— Ну ваще… А я готовить не умею, — призналась Наташа. — Тупое занятие, можно ведь в кафе пойти. И постирать он сам может. Я ему не раба!

— Если ты парню козью морду корчишь, еды вкусной дома нет, в бачке гора рубах грязных, то не удивляйся, что женишок шуточками отделывается. Он тебе не доверится, — продолжала дама. — Еще раз повторяю: хочешь намерения мужчины узнать — подружись с ним. Нам женская хитрость от природы дана, надо ею пользоваться.

— Бабушка, что вы хотите? — спросила провизор.

Дама повернулась к прилавку, а я, забыв про таблетки от головной боли, выскочила из очереди. Потому что подумала: я, конечно, профессионал, но вот с женской хитростью у меня плохо, да и большого опыта общения с мужчинами нет. Спасибо вам, незнакомая пожилая женщина, теперь я понимаю, как надо действовать, чтобы Иван рассказал о Гри.

Очутившись в книжном магазине, я спросила у продавщицы:

— Где можно найти кулинарную книгу?

Девушка показала рукой на стеллаж.

— А вон они.

Я подошла к полкам и начала изучать ассортимент. «Кухня народов мира», «Рецепты Прованса», «Как печь пироги», «Кулинарная книга хорошей хозяйки»… Вытащив последний том, я открыла его, наткнулась на рецепт кролика в сметане и начала читать: «Вам понадобится 1 тушка кролика, 0,5 л красного вина, 0,5 л водки, 1 л пива, стакан вишневого ликера, 200 мл виски, 100 мл джина, 1 чайная ложка сметаны, 16 шт. ягод Кужу, 7 горошин Тхамри, Васико по вкусу, четыре пластины сушеного вольпинара, красная австралийская соль, 4 яйца индоутки, печень ящера».

От изумления я заморгала. Почему рецепт называется «Кролик в сметане», если ее требуется чайная ложка, зато нужно море алкоголя? Что за зверь ягоды Кужу? Где берут горошины Тхамри и пластины вольпинара? Я ничего не знаю о Васико! Кто-нибудь из вас в курсе, кто такая индоутка? Она родом из Индии? Или у нее папаша индюк? Впрочем, может, речь идет о крякве, воспитанной в индейской резервации? И уж совсем загадочен ингредиент «печень ящера». Ладно, посмотрю, как это готовят. Я снова впилась в текст.

«Вытащите кролика из клетки и задушите его». Книга выпала из рук и шлепнулась на пол переплетом вниз.

— Ну ваще! Нельзя ли поаккуратнее? — разозлилась продавщица. — Тута не картошкой торгуют, культуру в массы несем. Если порвали, купить придется.

— Извините, — смутилась я, поднимая книгу, — рецепт меня напугал.

— И чего страшного в нем может быть? — удивилась девушка. — Не ужастик же, ваще!

Я подала продавщице красочно оформленную книжку.

— Прочитайте начало рецепта.

— Так и чего? — не поняла она, бросив взгляд на страницу. — Все правильно, задушили — и в кастрюльку.

— Нет ли у вас простых советов для тех, кто почти не умеет готовить? — поинтересовалась я, на всякий случай отступая на пару шагов от кровожадной торговки.

— Типа для себя или подарить?

Я уточнила:

— Для личного пользования. И чтобы никого убивать не пришлось.

Девица выдернула с полки книжку в мягкой обложке.

— Во, вам подойдет. «Кулинария для идиоток».

Я начала перелистывать издание.

Первый же рецепт показался мне замечательным. «Насыпьте на сухую сковородку один кг поваренной соли. Сверху спиной вниз положите курицу и запекайте ровно час»[6].

— Здорово! — восхитилась я. — Но немного необычно, вдруг не получится?

— Моя бабка так сто лет делает, — фыркнула продавщица.

Прижав «Кулинарию для идиоток» к груди, я понеслась к кассе. Отлично! Теперь пора в супермаркет, который весьма удачно расположен напротив дома, где временно поселилась счастливая супружеская пара Таня плюс Ваня.

Я никогда не захожу в ту часть гастрономов, где продаются сырое мясо, рыба и птица. Зачем? Давно живу одна, ничего не готовлю. Да и будучи счастливой женой Гри, я очень редко стояла у плиты: мы с мужем работали в одной бригаде, ему не требовалось объяснять, что я по уши занята на службе, он никогда не ждал от меня кулинарных изысков. Что же касается моего первого супруга и его матери…[7]Нет, лучше не вспоминать о той истории!

Отогнав ненужные мысли, я вошла в супермаркет и увидела стойку с табличкой «День еды». Милая девушка возле нее тут же застрекотала:

— Здравствуйте, здравствуйте. Наша фирма «Товары из Океании» проводит сегодня презентацию в замечательном магазине сети «Рай продуктов». Вот вам купон на двадцатипроцентную скидку.

— Спасибо, но мне нужны всего лишь курица, пачка соли и упаковка стирального порошка.

— Отлично! — запрыгала промоутер. — Наши куры самые вкусные, соль наиболее соленая и экологически чистая, а стиральный порошок навсегда удалит все.

— Даже пуговицы на рубашке? — хихикнула я.

— Конечно, нет, — серьезно ответила девушка. — Просто сорочка станет сияющей. Берите купон, двадцать процентов скидки всегда приятно.

— Спасибо, — поблагодарила я и пошла в мясной отдел. А там обратилась к хмурой тетке за прилавком: — У вас есть куры из Океании со скидкой?

Торговка молча ткнула пальцем в лоток.

— Они вкусные? — спросила я.

Баба закатила глаза.

— Какого ответа вы ждете? Думаете, скажу: «Не берите это барахло»? Меня за такое старший менеджер на окорочка разделает. И что, вы на самом деле полагаете, будто я их пробовала? Стою тут, от сырой тушки куски отгрызаю, чавкаю и вся в восторге?

— Посоветуйте, какую цыпу лучше брать! — взмолилась я. — Нашу или импортную?

— Вся заграница гормональная, антибиотиками обколотая, не своей смертью помершая, — прищурилась тетка. — А у наших фабрик денег на лекарства нет. Но российские куры по шестьдесят лет прожили и от старости загнулись. Вот и думай сама, че тебе надо.

Я зависла над прилавком.

— Берите ту, что из Океании, — сказала худощавая пенсионерка, тоже обозревавшая лотки. — Со скидкой и симпатично выглядит.

Заполучив курочку, я поспешила в бакалею и тут же была взята в плен юношей в футболке с надписью «Лучшее из Океании».