– Да, это я.

– Вам доставка. Проверьте, пожалуйста, всё ли в порядке, и распишитесь в накладной.

Я недоуменно смотрю на пакет с коробкой внутри.

– Я ничего не заказывала.

Парень пожимает плечами:

– Девушка, я всего лишь курьер. Доставка из магазина оформлена на ваше имя и адрес. За всё заплатили.

Стра-а-анно… Кому понадобилось меня радовать? И главный вопрос – чем? Моё любопытство одерживает верх. Я забираю пакет и достаю коробку. Открываю. Туфельки! Точь-в-точь как мои, которые я вчера благополучно убила! Нет, не точь-в-точь, а та же самая модель и размер. Я примеряю их. Кажется, всё в полном порядке.

– Претензий нет? – нетерпеливо спрашивает парень, глядя на меня.

Я довольно киваю и ставлю закорючку в накладной. И только потом замечаю маленький клочок бумаги, лежащий на дне коробки. Беру в руки светло-жёлтый листочек в форме яблочка. У меня на рабочем столе лежит стопка таких листов для записи с клеевым краем. Корявым почерком босса на листочке выведено:

«Возвращаю Золушке её туфельки».

Глупая улыбка расплывается на моих губах. Я красуюсь перед зеркалом: эти туфельки мне сразу понравились. Красивые и очень удобные, несмотря на высокий каблук. Если не гарцевать на них, как я это делала вчера, цены им не будет. Тут же хмурюсь. Туфли недешёвые. Мягко говоря. Позвонить боссу и спросить, с чего вдруг такая щедрость? Вообще-то я собираюсь мстить этому гаду, а не принимать от него подарки. Пусть даже такие приятные…

Мои размышления прерываются телефонным звонком. Алик. Проснулся, наконец-то!

– Привет, Ксенька-шаловливая ручка! – начинает он сразу же.

– А вот и не угадал…

– Как? – ужасается приятель. – Только не говори, что у тебя ничего не вышло! Сладкая, я так и знал, что тебя нельзя отпускать на такое ответственное задание без предварительной подготовки.

– Что ты несёшь, Алик? Какая ещё подготовка?

Алик фыркает.

– В твоём случае элементарная. У тебя же скоро день рождения? Я знаю, что я тебе подарю!

– Стриптизёра?

– Нет, детка! На это мы будем смотреть вместе. А тебе я подарю фаллоимитатор. Вспомнишь, как нужно обращаться с мужским половым органом, потренируешься.

– После этих слов я даже не знаю, как тебя назвать. Сучкой язык не повернётся.

– И правильно сделает. Твой язычок умнее тебя. Кто, кроме меня, превратит унылого бухгалтера в богиню любви и красоты?

Я вздыхаю и иду на кухню. Хоть Алик только проснулся, но слух у него отменный.

– Та-а-ак, и чем ты там цокаешь по кафелю кухни?

Я так и не сняла туфли. Но чтобы не смущать приятеля, скидываю их и усаживаюсь на подоконник, подтягивая к себе чашку какао, щедро сдабривая её маршмеллоу.

– Как прошло? – спрашиваю я у Алика. – Хорошо оттянулся?

– Нет, детка. Тебе не удастся меня заговорить. Давай, порадуй своего котика. Расскажи всё. С подробностями. С теми самыми, которые стыдливо прячутся за плашкой восемнадцать плюс.

Я посмеиваюсь и отпиваю какао.

– Ну! – нетерпеливо восклицает Алик. – У меня вчера был нерыбный вечер. Дай я хотя бы за тебя порадуюсь!

– Радоваться нечему, Алик.

– Угу. Всё-таки не примяла ты его Бенито, да? Струсила?

– Чего-чего? Какой ещё Бенито? – давлюсь я смехом.

– Тот самый, – одёргивает меня Алик, – который тебе нужно было пустить по умелому туннелю ласковых ладошек…

– Представь себе, Алик… Я не струсила. И даже кое-что успела… Прежде чем всё пошло наперекосяк.

– Ну, не томи!

– Я успела расстегнуть ремень и ширинку, – медленно произношу я.

– Ты будешь мне пересказывать стриптиз по телефону? Дальше что было? Хорош Бенито?

– О-о-о-очень… У меня даже фото есть. Прислать?

– Ты сделаешь мой день. Присылай, конечно же.

Я хихикаю и включаю динамик громкой связи, параллельно отправляя Алику фото приёмной на WhatsApp. Через несколько секунд раздаётся возмущённый вопль Алика:

– Ах ты сучка крашеная! Да меня так уже, знаешь, сколько лет не разводили!

– Я тебя не развожу, Алик. Бенджамин на фото.

– Расскажи это Марии Терезе. Я что, по-твоему, не знаю, как выглядит член?

– Ох, Алик… Бенджамин – это не член. Бенджамин – это фикус. Вон там в углу видишь зелёную шапку листвы? Это и есть Бенджамин…

– Оу…

Судя по звукам, Алик тоже шлёпает на кухню.

– Эту шокирующую новость нужно залить чем-нибудь бодрящим, – заявляет мне приятель. Гремит кубиками льда и наливает в бокал. Дайте-ка подумать…

– Blue Curacao, Алик?

– Разумеется. У меня лёгкий культурный шок. Я не могу пережить эту новость в трезвом состоянии. Вот это облом, Ксю.

Алик делает несколько глотков.

– Мне уже немного полегчало. И я заметил нестыковочку. Кажется, ты мне врёшь… Ты же сказала, что почти стянула с него штаны?

– Да, Алик, так и есть, – вздыхаю я, – он обнаружил, что я тянусь к его сокровенному…

– Бенито, – опять вставляет свои пять копеек Алик.

– Прекрати, Алик! Дай рассказать, или ничем больше не поделюсь с тобой.

– Всё-всё, я рыбка-молчунья, – торопливо соглашается Алик.

– Вот как только он обнаружил, куда я тяну свои ручонки, он и рявкнул мне, что «Бенджамин – это фикус!» Это позор, Алик! Я ещё никогда не чувствовала себя так. Меня как будто в дёгте извозюкали и в перьях обваляли.

– Угу… А теперь послушай меня, Ксю. Что-то тут нечисто. Хочешь сказать, этот Аполлон лежал на диване и ждал момента, пока ты потянешься к его ширинке, чтобы тебя остановить? Долго же он ждал!

– Он лежал, прикрыв глаза.

– И что? Да твои каблуки цокают, как подковы гвардейского коня!

– Алик, я вчера побила все свои рекорды. Я подвернула каблук и вошла босиком. Он ничего не слышал и не видел. А когда почувствовал, вот тогда всё и произошло.

Алик заржал.

– Я бы на это посмотрел. Наверное, он решил, что ты сексуальная маньячка! Хи-хи-хи!

Я в двух словах пересказываю Алику оставшуюся часть истории.

– Та-а-ак, ты умолчала об одном. Не могла ты не отреагировать на секси-босса. Признайся, млела, да?

Алик едва ли не мурлыкает в телефонную трубку.

– Ты невыносим!

– Ксю, такого я ещё ни разу в жизни не слышал. Такое фееричное попадалово. Это надо отметить! А дальше что?

– Да ничего! Я и без того чувствую себя последней идиоткой. Вчера у меня появилась парочка идей. Но сегодня при свете дня я передумала… Чёрт! Ещё и босс подарил мне эти туфли взамен испорченных… Я думаю, что мне не стоит…