Вместо летних морей мы отправились на дачу. И тут вам надо о ней рассказать. Это дача моих родителей – одно из лучших мест на планете, честно говорю! Чистейшее место, достаточно далеко от города. Не деревня какая-нибудь старая, а дачный поселок с небольшим количеством домов. То место, где я проводила каждое лето с рождения и где до сих пор обожаю бывать.

Как я уже рассказывала, в Сибири зима длится полгода. И все эти шесть месяцев я каждый год с нетерпением жду лето и поездку на дачу. Раньше мечтала об отпуске – хотя бы 10 дней в любимом райском уголке. А в декрете свободного времени навалом. Хотя, если вдуматься, когда у тебя есть маленький ребенок, свободного времени, как и свободного пространства, нет вообще. Но с другой стороны, в декрете я сама себе хозяйка и нахожусь там, где хочу – конечно же, на даче, с моей дочкой и долгожданными встречами с мужем, который, как и большинство мужчин, постоянно на работе и летний отпуск ему только снится. А ведь лето проносится быстро и часто мимо нас. Поэтому я решила брать от декрета по максимуму – прожить весь летний период с дочкой на даче.

Весь день мы проводили на улице, на воздухе с утра до ночи. Такое ощущение свободы! Интернета нет, телевизора нет, наслаждаешься всем вокруг, ловишь каждую минуту. Мы вместе с малышкой ходили на речку, гуляли в пшеничных полях и на полянках с земляникой, собирали грибы. А на ужин мешали деревенское молоко с клубникой. Я фотографировала дочку на фоне деревенских пейзажей. Много зелени и такое синее небо, старенькие дома со ставнями, поля пшеничные, которые переливаются на солнце… Ах, красота! Сейчас, когда пишу эти строки, снова мечтаю о следующем лете, представляю, как буду сидеть на крыльце бани с мамой, подставив лицо солнцу, пить вкусный чай с мятой, мелиссой и смородиновыми листами и смотреть, как моя дочка бегает рядом. Идиллия. Мне много не надо для счастья. Ох, как я мечтаю когда-нибудь жить не в мегаполисе, а в тихом и чистом месте!

Следующим летом мы снова выбрались на дачу. Дочка уже подросла. Она так искренне радовалась всему, что ее окружает. Этим бабочкам, камням на берегу реки, ягодам с грядки. А как она хохотала от радости при виде коров!

Летом забывается страшное слово «быт». Нет, я все еще бегаю по даче с тряпкой, вытираю по углам пыль, бесконечно мету вокруг дома, но это не воспринимается как тяжкая необходимость. Пока что-то делаешь, смотришь на просторы, на зелень и цветы, на красивый закат, и уборка проходит незаметно.

Когда родилась дочка, меня тоже чуть не поглотила рутина – пеленки, обеды мужу, вечно закрученная и «шишка» на голове… Хотя до появления малышки я очень следила за собой, за волосами, а в декрете стало не до этого. Помню, как мыла голову, быстро закручивала мокрые волосы в пучок, чтобы не мешали, и забывала про них, а они еще сутки в таком состоянии мокрыми были. Думала, что эта букля на моей макушке в итоге отсоединится и уйдет жить как отдельный организм. Я с завистью смотрела на прическу своего мужа и практически даже дошла один раз до парикмахерской, чтобы подстричься коротко. Но мне мешали не только волосы, мне мешало все! Даже собственные руки мешали спать по ночам, некуда их было сложить, когда ребенок поперек кровати бултыхался.

За время грудного вскармливания и многокилометровых прогулок я немного потеряла в весе. Возникла необходимость купить новые джинсы – старые спадали. И это меня радовало, ведь у меня всю жизнь были «тараканы» насчет живота и попы. Тем более меня пугали, что беременность и роды испортят мое тело навсегда, а тут наоборот – похудела! И вот я пришла в магазин, выбрала джинсы и зашла в примерочную. И увидела в зеркале свое лицо. Оно было серым, грустным и поникшим, как у собак породы бассет-хаунд. Со стороны, наверное, я выглядела как человек в глубоком горе или не менее глубокой депрессии. Мой вид был такой печальный, что мне саму себя стало жалко. Как я раньше внимания на это не обращала? А когда я последний раз нормально в зеркало смотрелась? Не помню. И тут я почувствовала опасность. Надо что-то делать, спасаться, мне только перевалило за 25, я еще молодая совсем, еще все впереди, а выгляжу как замотанная бытом тетка.

Когда я поняла, что в моей жизни нет ничего, кроме «бытовухи», что я падаю в эту пропасть, я начала сама себя тащить за шиворот оттуда. И вытащила же, вытащила!

Провела инструктаж с мужем, что мне необходимо побыть иногда одной, необходима его поддержка. Он у меня хороший, очень, но мужчины «с марса», как известно, совсем не оттуда, откуда мы, и некоторые вещи пришлось донести до него.

С этого момента он редко, по мере возможностей, выбегал гулять с коляской, а я отдыхала и читала книжку, спокойно хоть раз в неделю пила чай, не заглатывая всю кружку сразу, обжигаясь кипятком, смотрела серию какого-то сериала любимого, просто была одна. Честно, я даже иногда попросту лежала в кровати в удобной для меня позе и таращилась в потолок или сидела на стуле на кухне и смотрела на стену. Этакая медитация молодой мамы – вроде знаю, что пол надо быстро помыть да ванну почистить, но продолжала сидеть. Осознавала, какой сегодня день недели, число и месяц. Вспоминала, куда положила скидочную карточку из детского магазина. В голове проносились формулы из физики за восьмой класс, лица друзей детства, считалочка про месяц в тумане, вкус того самого манго из Таиланда, мягкий стук по рельсам поезда Тайга – Адлер в каком-то там году… Я вспоминала какие-то вообще несущественные события из жизни, думала, строила планы на будущее. И приходила в себя. Перезагрузилась, и стало как-то легко на душе. Гречка, правда, пригорела, но это такие мелочи. Пригоревшая гречка против поставленных на место мозгов проигрывает однозначно и безоговорочно.