– А как же центр занятости?

– А с какой стати упускать бабки, сейчас фруктов детям куплю.

– А поездки по вакансиям?

– Весь прикол в том, чтобы тебя на работу не приняли, если сам два раза откажешься – лишат пособия. Мне нравится, в прошлый раз я припадок изобразил – всё по-честному, с пеной, судорогами, а потом умолял взять меня на работу, схватил эту дуру из кадрового отдела за грудь и говорю – я не буйный, и мне у вас нравится, и вы мне нравитесь, она чуть коричневого творожка не подпустила.

– Развлекаешься, в общем.

– Потихоньку, а ты что, правда, безработный?

–Да, Урри устрой меня на работу.

– А что ты умеешь?

Я задумался, да ничего не умею, работал продавцом селективной косметики, тренинг –менеджером, администратором в зале игровых автоматов – короче полная бездарность, моя ценность для общества равняется нулю.

–Ни хрена не умею.

–Это ценно, только руководящие должности уже заняты, вакансий нет.

–Кончай глумиться, мне работа нужна

– Давай телефон, тебе позвонят

. -Слушай, а чем Трофимыч занят?

– Работает в совместном российско –канадском предприятии, выпускает весла для подводных лодок.

– Какие вёсла?

– А ты не знал, как, по-твоему, подлодка передвигается в случае обнаружения кораблями противника? – исключительно на вёслах.

– А Юлевич?

–Замуж вышла, за какого– то бородатого, неопрятного свободного художника.

–Ты был на свадьбе?

– Ну, ты чего, так не делается.

Ури остановил свой танк у здания Сбербанка.

– Пошли.

На все полученные деньги он набил багажник своего монстра фруктами.

– Долбаная зима, авитаминоз, надо валить отсюда.

– Куда?

– В эмираты, послезавтра улетаю, хочешь со мной – в качестве обезьяны на плече?

– А ты не изменился.

–Не все мы умрём, но все изменимся. Кто сказал?

–Ленин?

–Почти. Нет, не об этом я мечтал, девяностые мне больше нравились, сейчас как– то примитивно всё стало, даже за бабами ухаживать не надо, бабки только плати.

– Так насчёт работы – я могу быть уверен?

–Жди звонка.

Прошло всего десять лет .Ури – я всё еще жду.

Увольнение.

– В камере темно, под самым потолком прибита жестянка с прорезями – лампочка рассеивает вермешелины света по потолку. Спали все, кроме двоих – меня и Вовчика.

– Главное – это пидором не стать, вот, что самое главное, а то я в кино видел, что они там с новенькими вытворяют.

–Ты о чём сейчас?

– Я говорю, что главное пидором не стать, а то…

– Вован заткнись, а то я тебя сам отпетушу.

Проскрежетал ключ – дверь отворилась – Каморкин?

– Я

–На выход.

– Зачем?

– Иди, щас всё узнаешь.

По коридору щедро, рукой невидимого сеятеля разбросаны арбузные корки, я прошел, отпихивая их ногами. Поднялись на второй этаж. По коридору направо и в дверь. Сидевший за столом старательно писал, скривив лицо и высунув неестественно розовый кончик языка. Писал он ещё минут пять, так же, старательно не обращая внимания на моё присутствие. Глумится – понял я и сел на стул. Тут же последовала живая реакция – сначала разгладились мышцы лица, затем их обладатель подался вперед и громко рявкнул – А ну встать! Кто разрешал садится?

Страшно не было, было чувство отупения и какого-то безразличия – я ничего не ответил, но и не встал.

– Ах ты наглая рожа, дубиналом по яйцам захотел?

Полицейский неожиданно расслабился и заговорил по– человечески.

– Пить хочешь? Я же вижу, тебя сушняк долбит.

– Нет, не хочу.

На столе лежала пачка сигарет, он перехватил мой взгляд, неторопливо вытащил одну из пачки, помял её пальцами, сунул в рот, закурил и заговорил так, чтобы слова выходили с дымом, голос стал приглушённым.

– Куришь, значит, нет ничего проще – сколько ты у нас? Часов тридцать, и ни одной затяжки? Щас в голову даст – на стуле не усидишь, завидую прямо. Давай рассказывай всё, потом покурим вместе.

–Да я б с удовольствием, только не помню ничего.

–Понятно, тогда давай по порядку – ФИО?

–ХУЯ – Харькова Ульяна Яковлевна.

–Шутиник, давай по –серьёзному – имя?

–Богдан.

–Отчество?

–Ильич

–Да у тебя и родители я смотрю с юмором.

А ведь начиналось всё очень хорошо.

1.

В/Ч в которой я служил, носила пятизначный номер – как и все В/Ч имеющие отношение к ПВО, и находилась в сотне километров от Москвы. В отпуске я так и не побывал, а вот в увольнение пару раз сходил. Командир роты – красавец –капитан имел только один недостаток –фамилию, одинаковую с гетманом, предавшим первого императора и перешедшим на сторону шведов. Подписав увольнительную, он строго оглядел меня и напутствовал – Чтобы к завтраку в понедельник был как штык! Вопросы есть – вопросов нет! Иди!

–Угу.

–Стой! Какое ещё –угу? Ты второй год служишь, не салабон ведь уже – до сих пор не знаешь, как по уставу отвечать положено?

Зачем я должен ему объяснять, что как раз потому, что я не салабон и вовсю готовлюсь к гражданской жизни мне и не положены все эти армейские клише –«Есть», «так точно», и уж тем более «никак нет».Это духи должны задницу морщить и кукарекать– я уже стар, мне осталось полгода, поэтому я, изобразив страдание – недоумение позволю тебе полечить меня немножко, но не более того.

–Кстати, чего в увольнении делать будешь –по бабам?

–Нет, нам бы подраться.

–Да ладно подраться, за это можно и на губу, иди в кино сходи – ты какие фильмы любишь?

–Эротичные.

– Ладно.Свободен!

–Хорошо.

–Ты опять за своё – ЕСТЬ товарищ капитан– вот так должен отвечать военнослужащий старшему по званию – понял?

–Ну да.

–Слушай, вали отсюда, пока я увольнительную не отобрал!

До КПП добежал за пять минут – надо успеть на последнюю электричку до Москвы, у меня впереди весь вечер субботы, и всё воскресение – вот она –ВОЛЯ! Заспанный кппшник умывался оригинальным способом – набрал воду из кружки в рот, тщательно его прополоскал, и, выплюнув себе в ладони, стал ею же умывать лицо. Увидев меня в парадной форме, он закашлялся, и, забыв про спа – процедуры замахал руками – Ты куда?

– Домой.

–Отпуск, увольнение?

–Комиссовали.

–Чё с тобой?

– Боли в коликах замучили.

– Бывает, у меня там тоже побаливает – ты у какого врача был?

– Да шучу я, у меня увольнительная до понедельника.

–Ты чё думаешь, я повёлся что– ли? Курить привези!

–Ладно.

–Слушай, а эти колики – они, где находятся?

Я не стал отвечать, так можно и на электричку опоздать. Двери издали чудный звук –Жжжбанн– за