Иногда лучшая забота – не оградить человека от всего, а, наоборот, обеспечить его делами, показать, что он нужен, что он может быть полезен своим близким. А иногда лучшее проявление любви – просто оставить родителей в покое, позволить им доживать жизнь так, как хочется, не навязывая общение с внуками и слишком активное участие в ваших делах, отпустить. Иногда лучшее проявление любви – не требовать от человека, чтобы он дал вам больше, чем может. В отношении родителей это тоже справедливо. Пожалуй, в отношении них больше, чем в отношении кого-либо еще. Возьмите от них то количество любви, которое они могут дать, не пытайтесь выжать, вытребовать больше, чем в них заложено. Всегда помните: в этом мире, кроме родителей, огромное количество источников любви. И если вы недополучаете ее от своей семьи, то всегда найдете в другом месте.

Осознание своей зрелости и понимание, что вы уже стали покровителями собственных родителей, оберегаете и продлеваете их жизнь, поначалу приведет к чувству глобального одиночества. К ощущению, что кроме себя надеяться больше не на кого. В первый момент это осознание достаточно неприятно, но очень поддерживает потом, обеспечивая вас практически бесконечными возможностями строить именно такую жизнь, которую вы хотели всегда.

Так приходит настоящая свобода.

Если вы хотите прожить именно свою жизнь, пройти все эти этапы необходимо. Пока дети остаются детьми, они не могут быть полностью свободными в поступках и решениях. Выбор оставаться вечным ребенком – тоже достаточно удобная позиция: можно не напрягаться и не принимать по-настоящему серьезных решений, а значит, и не нести за них ответственность. Но сделать свои мечты реальностью получится только у тех, кто смог повзрослеть. Где вы видели малыша, которого мама отпускает одного в кругосветное путешествие?

И еще. Мы все приходим в этот мир в одиночку и уходим тоже в одиночку. Да, многим из нас хотелось бы получать больше поддержки от семей. Но именно понимание своего одиночества в мире и станет ценным ресурсом, который сделает вас сильнее. Когда не на кого, не на что больше рассчитывать, мы начинаем полагаться только на свои силы. Вы не можете изменить собственное детство, пусть оно и было неидеальным, зато сегодня вы, взрослый и свободный, можете начать жить той жизнью, о которой мечтали. Если не отпускает сожаление о тяжелых несложившихся годах начала жизни – компенсируйте их себе сейчас. Не думайте, что это глупости и ерунда! Купите, в конце концов, ту куклу или машинку на радиоуправлении, которую хотелось тогда. Или стопку разноцветных футболок. Или мешок конфет – и съешьте его в одиночестве. Если вы переживаете, что окончательно впадете в детство и ближайший десяток лет будете тратить на детские хотелки, – зря. На самом деле «внутренний ребенок» насыщается очень быстро. Ему важно не количество, а знание, что теперь все можно и наказания не последует. Ему очень нужно знать, что он достоин подарков просто так, потому что существует в этом мире. Иногда достаточно одной или двух таких покупок-подарков. Да, и эту конфету до обеда, и еще одну юбку, и самолет на радиоуправлении – все это можно. И наказания за этим разгулом свободолюбия не последует.

Научитесь говорить с собой так, как вам хотелось, чтобы с вами говорили всегда. Часто у людей, которые осознают свое детство как проблемное, в голове звучит голос мамы, отца или бабушки, который отдает команды или беспристрастно констатирует: «Нужно собраться», «Надо делать больше», а то и «Чего разлегся, работы еще полно, соберись, размазня!». Чей голос звучит внутри вашей головы? Не пора ли его заменить на свой собственный и начать говорить то, что вам хочется слышать? «Ты красавица», «Ты умница», «Ты сегодня классно выглядишь» – с теми интонациями, которые вам хочется слышать. Кстати, как вы к себе обращаетесь? Обезличенно: «сядь», «пора вставать», «переоденься»? Или полным именем, как начальник к подчиненному: Татьяна, Михаил, Мария? Найдите имя или обращение, которое вам приятно слышать, и начните с собой общаться именно так: «Танечка, моя принцесса, котик» или «Татьяна, ты герой, смотри, сколько дел за сегодня было сделано!».

Единственный способ окончательно закрыть дыру, которая осталась от недолюбленности в детстве, – долюбить себя самому. Эту черную дыру невозможно заполнить любовью окружающих. И чем сильнее вы будете пытаться заткнуть ее новыми знакомствами, отношениями, встречами, тем больше она будет расти. Вам будет мало любви и уверенности в праве на эту любовь во всех отношениях, вы постоянно будете находиться в поисках «идеальной» любви, «идеального» партнера, «идеального» друга, которые вылечат все раны вашего внутреннего ребенка, – и удивляться, почему вам так не везет, почему вы никак ее не можете найти. А секрет очень прост – чтобы хватало любви от окружающих (и не тратились силы и время на бесплодные попытки получить ее), начать нужно с поиска ресурса в себе. Эту дыру внутри закрыть можете только вы сами. И только когда она больше не будет вас беспокоить, получится построить по-настоящему гармоничные отношения и с самим собой, и с миром. И, кстати, окончательно простить родителей за их несовершенство. Потому что зачем теперь требовать любовь от кого-то еще, когда вы точно знаете, что можете сами себе дать столько любви, сколько захотите?

Мы с детства привыкаем к мысли, что любовь можно получить только извне. Любовь к себе – это что-то такое не очень приличное, про эгоизм: если любишь себя, то больше никого. Но возродите эту любовь с самого начала, с фундамента, разберитесь, какие кирпичи выпали из стен вашего дома, верните их на место. И удивитесь, как вдруг получите такую мощную поддержку, опору, запас сил совсем рядом – внутри самого себя. Берите и пользуйтесь в любое удобное время, в любом количестве.

Прислушайтесь к себе: вам мало любви и внимания партнера, вы ищете безусловную любовь, которая излечит всю вашу боль, человека, который будет вас понимать с полуслова и все прощать, принимать вас любым? Вы обижаетесь, что остальные как-то находят это все: и друзьями нормальными окружены, и семьи прекрасные, – и только вам жизнь приносит все время какие-то бракованные отношения? И вам не приходит в голову, что партнер не обязан обеспечивать безусловной любовью, он не должен заменять маму или папу, прощать все, растворяться в вас, опекать, принимать за вас решения. Если вы узнали в этом описании себя – разберитесь с тенями из собственного детства. Скорее всего, вы так и застряли на этапе полной зависимости от родителей, отделения не произошло. А поскольку опыта отношений на равных нет, вы пробуете получить у мира то, что осталось вашим единственным примером любви. Без этого груза ваши взрослые отношения только выиграют, станут более осознанными, легкими и продуктивными, способными сделать счастливыми двух взрослых людей, а не маленького ребенка в поисках семьи, который ищет и все никак не может найти свою маму в переполненном супермаркете.

Подведем итоги. Почему не стоит тратить время на обвинения родителей в том, что они испортили вам жизнь?