задумал. Мне всё равно! Ты что, думаешь, меня можно шантажировать? Ошибаешься, друг! Я виноват? Я напортачил где-то? Ну, что ж, готов за это отвечать. Только ты не указчик, что мне делать! Понимаешь?»

Заявляя шантажисту такую позицию, вы не оставляете ему выбора, он попытается договориться с вами по-другому, либо вступить в серьёзный конфликт. Не бойтесь вступать в конфликт! Вы должны защитить себя, никто не может вас шантажировать.

Конечно, я веду здесь речь о межличностном шантаже, а не о криминально-террористических акциях. В последнем случае с шантажистами должны разбираться соответствующие спецслужбы.

Задачей шантажиста является психологическое подчинение. Вы должны находиться в положении «добровольной» зависимости. Например, иногда начальник на работе говорит так: «Если ты не справишься с задачей (или не возьмёшь на себя дополнительную работу), то придётся тебя уволить».

В таком случае, неплохо подходит ответный приём условие на условие: «Если вы хотите, чтобы я сделал это, то мне необходима вот такая добавка к зарплате и вот такие полномочия! Согласитесь, что это справедливо, не так ли?»

Пример: « – Милый вынеси, пожалуйста, мусорное ведро.

– Лень, дорогая, вынеси сама.

– Милый, если ты не вынесешь, я не буду подавать тебе кофе в постель.

– Ты же знаешь, дорогая, если ты не будешь подавать мне кофе, то я расскажу нашим друзьям, сколько тебе лет на самом деле.

– Милый, а я расскажу им о том, что ты представляешь собой в постели.

– Дорогая, а я тогда расскажу, что ты по вечерам балуешься наркотиками.

– Милый, я думаю, компетентным органам будет интересно узнать, кто же всё-таки украл чертежи нашего новейшего самолёта.

– Хорошо, дорогая, я никому не расскажу, что ты по вечерам напиваешься и балуешься наркотиками.

– Милый, я всю жизнь буду держать в тайне, что ты представляешь собой в постели.

– Отлично, дорогая, тогда я даже под пытками не скажу нашим друзьям сколько тебе лет на самом деле.

– И я, как всегда, буду подавать тебе кофе в постель, пока смерть не разлучит нас.

– Дай-ка я вынесу это тяжёлое мусорное ведро, ты, верно, за день устала.

– Спасибо, милый, как хорошо, когда всегда и обо всём можно спокойно договориться…»

Профилактикой шантажа является воспитание в себе жёсткого характера. Окружающие люди должны знать, что вы не примиритесь с такими грязными методами воздействия на вас. Шантажист может угрожать вашему благополучию, вашей собственности, вашей репутацией, вашими деньгами, вашей карьерой и пр.

Вы можете вступить с шантажистом в переговоры. Но эти переговоры следует вести с позиции силы. Ни в коем случае не идти на попятную из-за страха или неуверенности в себе. Если вам выдвигают условия, тут же выдвигайте встречные условия. Но обязательно, как только появится возможность, максимально накажите шантажиста, чтобы ему и другим было больше неповадно шантажировать вас.

Коснёмся теперь такого любопытного вопроса – как правильно шантажировать? Разумеется, я не сторонник того, чтобы вы направо и налево угрожали людям. Однако практика показывает, что это умение тоже может пригодиться. Хотя бы для целей психологической защиты себя. Ведь, как известно, нападение – лучшая защита.

Вот первое правило насчёт угроз: прямая и конкретная угроза неэффективна («Я убью тебя, Иван Иванович! Ты негодяй!»). Эффективнее всего угроза косвенная и неконкретная. Например: «Иван Иванович, ты поступил очень плохо! Но наслаждаться своей весёлой жизнью тебе осталось не так уж и долго…»

Страшно, правда? Неопределённость пугает людей. Не знаешь, с какой стороны ожидать неприятности! Второе правило: используйте в угрозе ссылку на авторитетные для человека, но таинственные силы. То есть не нужно эти силы конкретно персонифицировать. Например: «Иван Иванович, ты поступил очень плохо! Но наслаждаться своей весёлой жизнью тебе осталось не так уж и долго. Говорил насчёт тебя с черной колдуньей. Мало хорошего тебя ждёт впереди…»

Используйте данные правила с умом. Главное – не перегибать палку. Угрозы намёками иногда действуют намного более эффективно, чем прямые угрозы. Обязательно ссылайтесь на авторитетные для данного человека силы, чтобы запугать его.

Глава №13. Провоцируйте провокацию

Типичной формой данной манипуляции является стимулирование у партнёра чувства собственной значительности путём провоцирования его на какие-то действия: «А слабо?!». В этом случае нужно просто усомниться в каких-то способностях партнёра и тем самым бросить ему вызов.

Игра. «Испорченный вечер»

Жена предлагает мужу сходить в кино, либо кафе, к друзьям и т.п. Однако в тот момент, когда они собираются, жена как бы случайно упоминает, что «в квартире давно пора делать ремонт, но делать-то, видимо, некому». Или же что-либо ещё, напоминающее о супружеских обязанностях мужа.

Муж пытается ответить на это, возможно он постарается оправдаться. Но на это услышит до боли знакомую фразу: «Ну, у нас как всегда «потом да завтра», только не как у людей!»

В этот момент по плану игры муж должен сильно обидеться и ответить жене грубо, либо прекратить собираться, швырнуть вещи и уйти в свою комнату. Возможен также вариант, что жена сама сильно обидится на грубость мужа, швырнёт вещи и уйдёт в свою комнату. В итоге, к друзьям и в кино либо вообще никто не идёт либо идет один из супругов. Настроение у обоих испорчено. Игра регулярно повторяется.

Что же происходит на самом деле? Оба игрока шестым чувством чувствуют, что эта ссора со временем сменится примирением, поэтому оба играют, что называется, отвязано, с душой. Каждый готов в сердцах швырять вещи, негодовать и оскорбляться на другого супруга.

Зачем же жена провоцирует такие действия мужа? За этим стоит целая серия убеждений о супружеских отношениях. В действительности, жена, после того спровоцировала мужа на грубость, в глубине души торжествует и чувствует себя победителем. Она никогда не признает, что являлась фактическим провокатором этой ситуации. Я склонен предполагать, что часто мотивы её поступка скрыты и неосознанны для неё самой.

Как бы жена не оскорбилась на грубую выходку мужа, в глубине она чувствует удовлетворение. Во-первых, она проучила мужа, а мужу, как известно, никогда не следует забывать, что у него есть свои семейные обязательства. Семейное обязательство (долг) здесь выступает как очевидное средство манипулирования.

Во-вторых, эта игра позволяет жене начать играть в ещё одну игру, не относящуюся прямо к супружеским играм. Я говорю об игре «Пожалейте меня!» или «Вы подумайте! Ну, разве это не ужасно?