был ее девиз. Она была самым дерзким и свободным терапевтом, и все ею восхищались.

А вот еще один мальчик так боялся к кому-нибудь привязаться, что даже книжку написал, что психотерапия не про это. И читал своим клиентам лекции про ответственность человека за свою жизнь. А если к нему все-таки привязывались, ему сразу становилось скучно, и он ерзал в кресле и вспоминал, что у него такое плотное расписание, что в следующий раз они с клиентом увидятся через полгода. Он был самый крутой психотерапевт, и все ему почтительно кланялись[9].

И если бы им сказали, что они предлагают клиентам аддиктивные отношения, они бы очень удивились.

(Как вам кажется, какие неутоленные потребности звучат у героев этих историй?)

Чем здоровее натура человека, тем ближе его желания к потребностям, тем проще они осознаются. Попытка удовлетворить фрустрированную потребность неподходящим способом (через неподходящий объект) — это и есть аддикция.

Аддикция — это вечный голод, потому что неподходящий способ не может насытить потребность, а дальнейшая фрустрация делает невозможным осознавание.

Так, например, человек попадает в ловушку власти, требуя послушания от других в попытке насытить потребность в безопасности или в собственной значимости. Но покорность не дает ни того, ни другого (потому что результат связывается с собственным воздействием, а не с доброй волей других людей; другие люди лишь объекты влияния) — и голод лишь усиливается, нужны все новые доказательства власти, все новые проявления лояльности. В конечном итоге человек оказывается опустошен, все его значимые отношения — разрушены.

Власть не является потребностью человека, а желание подчинять себе других лежит далеко от здоровой потребности в безопасности, значимости или принадлежности.

Для аддикции характерны два момента:

— неосознанность потребности, отрицание истинной нужды;

— (неотрефлексированное) отношение к другому человеку как к объекту, лишение его субъектности (а следовательно — свободы).

При наличии собственной осознанности и признания субъектности другого мы можем попросить о том, в чем нуждаемся, и признать право человека ответить на нашу просьбу согласием или отказом. Или мы можем признать наше желание неуместным в данном контексте, погрустить — и поискать желаемое в другом месте.

Если я в текущий момент остро нуждаюсь в заботе, и знаю это, а клиент от всего сердца приносит мне то кофе, то шоколад, я могу обсудить это в нашей терапии. Я могу спросить, произвожу ли я впечатление человека, о котором хочется позаботиться. Могу искренне поблагодарить. Могу узнать, каковы тайные надежды клиента, стоящие за этой заботой — как, в его представлении, могут измениться наши отношения, если он будет заботиться обо мне. Могу увидеть его собственную потребность в заботе, которую, возможно, он стал получать от меня меньше в последнее время. И, наконец, могу подумать, как мне напитать мою потребность в более подходящих для этого отношениях.

Аддикция — это гонка за ускользающим призом. Когда за ускользающим призом гонятся двое — это созависимые отношения.

Когда терапевт нуждается в чем-то, и пытается тайно взять это в отношениях с клиентом — а клиент, в свою очередь, тоже надеется, питая терапевта, получить нечто важное для себя — это и есть борьба за ускользающий приз.

В первой части книги мы рассматривали серию интервью клиентской истории о злоупотреблении. Это история аддикции. Терапевт в чем-то нуждался — возможно, в близких задушевных отношениях, или в переживании собственной ценности; и клиентка, изобретая разные способы его насытить, ожидала в ответ его особой защиты и заботы, хотела быть драгоценной для него. Но ни тот, ни другая в итоге не получили ничего.

Будь они на равных, это была бы история неудачных романтических отношений.

Но терапия — это не романтическая история.

Психотерапия — это «прояснение темных мест»: то есть восстановление и проговаривание таких моментов поведения, чувств, конфликтов, которые в других случаях не выражаются словами, не попадают в ясный свет сознания.

Поэтому психотерапия — это искусство честности с самим собой. Бережной — и одновременно мужественной прямоты.

Этот фокус невозможно проделать одной только силой воли, даже зная, что честность необходима, даже желая ее. Для этого нужна способность любить, способность строить здоровую привязанность, о которой речь еще впереди.

Лирическое отступление

Представьте, что вы смотрите кино: банальный, но от этого не менее жизненный поворот сюжета — есть героиня (представьте ее прекрасной) и герой. Она в отчаянии, возможно — в беде, обращается к нему с просьбой о помощи и защите. Ее лицо залито слезами, глаза распахнуты, она прижимается к нему. Он готов ей помочь, и вдруг, в какой-то момент в порыве страсти начинает ее целовать — дальше дорисуйте сами. Мы все сто раз это видели.

Поставьте себя на место героя и попробуйте вдумчиво ответить: откуда берется эта вспышка желания?

Что в просьбе о помощи пробуждает эротические чувства?

И почему хороший парень и настоящий джентльмен распознаются по тому, что отказываются воспользоваться ее бедственным положением? Что это вообще значит — воспользоваться положением? Учитывая, что оба — взрослые люди, и рот у нее не заклеен, она могла бы сказать «нет» — почему хороший парень в такой момент все равно не даст волю рукам?

Когда люди в кабинете психотерапевта признаются в своих страхах, делятся тайнами прошлого, сожалеют, горюют, доверяются — они очень сильно стесняются своей «слабости». Иногда они смотрятся в зеркало, чтобы проверить, не сильно ли слезы изуродовали лицо, иногда прячут лицо в салфетку или в подушку, отворачиваются или сутулятся.

Люди не знают, что в эти минуты они прекрасны. Их наполняет свет — не какой-то мистический там. Свет самой жизни. Ничего прекрасней лица, в котором проступает душа, нет на земле. Как будто юнгианское Божественное Дитя выглядывает из плачущих глаз. Это вызывает в свидетеле чувство сродни благоговению — и иногда порыв страсти, не зависящий от пола собеседника.

Потому что живое обладает магнетизмом.

Конечно, не каждый клиент вызывает настолько сильные чувства. Но сочетание «именно такой как надо» внешности и характера, плюс собственный голод в текущий период жизни, плюс доверительная ситуация — может ошеломить даже опытного терапевта. Любого.

Конец отступления

И последнее, что хочется сказать про аддиктивное поведение в терапевтических отношениях.

Во многих заступах в злоупотребление мотив равенства «двух взрослых людей» и мотив «он сам предложил/она сама предложила», «у нее/у него есть как минимум половина ответственности» очень силен.

Представьте, что у вас есть клиент — директор очень приличного санатория — благодарный клиент, склонный платить добром