Уже сквозь сон мне подумалась, что зря я о чём-то переживала и на самом деле у нас всё хорошо.

С этой уверенностью я прожила ещё несколько дней, ровно до субботы, когда Ваня со Славой, погрузившись в его машину, уехали в область на дачу к Лариным-старшим.

Мои уехали. А я заскучала. В первой половине дня ещё пыталась  что-то делать, даже смогла прибраться, припадая на больную ногу. Ей было лучше, гематома и отёк помаленьку спадали, а мне уже не нужно было изображать из себя кенгуру, прыгая по квартире. По-хорошему, можно было и без геройств, но в образовавшейся тишине субботнего дня мне вдруг стало невыносимо тоскливо, и я уже десять раз успела пожалеть, что не поехала со всеми на родительскую дачу. Сидела бы там сейчас в беседке и под пристальным контролем Славиной мамы нарезала бы ранетки для сушки.

Когда я планировала свой день тюленя, то всё представлялось мне иначе. Что я смогу развалиться на диване с книжкой или же свеженьким фильмом, и буду предаваться безделью. В принципе, мне и сейчас ничего не мешало это сделать, но вот всё желание куда-то выветрилось.

Я просидела дома несколько дней, благо, что в банке разрешили работать по удалёнке, для этого у меня всё было под рукой: и ноут с необходимыми программами, и телефон, а потом ещё и Света завезла нужные документы. Поэтому расслабиться мне так и не удалось, даже скорее наоборот, рабочий день теперь имел достаточно размытые границы, когда можно было начать решать вопросы ещё не встав с постели, а закончить - когда все в доме уже легли спать.

Вот поэтому я и обалдела, когда поймала себя на мысли, что совершенно не знаю, чем себя занять. Оставаться дома хорошо лишь тогда, когда у тебя нет такой возможности во всё остальное время. Я вот насиделась уже, вернее полуналежалась. А поскольку был выходной и работать было не нужно, то и в голове вдруг образовалось слишком много свободного места, куда хлынуло всё что только можно.

С чего-то начала переживать за Ваньку, и как он там почти два дня продержится без меня. Нелепые переживания, такие из серии… а вдруг.

Я вообще была паниковатой мамашкой, до “яжмать”, конечно, не дотягивала, но вот обострения порой случались. Особенно по мере того, как Ванька рос. Чем старше становился ребёнок, тем очевидней становилось, что сын не вписывается во всеобщие представления о том, каким он должен быть. Впечатлительный, обидчивый, ранимый, скрытный… Я-то старалась принимать его любым, а вот у Лариных была чёткая позиция, что мы делаем что-то не так. Иногда я сама думала о том, что не лишним было бы отвести мелкого к психологу. Но тут же становилось до безумия обидно за него, как если бы я предавала его этим, считая, что моего сына надо исправлять. Поэтому и хотелось, чтобы жизнь облегчили ему, а не нам, взрослым. Однажды вычитав в интернете, что к психологу нужно обращаться, когда вы понимаете, что не можете так больше жить, я критически присматривалась к Вано, а не плохо ли ему. Но несмотря на его непохожесть на других своих сверстников, деть выглядел вполне довольным. Как если бы его всё устраивало и ему просто нравилось быть себе на уме.

Мы родили его почти сразу же после окончания университета, и даже не по залёту. Выпустились, поженились, встали немного на ноги и решили, что можно и начать “плодиться”. Нам обоим хотелось быть молодыми родителями, чтобы понимать потребности ребёнка, иметь с ним общие интересы, чтобы вместе с ним путешествовать, открывать мир. Или же этого хотелось только мне, рано оставшейся без матери, а Слава лишь только поддержал меня в этом стремлении - никогда не задумывалась об этом. Да и муж повода никакого не давал, пока я сидела в декрете, он честно заботился о нас обоих, прикладывая все возможные усилия, чтобы у нас всё было. Да, поначалу было нелегко, особенно когда переехали из Подмосковья в саму столицу. Я не работала, съёмная квартира, маленький ребёнок.. Но никто ни разу не пожаловался, ибо оба понимали, что это был наш личный выбор.

Это уже потом, когда продали моё жильё в Одинцово, доставшееся мне от мамы, когда отдали Ваню в сад, когда я устроилась на работу, стало прям повеселее. Чем-чем, а мозгами мы с мужем были оба не обделены, и хорошее экономическое образование позволило уверенно шагать по карьерной лестнице. Потом отважились на ипотеку, купили машины… Появилось время для себя.

Ванька рос вместе с нами… И отчего-то всем окружающим оказалось легче любить его маленьким, чем уже подросшим. Потому что даже Слава в последнее время будто отдалился от сына, перестал брать его на встречи со своими приятелями, пытаться сдружить его с их детьми. И объяснение, которое я находила происходящему, мне не нравилось. Совсем маленькие дети относительно похожи между собой. Не говорю, что одинаковые, но если ребёнок развивается в соответствии с возрастом, то и особых “выпадений” нет. Но по мере того, как дети растут, утверждая себя в качестве маленьких личностей, с каждый днём приобретая всё новые и новые чёрточки, они всё больше дифференцируются, и вот тут-то, если ты белая ворона, становится очевидно, что твой ребёнок как-то ни разу не попадает под твои ожидания.

Я, наверное, тоже была такой же… Со своей концепцией воспитания, исходя из которой по наивности своей полагала, что смогу вырастить “клёвого пацана”. Моё детство выпало на конец девяностых, когда денег не то что не было, их в принципе не предвиделось, поэтому я ходила вечно в чьих-то обносках, пожертвованных нам кем-то из маминых коллег или приятелей. И когда растёшь в подобных условиях, ты думаешь, что у твоих детей всё обязательно будет иначе, и одеваться они будут модно, и игрушки у них будут лучшие… Уже в свои двадцать с хвостиком я была уверена, что для новорождённого Ивана мы со Славой сможем открыть все двери.  Но вот что делать с тем, что твоему ребёнку вдруг это самое “всё” оказывается не надо? Ни стильные вещички, которые молодая мамашка урвала на одной из распродаж, ни половина тех игрушек, что папа с горящими глазами скупал в детских магазинах. А что надо - не понятно… Вот на всех сайтах и в книгах пишут: любите своих детей, хвалите, принимайте. Так я же люблю, и принимаю, и хвалю… А всё равно что-то не то.

Ребёнок раз за разом подкидывал нам какие-то загадки, от которых мы с Лариным напару вставали в тупик. Возьмём, к примеру, последнюю историю с шахматами. Кстати, я так и не рассказала ничего про это Славе, но вот Ваньку выспросила от души. Но разве тот толком что пояснит? Играем. Нравится. Точка.

И в пределе получалось… что нашего сына прекрасно понимал только один человек.

Открытие было неприятным, если не сказать болезненным. И разобраться с этим был только один-единственный вариант.

Удобно расположившись в гостиной с ноутом на коленях, я залезла на сайт спортивного комплекса, выискивая расписание нужного мне человека. Не нашла, в графе Бероев всё ещё значилось «в отпуске». Приуныла, а потом подумала, что в прошлый раз же он на работе нашёлся. Быстрый звонок администратору, и (да!) Дамир Рустамович нашёлся - сегодня в центре, у него тренировка. Довольная я скинула звонок, а потом зависла, судорожно соображая, что это вообще мне даёт? А главное, на кой мне вообще нужна была эта информация?