Но если мы понаблюдаем за поведением юношей и внимательно выслушаем их, мы поймем, что то, что в мужчинах часто интерпретируется как "мачизм", суровость, самонадеянность, в действительности является отчужденностью. Так работает "закалка", и маска появляется не потому, что мальчики и мужчины чувствуют себя сильными или уверенными, а наоборот - они пытаются защититься от ран, которые причиняют их хрупкой мужской психике. Как только их достаточно пристыдили за нехватку мужественности, как только они услышали достаточное количество раз, что надо бороться с уязвимыми чувствами, как только они физически ощутили, что это такое - не дотягивать до образца, их раны начинают затягиваться, и мальчики закрываются и ведут себя, как будто все в порядке.

Взгляните, например, на Оскара Де Ла Хойя - "золотого мальчика" бокса и олимпийского чемпиона. Маленького Оскара папа отправил заниматься спортом после одного неприятного эпизода. Оскар рассказал, что на своем третьем дне рождения его напугала жестокость традиционной игры в пиньяту. В этой игре ему и его друзьям завязали глаза, а потом мальчики должны были крутиться с длинной деревянной палкой в руках и бить разноцветную, набитую игрушками куклу, подвешенную над ними. "Я испугался,- вспоминает Оскар,- истерично закричал и убежал". Родители Оскара не только угрожали, но даже наказали его, однако ничто не могло заставить его вернуться на это ужасное место.

Позднее его отец увидел, как Оскар удирает от мальчиков, которые грозили поколотить его. Отец решил, что недостаток мужественности у Оскара - это унижение и позор семьи. Лучшим "лекарством" для сына, как он считал, будет бокс. В конце концов, это именно то, что дедушка Оскара одним поколением раньше "прописал" отцу Оскара, когда тот показался ему "немужественным".

Оскар в подробностях запомнил свою первую тренировку, когда ему было всего пять лет. Занятие началось, рассказывает он, и "в следующую минуту - бах! - удар пришелся прямо мне в нос". Оскар в слезах убежал домой. Но с этого времени он, по его словам, "научился контролировать свои страхи".

Как и многие другие мальчики, Оскар научился сдерживать себя, в данном случае с подачи отца. В спорте, где он должен был противостоять одновременно и эмоциональной, и физической боли, не имел права позволить себе обнаружить свой страх, Оскар уже в пять лет совершенствовался в ожидаемой от мальчиков твердости.

Результат "закалки" - нечувствительность к боли

Когда мальчик становится "закаленным", у него появляется тяга к эмоциональной и физической боли, вплоть до того, что он готов рисковать своей жизнью, если таким образом можно заслужить одобрение сверстников. Результат процесса отчуждения состоит в том, что мальчики становятся в буквальном смысле нечувствительны к боли. И так как их оставляют одних в более раннем, чем девочек, возрасте, а взрослые обычно не одобряют, когда мальчик обращается за помощью, мальчики привыкают молчать о своих потребностях, несмотря на страдания.

Исследования показывают, например, что хотя каждый десятый старшеклассник когда-либо получал удар в пах, и у 25% мальчиков это сопровождалось болью и травмированием паховой области, большинство из них никогда не рассказывали об этом взрослым. Через год после травмы, у 25% детей возникают симптомы депрессии и у 12% - признаки посттравматического синдрома. В недавнем исследовании, проводившемся на базе Морского ведомства и посвященном изучению сексуального насилия над девочками, ученые неожиданно обнаружили, что почти 39% мальчиков становятся жертвами физического насилия (помимо шлепков) от рук родителей до достижения 18 лет. Хотя эта статистика шокирует сама по себе, особенно поразительно, что, если бы Морское ведомство не инициировало это исследование, то насилие родителей над сыновьями так бы и оставалось необнаруженным. Как только мальчики становятся "закаленными", они так мастерски скрывают свою боль, что мы не в силах заметить ее.

"Быть парнем - реально тяжело,- объясняет мне пятнадцатилетний Кэлвин Брэнфорд,- потому что ты не должен говорить о своих чувствах. Ты должен со всем справляться сам. Девчонки - это понятно - пойдут и поболтают с кем-нибудь. Если ты парень, то ты не можешь так поступить. Я .думаю, что быть парнем довольно трудно, потому что есть куча вещей, которые сделал бы нормальный человек, но только не ты".

Возвращаем контакт. Памятка лая родителей

Но как ни сильны императивы Мальчишечьего кодекса, подталкивающие мальчиков к отделению от родителей, требующие от них твердости и ограничивающие их эмоциональную жизнь, мы многое можем сделать, чтобы помочь мальчикам преодолеть это повсеместное давление. Я бы предложил предпринять следующие шаги:

Как минимум, один раз в день, уделите мальчику свое безраздельное внимание. Это означает, что в это время вы не говорите с кем-то другим, не готовите, не моете, не читаете, не занимаетесь чем-то еще. Вы внимательно слушаете. Все ваше внимание направлено на мальчика. Иногда он не хочет говорить, а, может быть, хочет поиграть, или пожаловаться на трудное задание, или хочет, чтобы вы помогли ему с домашней работой,- пойдите ему навстречу, дайте ему понять, что вы рядом, что вам не все равно и что у вас всегда найдется время для того, чтобы заняться чем-то вместе. Это ничего, что он всегда срывается на вас. Может, он предложит обсудить какие-то моменты позже. Ему просто нужно чувствовать, что вы рядом и действительно хотите знать, что происходит в его мире.

Поощряйте проявление полного спектра эмоций. С самого рождения и на протяжении всей жизни очень важно давать мальчику понять, что все его эмоции имеют право на существование. С маленьким ребенком это означает, что нам следует "возвращать" ему, копировать все чувства, которые ребенок выражает. Вместо того чтобы вызывать постоянно улыбку или смех, нам нужно показать ему, что мы готовы принять его грусть, страх и другие болезненные эмоции. Поэтому, когда малыш начинает хмуриться, зевать, пинаться или плакать, вместо того чтобы "веселить" его и "отвлекать", строя забавные мордочки или игнорируя проявления дискомфорта, покажите ему свое сочувствие, дайте ему понять, что вы понимаете, как он себя ощущает, и своими словами, выражением лица, жестами покажите, что вы уважаете и понимаете его подлинные чувства. Детям двух-че-тырех лет и школьникам надо задавать вопросы: "Что случилось?", "Ты о чем-то грустишь?", "Расскажи, отчего тебе грустно". А потом показывать свое сочувствие: "М-да, это нечестно", "Мне жаль, что так обидно получилось". Мы и сами должны говорить о самых разных эмоциях - радости, грусти, усталости, разочарованности, испуге, раздражении - вместо того, чтобы сводить все наши разговоры об эмоциях к словам типа "злость" и тем самым провоцировать мальчиков все свои переживания сводить к одному слову и одной эмоции.

Каждый день, общаясь с сыновьями, мы должны обращать пристальное внимание на то, что они говорят и как они себя ведут. Если сын жалуется, демонстрирует страх или озабоченность, плачет и так или иначе выказывает эмоции, связанные со скрытым страданием, расспросите его, что с ним происходит и выслушайте все, что он расскажет о своих переживаниях. Юношу обязательно спрашивайте о его отношениях с девушками, с другими ребятами, с братьями и сестрами, учителями, друзьями и знакомыми. Просите его рассказывать не только о том, что идет хорошо в отношениях, но и о сложных моментах. Спросите его, что ему нравится больше всего и что он считает сложным. Разговор о "положительных" и "отрицательных" сторонах взаимоотношений может вывести вашу беседу на более глубокие темы.