Часто, если родители живы, страшно, что они осудят, скажут что-то обидное; или, напротив, вы боитесь ранить родителей словом или поступком, несмотря на солидный возраст, переживаете, что недостаточно хороши как сын или дочь. Часто родители этим неосознанно манипулируют. Поверьте, делают они это не потому, что интриганы. Не переоценивайте сложность мышления и логические ходы тех, кто рядом, подозревая их в хитром умысле! На самом деле все гораздо проще. Перед вами яблоня. Яблоки висят на нижних ветках и на самой макушке дерева. Какое яблоко вы сорвете? Вряд ли полезете на самый верх, будете метаться по саду в поисках стремянки или пытаться запрыгнуть на ветку повыше. Протянете руку и сорвете, что ближе. Вот так же поступают и те, кто рядом с нами: дергают за те ниточки, которые дают требуемую реакцию. Близкие прекрасно знают, где ваши «больные мозоли», и будут использовать скорее их, чем приемы, на которые вы не реагируете. Кто-то из них действительно неплохой кухонный психолог, умеет просчитывать подобные шаги, но большинство мыслит гораздо проще, повторяя раз за разом те приемы, которые с вами работают.

Мужчина отлично «ведется» на женские слезы и живет с установкой, что женщины – хрупкие и нежные создания? Супруга-манипулятор охотно будет лить реки слез каждый раз, когда ей что-то нужно: от новой куртки до того, чтобы мужчина не ехал на рыбалку с друзьями, а для разнообразия периодически «заболевать» (причем каждый раз магически исцеляться, когда ситуация разруливается так, как нужно ей). Ребенок боится волков, медведей, полицейских? Пугающий объект будет упоминаться каждый раз, когда родителю нужно получить что-то «по-быстрому»: от доедания каши до укладывания в постель и прекращения плача.

Вот так же и родители часто держат на крючке «ты плохая дочь, не буду тебя любить» уже выросших детей, не замечая, что они выросли и что любовь не зависит от того, хорош человек или плох. Формулировка иногда не озвучивается напрямую, но посыл понятен: плотно сжатые губы, недовольные интонации, рассказы всем окружающим о том, какие ужасные выросли дети, совсем родителей забыли (или делают что-то совершенно, совершенно чудовищное). У выросших детей страх родительской нелюбви иногда спрятан глубоко, а иногда лежит на самой поверхности. Но в любом случае явная или выраженная намеками угроза лишить любви – это манипуляция.

Родителям будет неизбежно больно, когда вы начнете отделяться. Ребенок с самого рождения ощущается как родная кровь, неотделимая часть тела, навеки соединенная с родителем незримой пуповиной. И если вы дотянули с «перерезанием» этой пуповины до взрослого возраста, то будет особенно больно.

Но давайте сразу исходить из того, что изменить родителей мы не сможем: это взрослые или даже уже пожилые люди, и повлиять на то, что у них в голове, без их согласия никак нельзя. Очень велика, практически стопроцентна вероятность, что родители живут и дальше будут жить так, как считают нужным, и окажутся совершенно не готовы к намеченным вами переменам.

И еще вы не можете сделать так, чтобы близкие люди перестали бить по вашим больным и слабым местам. Но вы можете не реагировать на подобные провокации, не поддаваться на них – отстраняясь эмоционально, озвучивая свое недовольство, задавая в ответ «отзеркаливающие» вопросы: «Почему ты так решил?», просто разворачиваясь и уходя, когда чувствуете, что вас эмоционально «продавливают». Вы не можете изменить кукловода, но можете оборвать нити, которые позволяют управлять вами.

Возможно, вам сейчас кажется, что это несерьезно и никак не поможет в жизни. Что вам нужен рецепт прямо здесь и сейчас, в одной, максимум двух строчках, – как изменить родителей (а заодно супруга или супругу, детей, начальника и парочку соседей). Но это не так, в чем вы очень быстро убедитесь, если попробуете начать перемены с себя. На самом деле менять другого всегда кажется проще, чем себя, – как строить семью или воспитывать детей, обычно лучше всего знают те, кто холост и бездетен. Точно так же, как неполитики и неспортсмены обычно прекрасно знают, как управлять страной и играть в футбол, и охотно делятся своими идеями, сидя дома на диване в компании таких же «экспертов». Но вряд ли их мудрость была бы хоть как-то применима на практике, окажись они под сотнями камер на заседании правительства или на футбольном поле. Иллюзия, что вы можете изменить того, кто рядом, заранее обречена на провал. Так что начинать в любом случае придется с себя.

На самом деле ни одному вменяемому родителю не хочется, чтобы дети всю жизнь просидели рядом с ним и к тому же были несчастны. Если у вас есть свои дети, наверняка вы хотите для них счастливой личной жизни, самореализации, интересных событий и прочего. И, будьте уверены, ваши родители хотят для вас того же. Просто первая реакция – прижать к себе ребенка и не пускать его в этот страшный мир, где могут обидеть и ранить. Даже если ребенку уже двадцать, тридцать, сорок. Но боль отделения – это не та боль, которую невозможно пережить. Вы не бросаете родителей, не перестаете им помогать, не начинаете любить их меньше. Но играете теперь по своим правилам. Возможно, несколько месяцев вам придется переживать попытки манипуляций со стороны родителей «Как это ты не приедешь на выходные?», «Он/она тебе не пара! Ты хочешь меня до инфаркта довести?», «Не смей бросать работу, такое тяжелое время на дворе, ты на что жить будешь?». Очень важно не поддаваться и, не разрывая отношений с родителями, мягко охранять свои границы и придерживаться первоначально принятого решения. Чувство вины – это очень мощный механизм подавления. Но как только вы сможете разглядеть этот поводок, то уже наполовину от него освободитесь.

Если муки совести терзают вас совсем невыносимо, призывайте на помощь логику. То, что вы уехали в другую страну в отпуск, не спросив маму, действительно ее убьет? Вы сами в это верите? А что страшного произойдет? Мама не станет с вами месяц разговаривать? Ну, это ее выбор (помните – отношения на равных). Вы попытаетесь с ней поговорить и объяснить свою точку зрения, а вот принимать ее или нет – уже выбор мамы. И если она не примет вашу позицию, то пострадавшей стороной в этом общении будете отнюдь не вы, а родитель, который лишается общения с вами. (Только постарайтесь не впадать в другую крайность – и не «наказывать» маму демонстративным молчанием и отправкой в черный список в телефоне. Если она сделает первый шаг к примирению – шагните навстречу, если дорожите вашими отношениями. Поверьте, ей этот шаг тоже дается нелегко. Отказываться от легких способов управления близкими – непростой и очень достойный выбор.) Вы сделали что могли. Если вы продолжаете вестись на подобные манипуляции, шансы повзрослеть стремятся к нулю.

Если ваши отношения с родителями описываются фразами «Я их ненавижу, слышать/видеть их не могу» – это не про отделение. Пока что-то вызывает у вас сильные эмоции (неважно, любовь или ненависть), вы зависимы. Не обманывайте себя, что достаточно успешно отделились, если занесли телефонные номера родителей в черный список, четко знаете и постоянно говорите, что причины всех ваших проблем – в трудном детстве. Это такая же зависимость, как и патологическая любовь – навязчивый страх расстроить маму. Эта бунтующая реакция – реакция уже не ребенка, а подростка. Но не взрослого.