем функцией. Это значит, что то, как вы рассматриваете самоописания и истории о себе и взаимодействуете с ними, имеет большее значение, чем количество слов, которые они содержат.

Когда самоописания и истории о себе создают сложности

Подобно мыслям и чувствам, самоописания и истории о себе сами по себе не вредны. Отвлекает вас от той жизни, которая вам нужна, взаимодействие с ними. Так происходит, когда вы серьезно относитесь к ярлыку и ограничиваете деятельность, чтобы соответствовать ему. В одних случаях это полезно, а в других нет. Например, если вы считаете себя «хорошим другом» и это побуждает вас проявлять участие, когда вы чувствуете разочарование в друзьях, то соответствие ярлыку «хорошего друга» является конструктивным. Однако попытка соответствовать ярлыку «хорошего друга», оказывая эмоциональную поддержку другу, когда вы в депрессии, может оказаться контрпродуктивной. Когда это происходит, сделайте паузу, оцените свои действия и определите, какой шаг будет наиболее полезным, учитывая ваши цели и ценности, независимо от ярлыков и историй.

Самоописания и истории о себе могут создавать сложности, если 1) вы действуете, основываясь на том, что они вам приказывают, 2) привязанность к ним приводит к ненужным страданиям или 3) вы отождествляете самоописания с переживаниями.

Когда мы говорим о привязанности к ярлыкам или историям (как во втором сценарии), мы имеем в виду жесткое следование их содержанию и неявным ожиданиям, в результате чего все, что вы делаете или во что верите, должно соответствовать ярлыку или истории. Следовательно, если вы принимаете ярлык «сломленный», то не можете искать никаких здоровых взаимных отношений — и, конечно же, не заслуживаете их, — поэтому вы лишаете себя значимых связей.

Когда самоописания управляют поведением. Если действия определяются ярлыками, они могут быть оторваны от целей и ценностей. Например, вы можете выбрать учебу в медицинском колледже, чтобы быть «умным» — или потому что считаете себя таким, — а не потому что хотите профессионально помогать людям. Следовательно, вы можете чувствовать неудовлетворенность на протяжении всей карьеры, потому что ярлык «умный» на самом деле не питает вашу душу. Или, может быть, вы так хотите быть «опекуном», что все планируете и контролируете лично, даже когда члены семьи сопротивляются. В этом случае вы, возможно, неосознанно разрушаете ценные отношения, чтобы соответствовать ярлыку «опекун». Когда вы отдаете предпочтение обоснованности историй о себе над эффектом, который они имеют, вы в конечном итоге выбираете то, что имеет смысл для вашего ума, а не то, что улучшает самочувствие у вас и окружающих.

Когда самоописания причиняют страдания. Привязанность к ярлыкам может нанести ущерб, даже если она не оказывает существенного влияния на поведение. Когда вы прочно привязаны к ярлыкам, несоответствие им раздражает и может вызвать чрезмерные чувства неуверенности в себе, разочарования, безнадежности, незащищенности и стыда, а это причиняет страдания. Например, если вы «цените социальную справедливость», то вам всегда следует исследовать свои привилегии, использовать их в интересах малообеспеченных групп, предпринимать действия, способствующие справедливости, поддерживать ресурсосберегающее земледелие, покупать товары у малого бизнеса, следить за новостями, голосовать на местных выборах и т. д. Любое отклонение от этих действий означает, что вы «лицемерны», «эгоистичны» и «плохой человек». Соответственно, вы считаете себя обязанным делать все правильно и испытывать чувство вины, когда неизбежно не соответствуете своему ярлыку в полной мере.

Более того, когда вас захлестывают эти сложные эмоции, вы можете в конечном итоге ничего не делать, потому что начинать что-либо кажется непосильным. Таким образом, ярлыки удерживают вас в привычной колее. Следовать ярлыкам в точности — все равно что находиться за шведским столом, где от вас ожидают, что вы будете есть все подряд. Хотя было бы здорово ограничиться небольшой порцией супа и парой десертов, обязанность употреблять большее количество пищи парализует.

Как объяснялось в предыдущей главе, неприятные чувства, возникающие из-за навешивания ярлыков, в действительности приемлемы и уместны. Они являются частью вашего опыта; следовательно, они уместны. Однако вы можете отказаться от борьбы и страданий, порожденных привязанностью к ярлыкам («я ценю социальную справедливость, поэтому я должен…»), если отнесетесь к ним менее серьезно. Гибкость в отношении ярлыков означает, что вы берете на шведском столе еду, которую хотите, и оставляете то, для чего в вашем желудке на данный момент нет места; шведский стол жизни все равно будет на месте, когда вы решите вернуться.

Когда самоописания затуманивают реальность. Когда ярлыки влияют на восприятие себя и мира, вы можете потерять из виду то, что происходит на самом деле, и вместо этого поверить в то, что, согласно ярлыкам, должно происходить. Допустим, вы называете себя «интровертом». Для вас это означает, что вам не нравится общаться с новыми людьми. Это самоописание подразумевает, что у вас, должно быть, вызвала отвращение вечеринка, где все были заняты разговорами о работе и семьях. Тем не менее впечатления от вечеринки могут подсказать вам, что вам на самом деле было приятно узнать о трех собаках, которых Чарльз взял из приюта после развода, или о танцевальной труппе, созданной Джиной.

Когда вам нужно, чтобы истории были логически последовательными (например, интроверты не любят вечеринок), вы позволяете ярлыкам быть важнее жизненного опыта и упускаете то, что происходит в данный момент. Это также происходит, когда вы отрицаете, что вам грустно из-за расставания, потому что вы «рады», что бывший партнер ушел, даже если оба чувства соответствуют вашим переживаниям. В конечном счете зашоренный взгляд на ярлыки и истории, которые призваны придать смысл миру, парадоксальным образом мешает вам жить теми событиями, которые происходят.

Хорошая новость заключается в том, что привязанность к самоописаниям и историям о себе — это предмет выбора. Вы можете выбрать, жить ли в альтернативной реальности, созданной вашим умом, или в том мире, который есть. Если вы хотите жить своими переживаниями, а не