свой внешний вид. Похудеть, подкачаться, подправить лицо: сделать глаза и нос — и, вуаля, совсем другой человек.

Переоделся в больничное, лежу на каталке, жду своей очереди. Две медсестры-аджумы разговаривают. Одна из них делится:

— Представляешь? Легла на прошлой неделе в больницу на обследование на три дня. Попросила сына, что живёт отдельно, через день принести в мою квартиру коту корм и воду. Так он принёс и оставил корм в пакете, а воду в бутылке и ушёл. Мой натерпевшийся кот, не смог разодрать пакет с кормом. И, когда он увидел, что я вернулась, прыгал аж до потолка от радости…

Поулыбался напоследок. После операции нужно ограничить мимику лица. Ну, хотя бы на несколько часов. Чтобы рубцы схватились. Сама эпикантопластика (операция на веках) заняла всего пол часа времени. В клинике конвейер среди желающих сделать более выразительные глаза. Мне же неделю нужно использовать противовоспалительный крем, не тереть глаза и носить тёмные очки вне дома. Вот и все ограничения. И буду я красавчиком, которого фифы дожидаются из душа, а не спят!

После операции голодный, как волк, захожу в уличное кафе. За соседним столиком два иностранца — русские. Я был в прошлой жизни пару раз в России и дважды их язык пытался изучить… Прислушиваюсь к разговору русских гастарбайтеров и примерно перевожу:

— Корейская еда нормальная, если не есть чимчу(кимчхи) и другое острое. Но, без водки не вкусно!

Работяги взяли по только что открытой бутылке соджу и по-корейски налили в большие пивные кружки друг другу почти до края. В кафе стало тихо. Все наблюдали, как иностранцы очень медленно выпили по почти пол-литра соджу за раз. Официант обратился к одному из русских по имени, видимо постоянный клиент:

— Сяська, может вы с другом хотите закусить?

— Русские после первой не закусывают!

Через десять минут, повторив цирковой номер и занюхав рукавом, русские дошли до кондиции и начали беседу с корейским официантом, мешая русские и корейские слова:

— Ну, теперь давай свою редиску. — обращается к официанту соджуглот, — Наши желудки готовы переварить даже железо.

— Гэ… — официант смеётся обращаясь к русскому, все в кафе улыбаются ведь только что русского назвали собакой, — Гэ-на, а когда ты поедешь к своей Га-те(Кате)?

«Гатя» по-корейски — фальшивка. В кафе снова весёлый шум. Люди в слух повторяют «Га-тя, га-тя».

— Гатя? Она фальшивка и есть. — Отвечает Гена, — Дружок позвонил, сказал, что с другим гуляет. А когда домой? Назад в Рашу? Ага-ага… Только шнурки погладим и на яхте поплывём во Владивосток… В декабре!

Соджухлёбы засмеялись, довольные своей шуткой.

Вечером встречаюсь с другом Юн Джи Юном и уговариваю его перейти ко мне на работу, а так же попутно порвать с невестой, которая, как позже выяснилось в той жизни, имитировала совместные оргазмы, чтобы не выглядеть холодной женщиной.

— Она, наверняка, тебя обманывает в постели. — говорю я.

— А как определить? — спрашивает друг, — Я в этот момент плохо соображаю. Да и вообще, как такое возможно?

Я вспоминаю фильм «Когда Гарри встретил Салли». Как и главная героиня закатываю глаза и начинаю голосом изображать женский оргазм. По моему неплохо получилось, судя по отвисшей челюсти моего друга. Профессионалки неплохо имитируют, но им по работе положено. А у женщин пускающих пыль в глаза мужьям, женихам и любовникам всегда можно найти несколько несоответствий.

Читал где-то, что одновременный оргазм партнёров — редкая штука. Перекошенное лицо, сбившееся дыхание, рычание, хрип, тряска, как под током, непроизвольное сжимание мышц — чтобы такое изобразить, нужно быть супер актрисой. И главное — если после такого оргазма она начинает говорить о каких-то делах, а не лежит безвольной тушкой со светящимся лицом — то значит ничего и не было.

Мой друг недоверчиво выслушал меня и пообещал присмотреться к почти охомутавшей его подруге. Джи Юн просит меня подарить акустическую гитару, своя у него треснула после того, как невеста её нечаянно уронила.

И вовсе не нечаянно. Это она так добивается, чтобы он ушёл из уличного ансамбля, а после свадьбы даже видеться с друзьями запретит…

Говорю ему, что Сай скоро станет корейцем о котором узнают все любители поп-музыки в мире. Играю на электрооргане https://youtu.be/h9wCMv91WvM

Друг как то недоверчиво смотрит на меня:

— И что? Эту хрень будут слушать во всём мире?

Тогда я начинаю скакать, как Пси в лошадином танце. Джи Юн совмещает мелодию с моими неуклюжими скачками и представляет, как это будет выглядеть в исполнении артиста с подтанцовкой. Впечатляется и кивает мне. Зачётно протягивает мне навстречу кулак с оттопыренным большим пальцем. Я тоже делаю кулак для договора и, кроме большого, оттопыриваю ещё и мизинец. Мы сцепляем наши мизинцы, а большими пальцами ставим друг на друге виртуальную печать договора. Джи Юн обещает:

— Завтра уволюсь из кафе и приду к тебе аранжировщиком.

— Там ещё менеджером по совместительству нужно в девичьей группе, — вовремя вставляю я, — Они девушки смирные, безобидные. — затягиваю я лассо на тушке друга…

— Девушек я люблю, — говорит мой наивный друг, не ожидая от меня подлянки, — А гитару дашь на время?

Я киваю и думаю:

Пухляша за два дня девушки так замордовали, что он к Саю заявление об увольнении приносил. Но, «тиарочек» пока меньше и они не такие буйные, как «первые».

Друг берёт гитару и поёт весёлую песню!

Место действия: Сеул.

Время действия: 26 марта 2007 года, понедельник.

Ли Хо Ян, заместитель директора в музыкальном агентстве P Nation.

Сегодня рано утром случился конфуз, перешедший в драму местного значения. Наша трейни в «EXID» Сон ДжиЫн, за неимением уборщицы назначенная по графику дежурной по агентству, вытирала тряпкой мебель в кабинете директора, когда вместе с директором ни свет, ни заря, приехала незнакомая женщина. Незнакомка заглянула в директорский кабинет и хмыкнула, увидев девушку в майке