«А вот мне сказали…» Дальше может быть кто угодно: мама, папа, бабушка, опытный взрослый друг, соседка баба Маня. Единственный критерий, на который имеет смысл обратить внимание: добился ли человек исполнения той мечты, которая занимает ваши мысли? Или хотя бы живет ли он той жизнью, которой хотели бы жить вы? Нет? Тогда мнение говорящего можно смело игнорировать.

Если человек не может разобраться с собственной жизнью и его образ жизни вас совсем не вдохновляет, имеет ли смысл учитывать его опыт? У вас будет свой собственный, и, надеюсь, он будет удачнее, чем опыт всех советчиков, вместе взятых. Кстати, успешные люди редко дают непрошеные советы. Во-первых, у них просто нет на это сил и времени, они заняты собственной жизнью. Во-вторых, они с уважением относятся к чужим границам, потому что, скорее всего, по их собственным потоптались в свое время от души, и они знают, что «не лечить и не учить без запроса» – это прекрасный и очень правильный совет.

Я и сама много раз слышала от окружающих: «Успокойся, тебе уже двадцать, тридцать… Нужно повзрослеть, остепениться, пора оставить свои завиральные идеи». В итоге моя настоящая жизнь началась после тридцати лет, когда я научилась пропускать мимо ушей непрошеные советы. Пока же я следовала им, моя жизнь становилась все тяжелее. «Жить как все» не получалось. Не мечтать о поездках и общении с творческими людьми, ограничить свою жизнь работой в школе или детском саду (напоминаю, что по основной профессии я педагог), выйти замуж и нарожать кучу детей… Как только я представляла себя в таких ситуациях – хотелось немедленно пойти и повеситься, не дожидаясь, пока весь этот кошмар станет реальностью. В итоге ближе к тридцати я начала работать с музыкантами. Когда мне исполнилось тридцать пять, вышла моя первая книга и первый же спектакль. Понимаете, по всем пунктам мне было поздно, все поезда уже ушли и нужно было прекратить мечтать и довольствоваться воспоминаниями о богатой приключениями молодости. Но оказалось, что молодость только и началась, как только внутри появилась смелость жить своей жизнью. Точнее, началась жизнь вне возраста. Потому что в процессе стало ясно, что возраст – это только условность. Если хотя бы один человек в истории до вас смог сделать то, на что вы нацелились, – это возможно, а если не делал еще никто – вы будете первым. Так стоит ли слушать советы тех, у кого вам нечего взять для реализации ваших целей?

Дальше обычно следуют мечты на тему: «Вот если бы мне дали денег… Новую квартиру… Другие условия… Я бы расцвел! У меня просто не было возможностей, а то бы я ого-го!» Большинство мультимиллионеров начинали с нуля. Множество известных людей изначально имели проблемы со здоровьем. Огромное количество тех, кого вы сегодня видите на обложках глянцевых журналов, родилось в самых обычных, «рабоче-крестьянских» семьях. Так что здесь вопрос исключительно вашего выбора. Вы можете продолжать жалеть себя, а можете начать действовать.

Вас может многое останавливать: «у меня нет денег», «я не могу себе это позволить», «все мои увлечения – это очень дорого», «я могу себе позволить только самое необходимое», «у меня нет финансов на саморазвитие», «у меня нет стартового капитала на открытие своего бизнеса». Но это нестрашно! Возьмите ручку и бумагу и тщательно посчитайте, сколько денег вам действительно нужно для жизни. Не забудьте вычеркнуть из списка все импульсивные траты по принципу «лишь бы чем-нибудь занять руки»: покупку пищевого мусора, после которого у вас всегда болит желудок, но вы зачем-то его берете снова и снова; подарков, приобретенных друзьям и знакомым просто по случаю и не доставляющих удовольствия ни дарителю, ни получателю, и т. д. Есть неуменьшаемые траты, отказавшись от которых, мы существенно усложним себе жизнь: расходы на квартиру, ежегодные медицинские осмотры, оплата учебы ребенка и т. д. Но удивительно, что большинство трат, которые ежедневно совершают люди, совершенно не являются необходимыми. Зачастую это попытка задобрить того самого недолюбленного ребенка, который сидит внутри: в попытке заглушить чувство неудовлетворенности ему дают двадцать одинаковых пар джинсов и кучу шоколадок, как работающие и занятые своими делами родители снова и снова покупают ребенку гору игрушек вместо совместных игр и внимания. Но ребенок почему-то по-прежнему продолжает устраивать истерики и чего-то требовать. В чем разница между «долюбить внутреннего ребенка», о чем говорилось выше, и просто пытаться сделать так, чтобы он заткнулся? В осознанности. Одно дело, когда желание выполняется не спеша, обдуманно, и с четким ответом на вопрос «Ты действительно хочешь это?». Другое – когда вы судорожно сметаете с полок все, что попадает в поле зрения, лишь бы ощутить кратковременный прилив радости на тему «Я могу себе это позволить».

Например, мы хотим бросить нелюбимую работу в офисе, устроиться на курсы флористов и открыть свой собственный цветочный магазинчик. Наш мозг, мозг живущего в социуме человека, набитый под завязку привычными установками, отметает эту мысль, даже не дав ей окрепнуть. И мы слышим: «Какой цветочный магазин?! Что ты там себе выдумываешь? У тебя хорошая, стабильная работа и достойный социальный пакет. А ты хочешь все бросить ради какой-то блажи. Это несерьезно и не по-взрослому. Вот тебе сотая футболка – это нормальная, понятная, приличная трата, радуйся и успокойся, все у тебя хорошо. Купи себе на последние бутылку дорогого шампанского, выпей. Ничего, что на эту сумму можно было питаться неделю, ты это можешь себе позволить, дорогая, ты шикарная женщина». Такая покупка действительно приносит радость – на какой-то совсем короткий промежуток времени. А потом эта условная футболка оказывается на дальней полке, рядом со стопкой абсолютно таких же футболок, а вы не понимаете, почему в состоянии «все хорошо, дорогая» вы ничего хорошего не ощущаете. При этом, с одной стороны, зарабатываете вы достаточно, а с другой – на важные для вас вещи никогда не хватает. И в итоге, вспоминая о цветочном магазинчике, вы понимаете, что на него нет денег, и даже не догадываетесь, в какую хитрую ловушку заманил вас собственный мозг. Он вновь создал иллюзию «социальной стабильности», заставляя реализовывать «социально приемлемые» желания. Помните: с точки зрения психики стабильность всегда побеждает риск.